. .. .. .. .. .. .. .
. . . .
VTIPY
Anna T. (babuš) ID 7831
.
mimibazar.sk/caldera
Oblasť: Svätý Jur
+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)
Registrácia: 31.10.2006
Naposledy: 11.7.2017 15:04
Aktualizácia: 4.7.2017 18:38
INZERTNÉ FOTOGRAFIE 1
predám | kúpim
vymením | darujem | požičiam
zadarmo k objednávke
zľavy | akcie | odkazy
odkazy na aukcie
PREBIEHAJÚCE AUKCIE
PODMIENKY PREDAJA
HODNOTENIE 205
RODINNÉ FOTOGRAFIE 31
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky
KOMENTÁRE
VTIPY 17
RECEPTY 13
NÁVODY 1
Celkom: 17 (zobrazuje sa 1-15)1, 2 ďalšie >>
O ŽENÁCH
pre širokú ženskú verejnosť :-D
Nečtu žádné návody. Tlačím knoflíky dokud to neklapne.

Nepotřebuji alkohol ke ztrapnění. To zvládnu i bez něj!

Kdybych byla ptákem, věděla bych zcela přesně koho jako prvního poseru!

Nejsem náladová, jsem „emočněflexibilní“

Nejkrásnější slova na světě? „Jdu nakupovat“

Nemám žádné vady! Jsou to speciální efekty!

Ženy musí vypadat jako ŽENY a né jako potapetovaná kost!

My ženy jsme andělé a když nám někdo odlomí křídla, letíme dál – na koštěti! Jsme přeci flexibilní!

Když Bůh stvořil muže, slíbil, že najdeme ideálního mužského na každém rohu… a pak udělal zemi kulatou.

Na mém náhrobku bude stát:„Nekoukej tak blbě, taky bych teď raději ležela na pláži!“

Jó, MY ŽENY jsme jedinečné!!!!

Pošli tuto zprávu dál, přesně tak perfektním a veselým holkám (jako jsi ty) a vyplní se ti tak jako vždy nic!

Ale přivedeš je k úsměvu!!!
KOMENTÁRE (7) posledný: 27.5.2013, 20:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
milujem tento článoček:-D
12.augusta

Nastahovali sme sa do násho nového domu v Kanade.
Som taký stastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa


dockat, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra

Najkrajsia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo vsetkými tými
krásnymi odtienmi zltej a oranzovej farby. Cestou som videl zopár


jelenov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajsie zvieratá na svete.


Toto musí byt raj. Milujem Kanadu.

11.novembra

Den spomienok (kanadský státny sviatok). Coskoro sa zacne lov na
jelene. Nemôzem pochopit ako niekto môze zabíjat tak nádherné


zvieratá. Dúfam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december

Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryté
bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme


von, ocistili schody a prístupovú cestu


a potom sme sa gulovali (ja som vyhral).


Ked presiel snezný pluh, museli sme znovu odhrnút sneh spred brány.


Aká krásna krajina. Milujem Kanadu.

12.december

V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu
je naozaj krásne.

19.december

V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a íst do práce. Je tu
naozaj krásne, ibaze som uz trosku unavený z lopatovania. Znovu


presiel ten pluh.

22.december

Tie biele hovná znovu padali celú noc. Uz mám mozole od lopaty a aj
chrbát ma bolí.


Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a cakal kedy ja


odhrniem sneh spred brány. Svina jedna!

25.december

Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa
mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!


Slak aby ich trafil! Preco nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27.december

V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som
odhrnul sneh zakazdým, ked prejde pluh. Nemôzem nikam íst,


auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.


Hovoria, ze tejto noci napadne nových tridsat centimetrov tých


hovien. Kurva...

28.december

Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat,
neroztopí sa ani do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si


prisiel odo mna pýtat lopatu !!!


Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopát pri odhrabovaní toho


bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby


som mu nerozbil hlavu. Kokot...

4.január

Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpit trochu jedla.
Ked som sa vracal, zrazil som autom jelena. Na aute je skoda za


tritisíc dolárov. Tá posratá háved mala byt pobitá! Vsade ich je


ako hnoja. Co ich vsetkych polovníci nepostrielali na jesen?! Hajzli...

5.január

Mám depresiu...

3.mája

Bol som s autom v servise. Neuveritelné ako zhrdzavelo od tej
humusnej soli, ktorú vsade rozsýpajú... Do pici aj so solou...

10.mája

Jebem na to, stahujem sa na Floridu. Nemôzem pochopit,
ako niekto normálny môze zit v tejto posratej Kanade...
KOMENTÁRE (8) posledný: 6.12.2010, 8:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
dobrá otázka
Prečo sa naháňame ?

Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý sa pritom pokojne díval na more...
KOMENTÁRE (5) posledný: 19.7.2011, 22:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
jeden predvolebný
Príde chlapík do baru, kde obsluhuje barman - ROBOT.
Natočí mu perfektné pivo a opýta sa ho, aké má IQ .
Chlapík odpovie, že okolo 150 .
Barman sa s ním plynulo začne baviť o kvantovej fyzike,
o globálnom oteplovaní, o makroekonomike, o nanotechnologiách ...
Chlapík je z toho celý vedľa - tak si hovorí , že ho ešte vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vrátí sa do baru.
Barman mu opäť natočí perfektné pivo a spýta sa na IQ .
Chlapík povie, že má okolo 100 .
Robot s ním začne kecať o ženách, o futbale, o autách ...
Chlapovi se to hrozne páči, tak ide zase domov, prezlečie sa a vráti sa
do baru . Dostane opäť perfektné pivo a obvyklú otázku
- teraz povie robotovi, že má IQ 50 .
Nato sa barman k nemu nakloní a pomaly, ale skutočne pomaly hovorí :
" Tak - čo ? Za -se ide-me v jú-ni vo-liť Ró-ber-ta ?
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
všetko zo života:-D
K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
***
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
***
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
***
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne, ako keď sa vrátil z krčmy.
***
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
***
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
***
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát , a to vždy
preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
***
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
***
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na týchto záľubách stroskotal.
***
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať,
ale veľmi sa mi tam nechce.
***
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
***
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek.
***
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
***
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
***
Kradnem veľmi nerád, ale často.
***
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.
***
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
***
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.
***
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov, ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie.
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
na zamyslenie...
Boris Filan o médiách.
( Pálenica Borisa Filana v Slov. rozhlase dňa 29.11.2008)

Blíži sa koniec roka a s ním prichádzajú rôzne predpovede. Niektoré z nich sa týkajú budúcnosti Baraka Obamu, iné toho, že sme sa predsa len neučili v škole ruštinu zbytočne. Ja mám jednu predpoveď, ktorá je dlhodobá: Pamätajte si!
Raz príde doba, keď sa vynoríme z tohoto šialenstva, ktoré nám teraz vzbĺklo v hlavách a budeme sa za seba strašne hanbiť. Budeme sa prepadať od hanby, keď si spomenieme, na čo sme sa pozerali, čo sme čítali a čo sme počúvali. Ako sme dovolili, aby nás pár šikovných zvrhlíkov dostalo k novinám, časopisom a televíziám, čo sú žumpa plná zvratkov a výkalov.
Nebudeme chápať, ako bolo možné profitovať na chorobách a nešťastí našich blížnych. Nebudeme schopní vysvetliť našim deťom a vnukom, ako sme to dopustili. Budeme sa snažiť nemyslieť na to, akých blbcov a hlupane sme to považovali za celebrity. Budeme sa hanbiť za dobu, keď boli denne na prvých stránkach nagelovaní pajáci a usmievavé opice, čo neznášali väčšie série orgazmov s tým istým partnerom. Budeme hovoriť, že na vine vtedy boli oni,akýsi neurčití oni, a tí budú medzi nami a budú ukazovať prstom na niekoho neexistujúceho.
Ale my sme spolupáchatelia tohoto hnusu, nie iba tí čo to píšu, vydávajú a vysielajú. My s nimi ochotne kolaborujeme tým, že to pozeráme, počúvame, čítame a kupujeme.
Iba toľko som Vám chcel povedať, respektíve nie chcel, ale musel, lebo už mi praskne hlava od toho mlčania.
KOMENTÁRE (10) posledný: 28.5.2013, 17:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
no fuj
Manzelka sa vráti ubehaná domov a vraví:
"Teda, ale Ty si ma nasral !
"Ja ťa hľadám po všetkých krčmách, a ty si tu spokojne umývaš riad !!"
KOMENTÁRE (13) posledný: 29.6.2009, 15:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
hehehe
Vědecký poznatek:

· V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
· Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
· V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
· Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
· V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
· V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co
zabíjí, je angličtina.
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
skvelý návod:-)))
http://zena.sme.sk/c/4255866/ako-sa-v-manzelstve-neunudit-k-smrti.html
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Filozofie života
1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud
jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit
z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít
dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!
KOMENTÁRE (9) posledný: 20.1.2009, 19:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
hehehe
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
: Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"
: - Že budú očkovať proti trtkaniu.
: A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."

hlásenie mestského rozhlasu:
našli sa dva kľúče, jeden dózický a jeden takýto
KOMENTÁRE (4) posledný: 28.11.2008, 18:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
celkom dobrý
Klasická situácia. Fero sa vráti predčasne zo služobky, vojde do
spálne a tam jeho Mara leží v posteli.
Fero sa pýta: - Čo si sa vyzliekla?
- Oj, - jojká Mara - mám niečo so srdcom... Buší... a buší...
Choď, prosím ťa, do lekárne a niečo mi kúp.

Čo mal Fero robiť. Poberie so do lekárne.
V chodbe stretne syna a ten mu vraví:
- Ocko, ujo Mišo sa schováva v skrini.
Fero sa vráti do spálne, otvorí skriňu a tam je jeho kamarát Mišo.
Fero sa hnevá:
- Mišo! Jebnem ti! Žena mi tu umiera a ty sa s deckom hráš na schovávačku...
KOMENTÁRE (9) posledný: 7.11.2008, 19:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
ranná modlitba
KOMENTÁRE (9) posledný: 26.8.2008, 15:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Zásady dobré hospodyňky
1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc.
8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!
KOMENTÁRE (8) posledný: 3.7.2008, 15:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
jeden manželský
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice je
opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s
ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker"?
KOMENTÁRE (5) posledný: 31.5.2008, 23:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR
Celkom: 17 (zobrazuje sa 1-15)1, 2 ďalšie >>
© 2004-2017 Affectio s.r.o. | Reklama | Podmienky serveru | Cenník členstva | Návod na inzerciu | Desatoro | Kontakt | Nájdete nás na Facebooku