VTIPY | Mimibazar.sk

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší,začne rozhovor:
"Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
"Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Za volantom

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvílii znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit
koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.6.2008, 9:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zvedavé dievčatko

Dievčatko sa pýta mamičky:
"Mami, ako začalo ľudstvo?"
Matka odpovedala:
"Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to bol začiatok ľudstva."
Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tú istú otázku:
"Ako začalo ľudstvo?"
Otec odpovedá:
"Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia, a tak začalo ľudstvo."
Dievčatko je celé zmätené z odpovedí matky a otca, znova sa vráti k matke a hovorí:
"Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu, otec mi povedal,
že vzniklo z opíc."
Matka sa nenechá vyviesť z miery a odpovedá:
"Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché: ja som ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Modlitba

Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

KOMENTÁRE (4) posledný: 11.6.2008, 20:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ŽIVOTOPIS :-)

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ACH, TÍ CHLAPI ! :-)

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi...

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

PRIDAJTE SVOJE SKÚSENOSTÍ S MUŽSKÝM PLEMENOM :-)...

KOMENTÁRE (10) posledný: 7.6.2008, 13:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

POUČKY

Zacneme tento tyzden optimisticky :-)
1. Srat na mna moze aj holub zo strechy...... Tak na co by mi bol chlap?!
2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatna
3. Kazda vojna sa konci dohodou. Preco sa nedohodnut hned??
4. Noemovu archu postavili amateri.Titanic profesionali...
5. Matematika uci: neprehliadajte nuly!
6. Ucit sa pre nas je hracka, ale hrat sa v nasom veku?
7. Boh stvoril zvedavost a nazval ju MAMA!
8. Jedine,co ma v zivote napadlo, bol susedov pes...
9. Ked zlyhaju vsetky moznosti, precitaj si navod ...
10. Umenie zit spociva v tom, vediet sa rozhodnut na co sa vysrat skor.
11.Ak ta zivot omrzi viac ako treba vezmi noz a odkroj si chleba.
12. Stastie sa nezaklada na peniazoch, no vzdy je lepsie plakat v limuzine ako
v autobuse.....
13. Kto pivo pit prestane, do pekla se dostane!!!
14.Nikdy sa mi nepodarilo nic dokoncit. Teraz ale...
15. Skusenost je zly ucitel, pretoze dava najprv testy a az potom lekcie.
16.Pan boh stanovil medze ludskej mudrosti,ale nestanovil ziadne medze pre ludsku
hlupost - a to nie je feeer.
17. Kazdy si zela dlho zit, ale nikto nechce byt stary .
18.Obdaruj devat zobrakov a stanes sa desiatym.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

OBRÁZOK: Sedačka pre neohlásenú návštevu...

Poprípade na prespanie pre neobľúbených rodinných príslušníkov... :-)

KOMENTÁRE (2) posledný: 25.4.2008, 20:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trochu neštandárnej logiky

Úvaha č.1
Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
Čím víc sýra, tím víc děr.
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr. Takže čím víc děr,
tím míň sýru. Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU

Úvaha č.2
Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
Kdo brzo vstává, spí po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT

Úvaha č.3
Bůh je láska.
Láska je slepá. Stevie Wonder je slepý
ZÁVĚR: STEVIE WONDER JE BŮH

Úvaha č.4
Říkali mně, že nejsem nikdo.
Nikdo je dokonalý (Nobody is perfect)
Takže jsme dokonalý.
Jenže jen Bůh je dokonalý.
Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já
jsem Stevie Wonder.
ZÁVĚR: SAKRA, JSEM SLEPÝ!

Úvaha č.5
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
Když jsme ožralí, tak spíme.
Když spíme nepácháme hříchy.
Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe.
ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT.

Úvaha č.6
Myslím, tedy jsem.
Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou.
Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s inteligentní blondýnou. Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, tak musí být hloupá. A protože hloupé blondýny nejsou,
můj kamarád s nikým nechodí.
ZÁVĚR: MŮJ KAMARÁD JE GAY!

Úvaha č.7
V dnešní době nemají pracující na nic čas.
Takže povaleči mají veškerý čas na světě.
Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující.
ZÁVĚR: ABYCH BYL BOHATÝ, NEMUSÍM PRACOVAT.

Úvaha č.8
Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ!

Úvaha č.9
Čím víc piju, tím víc su ožralejší.
Čím víc su ožralý, tím míň snesu.
Čím míň snesu, tím míň vypiju.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM MÍŇ PIJU.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Komentáre Jaromíra Bosáka

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi
nejoblíbenější
sportovní komentátory v republice, proslavil se především
neotřelými
bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových
zápasů.
Hlášky jako "Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani
nejlepšímu
příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy."
zlidověly a s
nimi i řada dalších.

Top 11 soutěžních hlášek

1.
Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s
nouzí.

2.
Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.

3.
Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz
předjíždění?

4.
Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou
pravou.

5 .
Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.

6 .
Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci,
zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.

7
A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na
některé
hráče přišlo jaro.

8 .
...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...

9 .
Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.

10
Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.

11 .
Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.6.2008, 12:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Z operačky

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně
dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a
smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne ke zhroucenému manželovi a tichým hlasem mu říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se:
"Co já teď budu dělat??"
Doktor povídá: "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě
hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s
umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když
pokálí...
Budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno
vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na
vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let..."
Chlap zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel..., samozřejmě zemřela.."

KOMENTÁRE (18) posledný: 17.4.2008, 8:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Povolenie pre manžela

POVOLENÍ PRO VYCHÁZKU MANŽELA S PŘÁTELI

Jméno manžela:

Žádam kompetentní autoritu (manželku) o povolení k vycházce s přáteli v níže uvedeném čase:

Příchod NEJPOZDĚJI
Datum: Odchod-čas: čas:

V případě, že mi povolení bude uděleno, přísahám na svoji čest, že se budu zdržovat jen na níže uvedených místech a v níže uvedených časech. Slibuji, že nebudu balit jiné ženy. Slibuji, že nebudu oslovovat jiné ženy, než ty, které jsou uvedené v tomto povolení. V žádném případě si nevypnu svůj mobilní telefon. Budu konzumovat jen níže uvedené množství alkoholu. V případě překročení dohodnutých množství přivolám taxi, a potom neodkladně moji manželku požádám o dodatečné povolení. Souhlasím, že v tomto případě si moje manželka vyhrazuje právo připravit mi peklo na zemi a omezit v následujícím společném týdnu komunikaci se mnou.

Povolený alkohol (jednotky)

Pivo Víno(x 2dcl) Jiné(x 4-5cl) Celkem

Autorizovaná místa
pobytu:

Ženy, které smí být osloveny
(např. barmanky)

Důležité! – Klauzule “Topless”
Nezávisle od výše uvedených osob ženského pohlaví, je přísně zakázáno přijít do kontaktu s nahými nebo polonahými ženami. Porušení podmínky má za následek okamžité rozvázání vztahu.

Deklaruji, že jsem si vědom, kdo má v domě slovo. Jsem si vědom, že tento večerní výjezd mě bude vyžadovat dodatečné náklady na citovou kompenzaci (jako např. kvetiny a jiné dárky). Moje manželka má právo jako prostředek pro kompenzaci užívat moji kreditní kartu po dobu dní.

Slibuji, že po mém návratu se řádně vysprchuji, abych vypadal jako “ze škatulky”, budu čúrat výhradně na toaletě. Slibuji, že budu dbát na to, abych svou manželku nevzbudil a nenechal ji dýchat moje alkoholické výpary. Slibuji, že se nebudu chovat jako opilec a požadovat jakékoliv služby nebude-li mi to nabídnuto.

Ubezpečuji, že všechny údaje uvedené v tomto povolení jsou úplné a pravdivé.

Podpis manžela:

Povolení: Uděleno: Zamítnuto: :

Výše uvedené rozhodnutí je konečné. V případě pozitivního rozhodnutí oddělit kontrolní ústřižek, který je manžel povinnen po dobu výjezdu neustále nosit s sebou pro kontrolu v případě náhlé ztráty paměti !!!!!!

"……………………………………………………………………………………………………………

Povolení k večernímu výjezdu manžela v čase:
Datum: Od : Do:

Podpis manželky:

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PIESEŇ: Lásko má, já stůňu

Známa pieseň z českého muzikálu Noc na Karlštejne... Krásna skladba!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PIESEŇ: Spálená láska

Ešte niečo pre zaľúbených od Tublatanky - krásna pieseň. Snáď už príde konečne i jar... :-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PIESEŇ: Dej, Bože můj

Túto pieseň, keď som prvýkrát počula, pomyslela som si, že Rangers asi spievajú o prianiach všetkých dospievajúcich dievčat... :-)
Je to pekná pieseň, ale pochopím, že každý country nemusí...