.

OBJEDNAŤ BANNER 468x60
VTIPY
Celkom: 8 (zobrazuje sa 1-8)
O MUŽOCH
ja som sa dobre zabavila...
časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok:



Vážená pani Fentonová,

v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej
bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome, v
čase, keď Vy nakupujete.
Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených
bezpečnostnou kamerou.
Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne
napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval. Na výzvy a
napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, musím s ňou sem chodiť tiež...". Preto sme
nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej
predajne.

Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6
mesiacov:

15 jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov
nakupujúcim, ktorí sa nedívali.

2.júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili
v päťminútových intervaloch.
7.júl: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým
džúsom.
24.júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym
tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčka urobí.

4.august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M &
M´s (lentilky) na splátky.

14.september: Presunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do časti pokrytej
kobercom.
15.september: Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti a pozýval
nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si priniesli vankúš.
23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc,
rozplakal sa a kričal: "Prečo ma ľudia, nenecháte na pokoji?"

4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako
zrkadlo, špáral sa v nose.

10. novembra: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie kde sú
antidepresíva.

3.december: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom
pobrukoval melódiu z Mission Impossible.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich
preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21.december: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem
do klbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"
23.december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi
hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"

Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete.

S pozdravom riaditeľ
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
O DEŤOCH
Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : ?MOJI RODIČIA“
Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.
Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.
KOMENTÁRE (5) posledný: 12.3.2010, 8:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
OZAJ DOBRÉ, POZORNE Čítajte
dravím všechny stejně postižené a závidím těm, kterým následující řádky nic neříkají.
 
Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba:
VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.
 
Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a půjdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo  dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro  něj do pokoje. Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu ho  do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat. Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy. Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání  od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k  televizi v obýváku. No ale to počká, napřed přece jen je nutno dolít vodu do  vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuhyňskou  linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla dělat. K večeru - zahrada není zalitá, auto není umyté (ale nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už
úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (ale taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem
docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
 
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsala a komu ne. Jo a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!
 
KOMENTÁRE (4) posledný: 21.10.2009, 23:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
"Eutanázie"
Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
záchodu.



.. No není blbá !??
KOMENTÁRE (6) posledný: 28.9.2009, 17:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
Prečo som vyhodil sekretárku...!!!!!!!???
Prečo som vyhodil sekretárku...!!!!!!!???
Lebo je sviňa bezcharakterná...!!!!!

Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno, že dostanem aj nejaký pekný darček.... Prídem dolu, žena ani búúú, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie všetko najlepšie k meninám...

Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli... Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.

Do práce som odchádzal zhnusený v tušení toho najhorsieho, že si nikto ani nespomenie. Sekretárka hneď pri dverách: " Dobré ráno šéfko - všetko najlepšie k meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal.

Pred obedom mi sekretárka pošepla : " Čo keby sme išli niekde spolu na obed - len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny..."
Ach bože, to je najkrajšie, čo som dnes počul. Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve martini, vychutnali vyborné jedlo a v tom mi pošepkala: " Šéfko, že už nemusíme ísť do práce ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja?"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a hovorím: " Jasné, ideme ku mne domov."

Hneď ako sme vošli, pošepla mi: " Idem si dať na seba niečo lahšie ", a stratila sa...
Presne o šest minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z práce a všetci niečo kričali, že vsetko najlepšie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauči ako taký k....... úplne nahý...
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
nebudte zbytočne skromnééé
Zaujímavý inzerát

"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi
nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o
manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí -
som aspoň čestná."


ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."
KOMENTÁRE (9) posledný: 4.9.2009, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
na sude
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí,



sa na súde



cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.



Sudca odpovedá:



- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za



vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane



osem rokov za útek z miesta činu.
KOMENTÁRE (1) posledný: 11.5.2008, 16:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
mnam...
toto nie je vtip ale pastva pre oci
PŘEJÍT NA ODKAZ
KOMENTÁRE (19) posledný: 24.12.2007, 20:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR
Celkom: 8 (zobrazuje sa 1-8)
© 2004-2017 Affectio s.r.o. | Reklama | Podmienky serveru | Cenník členstva | Návod na inzerciu | Desatoro | Kontakt | Nájdete nás na Facebooku