. .. .. .. .. .. .. .
. .

Chcete spoznať, či váš vzťah vydrží? Vzťahy a sex

Vzťahy sú rôzne, rovnako ako sú rôzne naše potreby, ktoré vzťahy napĺňajú. Aby sme ale mohli hovoriť o partnerstve, láske a napĺňajúcim vzťahu a nie o vlastníctve, kompenzáciách a liečení si vlastných mindrákov, je dobré sledovať dobré znamenia, ktoré takéto vzťahy sprevádzajú. Pretože každý vzťah prechádza dobrými i zlými fázami, je potrebné sa nenechať ovplyvniť prekážkou na ceste, keď inak je tá cesta sakramentsky nádherná.

O čom je reč? Partnerstvo a láska, ako ich väčšina z nás chápe, sú založené na vzájomnom rešpekte, dôvere a takom tom nevysvetliteľnom niečom, čo nás na druhom nekonečne priťahuje, aj keď niekedy nedávajú okolnosti zas až tak veľký zmysel. Podľa čoho spoznáme, že to, čo máme doma, je naozaj to pravé? A hlavne – zdravé?

  • Veľa partnerských vzťahov je dnes založených na pomerne nezdravých princípoch. Sú to väčšinou nejaké kompenzácie, ktoré riešime prostredníctvom vzťahu k druhému, nie sami v sebe. A tak si napríklad hľadáme partnerov, ktorí sú finančne zabezpečení, a sme kvôli tomu schopní obetovať emocionálne naplnenie. Alebo si hľadáme agresívnych partnerov, opakujeme vzorce, ktoré poznáme z rodiny, hoci trebárs nie sú nič, čo by sme primárne chceli. Patológia a nezdravie sú bohužiaľ veľmi bežné, len si sami premietnite, koľko takzvane toxických vzťahov okolo seba spočítate.

Prejavujete si náklonnosť, dávate komplimenty. Jednoducho povedané - svojho partnera obdivujete, páči sa vám, máte k nemu úctu, všímate si jeho úspechy a hlavne - nebojíte sa mu to povedať, pochváliť, obdivne si povzdychnúť. Veľa ľudí si myslí, že keď druhého pochvália, automaticky znižujú vlastnú „pozíciu“ vo vzťahu, stávajú sa zraniteľnejší, pretože po komplimente si ten druhý môže myslieť, že nás má v hrsti. Naozaj to tak ale chceme? Naozaj nechceme chváliť len preto, aby si ten druhý náhodou moc nemyslel?

Je vám príjemné tráviť čas oddelene. Ak sú si obaja (a to zdôrazňujeme) istí vzťahom, istí svojou dôverou v toho druhého a istí tým, čo sú sami zač, vôbec im nevadí, že majú oddelené aktivity, trávia časť svojho voľného času aktivitami, ktoré toho druhého nezahŕňajú. Prečo to ľuďom vadí? Pretože žiarlia. A žiarlivosť znamená nedôveru, nedostatočné sebavedomie a vzťah na vratkých základoch. Ten pevný nerozhodí nejaký ten deň oddelene.

Vždy som bola dosť žiarlivej povahy. Presne viem, čo to bolo, nikdy som nebola dostatočne sebavedomá ohľadom svojho vzhľadu, tak som v každej žene videla potenciálnu hrozbu. Nechcela som byť semetrika, tak keď manžel chcel ísť niekam s kamarátmi, nikdy som nepovedala ani slovo, ale doma som pomaly umierala. Našťastie som sa udržala a nikdy nič nezisťovala, pretože som vedela, že čím viac budem svoju žiarlivosť dávať najavo, tým viac je pravdepodobné, že mi manžel bude naozaj neverný. Sklamem vás, ani to nepomohlo, nakoniec som to bola ja, kto zahol. A viete prečo? Pretože som mala taký strach z toho, že to urobí manžel, že som radšej chcela byť prvá. No a asi si viete predstaviť, ako to dopadlo. Manžel síce nič nezistil, ale vďaka svojim vlastným neverám som ho začala viac a viac podozrievať a bohužiaľ, manželstvo skončilo. Za pokojných podmienok, ale dosť nezdravo. Keby som s ním o svojom strachu hovorila, asi by to dopadlo inak. Ale holt - čo sa stalo, už sa neodstane.“

Karla, 40

Máte rovnaké hodnoty, morálku. Vzťah zďaleka nie je len o tom, že máte spoločné koníčky alebo priateľov. Na všetkých poliach môže byť rozdielnosť obohacujúca, na poli morálky a základných hodnôt nie. Ak vám nevadí sem tam zaklamať a nepokladáte to za žiadny veľký problém, naopak partner je veľmi striktný, čo sa ohýbania pravdy týka, bude to škrípať. Veľmi. Rovnako ak sa líšite v názoroch na výchovu detí, v riešení morálnych problémov, v názore na vedenie domácnosti... len si dosaďte, čo práve považujete za kľúčovú.

Môžete otvorene komunikovať.

„Raz som s jedným kamarátom riešila nejaké svoje vzťahové problémy. A kamarát sa ma spýtal - môžeš mu (môjmu priateľovi) povedať, ako sa ohľadne toho cítiš? Bude ťa počúvať? Môžeš sa s ním o takých veciach baviť? Úplne som sa zarazila, pretože moja odpoveď by musela byť - no, to je predsa jasné, že môžem. Ale došlo mi, že to zas až tak jasné asi nie je. Aj kamarát mi potvrdil, že ten pocit slobody, ktorý vnímam ohľadom komunikácie, je vlastne asi celkom vzácny.“

Jana 34

Otvorená komunikácia o problémoch, radostiach, sexe, rodine a všetkých potenciálne citlivých témach je úplne kľúčová. Akonáhle nemusíme nič skrývať a „radšej držať ústa“, vyhrali sme lotériu. Pretože ak nás partner počúva a my jeho, obaja máme záujem na tom, aby tomu druhému bolo čo možno najlepšie či už ide o čokoľvek, je to vzťahové terno. Naozaj.

Hádky končia efektívne. Samozrejme, že aj v tom najdokonalejšom vzťahu občas „buchne kotol“. Proste emócie k tomu celému patria a sú dobré. Avšak po každej hádke by sme mali odísť o niečo múdrejší, než sme sa do nej pustili - partnera o trochu lepšie spoznáme, rozšírime si povedomie o tom, ako a na čo partner reaguje, čo mu vadí. A dôjdeme k porozumeniu, zhode a riešeniu. Hoci to môže chvíľku trvať.

Publikováno



ČLÁNKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ
Registraci provedete ZDE
© 2004-2021 CZECH NEWS CENTER a.s. | Reklama | Podmienky serveru | Cenník členstva | Návod na inzerciu | Desatoro | Osobné údaje | Kontakt