VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

Mladá mamička tlačí v kočíku dieťatko. Pristaví ju známa a hovorí:
- Aké krásne dieťatko, oči má po otcovi...
- Áno, oči má po otcovi, aj ústa, aj nos, len meno má po mojom manželovi.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dostal ho

Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku

KOMENTÁRE (10) posledný: 4.2.2008, 17:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Výhra?!

Manžel po príchode domov kričí na manželku :
- Rýchlo sa obleč!
- Prečo?
- Vyhral som milión!
- A čo si mám obliecť?
- To je jedno , len už vypadni!

KOMENTÁRE (4) posledný: 4.2.2008, 10:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

V slepej uličke

Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!

KOMENTÁRE (8) posledný: 24.1.2008, 21:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Neuveriteľné

Policajti naháňajú Škodu 120. Nemôžu ju chytiť. Tak si teda kúpia Alfa Romeo, no ani to nezaberá. Skúsia Mercedes, no ani to nezaberá.
nakoniec si kúpia Ferrari. Konečne Škodu 120 dobehnú a pýtajú sa šoféra:
- Čo spravíš teraz?
- Teraz zaradím dvojku!

KOMENTÁRE (6) posledný: 13.1.2008, 8:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mužské pravidlá:

20 mužských pravidiel, ktoré by ženy maly vedieť:

1. Ak si myslíš, že si tučná, asi budeš - nepýtaj sa na to nás.
2. Nauč sa ovládať záchodovú dosku - ak je hore, daj ju dole.
3. Nestrihaj si vlasy, nikdy.
4. Sú chvíľe, kedy na teba nemyslíme. Nauč sa s tým žiť.
5. Zbav sa svojej mačky.
6. Nedeľa = šport.
7. Čokoľvek máš na sebe je pekné, naozaj.
8. Máš príliš veľa topánok.
9. Žiadaj o to, čo potrebuješ. Rozprávanie okolo toho nepomáha.
10. Označ výročie v kalendári.
11. Močenie v stoji je tažší spôsob ako Váš, máme právo občas minúť záchod.
12. Áno a nie sú úplne postačujúce odpovede.
13. Bolesť hlavy trvajúca 17 mesiacov je problém - navštív lekára.
14. Nepredstieraj - radšej budeme sklamaní ako podvedení.
15. Čokoľvek povedané pred 6 mesiacmi je neprístupný argument.
16. Čokoľvek povedané môže mať dva významy: ak Vás jeden z nich môže uraziť, či nahnevať, potom to bolo myslené tým druhým.
17. Ak sa nebudeme pozerať na iné ženy,tak potom ako môžeme oceniť Vašu krásu?
18. Poviete nám buď že chcete, aby sme niečo urobily, alebo poviete, ako chcete, aby to bolo urobené - nie, alebo obidve naraz.
19. Kryštof Kolumbus nepotreboval smerovky a ani my ich nepotrebujeme.
20. Máš dosť oblečenia

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 19:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nový zákonník práce

1.
Dni, keď ste chorí:
Už viac nie sme ochotní akceptovať potvrdenku od lekára ako dôkaz Vašej choroby. Ak ste schopní
prísť k lekárovi, ste schopní dostaviť sa i do práce.
Chirurgia:
Operácie sú odteraz zakázané! Pokiaľ ste u nás, potrebujete všetky svoje orgány. Nemali by ste uvažovať nad ostránením čohokoľvek. Prijali sme Vás celého, neporušeného a ak si niečo
necháte odstániť, bude sa to považovať za porušenie pracovnej disciplíny.
2.
Voľné dni:
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Budú sa nazývať soboty a nedele.
3.
Úmrtie v rodine:
Uvedené nie je dôvodom absencie v práci. Nie je nič, čo by ste mohli spraviť pre svojich príbuzných
a priateľov. Musíte vyvinúť úsilie, aby sa pohrebu zúčastnili najmä nezamestnaní členovia rodiny.
Vo výnimočných prípadoch, keď je účasť zamestnanca nevyhnutná, pohreb by mal byť presunutý
na neskoré popoludnie. Budeme radi, keď budete pracovať v takom prípade i v čase
obedňajšej prestávky a potom odídete o hodinu skôr za predpokladu, že je podiel Vašej práce vykonaný.
4.
Absencia z dôvodu vlastného úmrtia:
Toto bude akceptované ako ospravedlnenie Vašej neprítomnosti v práci. Požadujeme ale upozornenie prinajmenšom 2 týždne vopred, ste totiž povinný zaškoliť svojho náhradníka.
5.
Návšteva toalety:
Keďže sa tam trávi priveľa času, v budúcnosti sa budeme riadiť postupom chodenia na toalety podľa abecedného poradia. Napríklad - všetci zamestnanci, ktorých priezvisko začína na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 8:00h-8:20h, zamestnanci s priezviskom začínajúcim na písmeno B pôjdu na toaletu zase medzi 8:20h-8:40h atď. Ak nie ste schopný isť v pridelenom čase, musíte počkať do nasledujúceho dňa, kým príde na Vás rad. V naliehavých prípadoch je možné vymeniť si poradie s kolegom, ale obaja zamestnanci to musia mať písomne schválené od vedúceho.
6.
Prestávka na obed:
Chudí ľudia dostanú na obed 1 hodinu, keďže potrebujú jesť viac, aby vyzerali zdravšie. Ľudia s primeranou váhou dostanú na obed 30 minút, aby si udržali svoju priemernú hmotnosť. Tuční zamestnanci dostanú na obed 5 minút, čo je úplne postačujúce pre vypitie "Slim Fast" a prehltnutie odtučňovacej tabletky.
7.
Kodex obliekania na pracovisku:
Odporúča sa chodiť oblečení primerane k výške platu. Ak vás uvidíme v značkovom oblečení, budeme z toho usudzovať, že ste na tom finančne dobre a nepotrebujete zvýšenie platu.
ĎAKUJEME za lojalitu voči našej spoločnosti. Sme tu na to, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie. Preto Vaše akékoľvek otázky, komentáre, záujmy, sťažností, nezdary, podráždenia, podozrenia, požiadavky, obvinenia, očakávania, zdesenia alebo návrhy by mali smerovať inde.
PRAJEME Vám príjemný deň.
Manažment.

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 19:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Araňa

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Sociálka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Co še stalo? Gadžove prestali robic?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Bližšie

- Prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie?

- Staré zbrane nemali taký veľký dostrel.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Kúzelník

- Zuzka, prosím ťa, a čím je tvoj manžel?
- Ja si myslím, že asi kúzelník.
- Ako to myslíš?
- Tak, lebo zarába päťtisíc, šesťtisíc prechľastá a zo zvyšku živí rodinu.

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.4.2011, 22:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Trochu drsné

Zakopal som svoju ženu,
dosť hlboko snáď...
Tú minulú pes vyhrabal,
páni, to bol smrad.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Už je lepšie?!

Je Ti smutno? Nikto Ťa nemá rád? Nikto Ťa nepobozká? Nikto Ťa nepochová? My Ťa pochováme!! .... Tvoj pohrebný ústav .

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pár feministických výrokov:

Netreba z mužov robiť debilov.
Oni ich spravia sami zo seba.
-------------------------------------------
Ak môžeš, vyber si mladého chlapa.
Ide stále o to jedno. Starší nie je zrelší...
-------------------------------------------
Každý muž je rovnaký,
Len majú iný ksicht, aby si ich vedela rozlíšiť.
-------------------------------------------
O mužoch, ktorých si myslíš, že by boli dobrými manželmi -
vysvitne, už sú.
-------------------------------------------
Tri prívlastky môžeš použiť keď hovoríš o mužoch: silný, milý, milujúci.
To neznamená, že je to tak, len to "že ich môžeš použiť".
-------------------------------------------
Muži sú ako čokoláda:
Sladký, ... obidva mieria len na tvoje boky.
-------------------------------------------
Muži sú ako horoskop:
Vždy Ti povedia čo máš robiť, ale nikdy nemajú pravdu.
-------------------------------------------
Muž je ako betón:
Ak ho dáš raz ľahnúť, trvá nejaký čas, kým stvrdne.
-------------------------------------------
Muž (v oblasti sexu) je ako sneženie:
dopredu nikdy nevieš, koľko cm bude, ani ako dlho to vydrží.
-------------------------------------------
Prečo je pre muža dôležitejší výzor ženy, ako jej rozum?
Lebo najviac mužov lepšie vidí ako rozmýšľa.
-------------------------------------------
Bola jedna žena, ktorá pochopila mužov.
Bohužiaľ zomrela od smiechu ešte predtým ako to mohla povedať iným.
-------------------------------------------
V čom sa podobá priemerný muž na Mela Gibsona?
Vo všetkom, okrem nadania, peňazí a výzoru.
-------------------------------------------
Čo je to? Má to osem rúk a 60-ku IQ?
Štyria muži pozerajú futbalový zápas.
-------------------------------------------
Keby sa tvoj muž a jeden advokát naraz topili, a ty by si si mala vybrať, išla by si do reštaurácie alebo do kina?
-------------------------------------------
Úspešný muž je ten, ktorý zarába viac, ako jeho manželka môže minúť.
Úspešná žena je tá, ktorá si takéhoto muža nájde.
-------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi mužom a silonkami?
Nič, obidva ti utečú keď ich potrebuješ.
-------------------------------------------
Čo rozumie muž pod predohrou?
Pol hodiny prosíkania.
-------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi baterkou a mužom?
Baterka má aj pozitívnu stranu.
-------------------------------------------
Čo povedal Boh, keď dotvoril Adama?
Tak od tohto viem aj niečo lepšie...

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.1.2008, 23:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prečo sú muži šťastnejší?

Muži sú proste šťastnejší ľudia - čo by ste aj očakávali od tak jednoduchých tvorov?
Celý život ti zostane jedno priezvisko.
Garáž máš celú pre seba.
Svadobné prípravy sa dejú samy od seba.
Čokoláda je proste len druh raňajok.
Môžeš byť prezident.
Nikdy nemôžeš otehotnieť.
Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
Nemusíš si brať žiadne tričko do vodného zábavného parku.
Automechanici ti hovoria pravdu.
Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na šróbe.
Rovnaká práca, lepší plat.
Vrásky pridávajú na charaktere.
Svadobné šaty 10 000. Prenájom smokingu 1000.
Ľudia ti nikdy nepozerajú na hrudník, keď s nimi rozprávaš.
Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od teba vlastne čaká.
Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
Stále rovnaká nálada.
Telefónne hovory sú komplet vybavené za 30 sekúnd.
Vieš ako natankovať.
Na päťdennú dovolenku stačí jeden kufor.
V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trošku ohľaduplnosti.
Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojím priateľom.
Spodné prádlo ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
Tri páry topánok je viac než dosť.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
Holiť si musíš len tvár a krk.
Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia.
Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to ako vyzerajú tvoje nohy.
Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24. decembra.

Niet divu, že muži sú šťastnejší!

KOMENTÁRE (4) posledný: 8.1.2008, 23:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 70 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk