VTIPY | Mimibazar.sk

nástenkový tender

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo
Ministerstva financií SR:

Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier,
niečo prepočítal a vraví:
´Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov
a 50.000 je marža firmy.´

Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo
prepočítal a hovorí:
´My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov
a 50.000 je marža firmy.´

Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami,
pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za ´2.250.000Sk´
Ministerský úradník zalapal po dychu:
´Ako ste došiel k tak vysokej sume ?´
´Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!´

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Ako k psovi...

Včera mi manžel povedal:

- Miláčik, začni sa ku mne správať ako k psovi!

- ???

- Daj mi nažrať a pusti ma von!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

:-)))

Stretnú sa 2 magnetofóny: japonský a československý. Japonský je vysmiaty, preto sa ho československý pýta: "Prečo si taký veselý?"
J: "Môj majiteľ mi kúpil novú kazetu."
CS: "Jeej, a dáš aj mne požuť ?"

Idú tri keksy po ceste, jedneho prejde kamion. Tie dva sa len otočia
a zašomrú: "Nemrv sa a stúpaj!"

Dve lopty:
"Aha schody-dy-dy-dy-dy."
"Vidi-di-di-dím"

Dva balóny nad púšťou:
"Pozor kaktus-sssssssssssssss"
"Čo hovoríš-šššššššššššš?"

Aký je rozdiel medzi pádom z prvého a z desiateho poschodia ?
Pád z prvého poschodia: Bum, ááááááu.
Pád z desiateho poschodia: Ááááááááá, bum.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Macko Uško

tu je link na jednu z rozprávok o Mackovi Uškovi na youtube.com.. je ich tam viac :-)

KOMENTÁRE (18) posledný: 8.1.2011, 18:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Čo hovoria pristihnuté ženy:

 Anglicanka: James, keby si ma bol vcas informoval o tom, kedy prides domov, mohli sme sa obaja vyhnut tejto skutocne obojstranne trapnej situacii.
 Nemka: Hans, dnes si prisiel z práce o 4 minuty a 45 sekund skor nez obvykle. To mi budes musiet vysvetlit.
 Francuzka: Jean, dobre, ze ides, toto hovado uz nemoze.
 Svédka: To si ty, Olaf? Ja uz som sice hotová, ale Sven sa este chce bavit, pridaj sa k nám.
 Ruska: Ivan, konecne poriadny chlap! Tento mi pred tym ani po hube nedal.
 Zidovka: Izák, to si ty? A kto to potom, preboha, lezí na mne?
 Rumunka: Dimitry, o nic sa nestaraj, zaplatil dopredu.
 Madarka (vyskocí z postele): István, verís viac mne alebo svojim ociam?
 Ceska: Pepo, muzes bejt klidnej. Práve jsem se dozvedela, ze tohle je tvuj prístí séf.
 Slovenka: Jano, co iného som mu mala ponúknut, ked si vyslopal vsetku borovicku?
 Cigánka: Dezo, drzím ho tu uz dve hodiny, aby si mu ukradol penazenku..

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Môj obľúbený

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.9.2009, 23:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO