Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo. "Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne." "A to je ako?" "Skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal."
Pro zasvěcené...ti co jako já podlehli jednomu kultovnímu britskému sci-fi seriálu :-)) Fotku jsem pořídila v roce 2007 u Smíchovského nádraží v Praze, svým prvním mobilním telefonem s fotoaparátem v životě.
"Policajt zastaví blondínku a chce skontrolovať povinnú výbavu motorového vozidla. - Pani vodička, ukážte mi, prosím, trojuholník. Blondínka vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a radostne hovorí: - To je trojuholník, čo pán policajt!" taký ste ešte nevideli....
"Rozhovor dvoch policajtov: - Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné? Plukovník: - No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky."
"Na rodinnej oslave požiadajú malého Janka, aby im predniesol nejakú peknú rýmovačku. Janko spustí: - Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala až po kolená. - Janko, ale to sa nerýmuje. - To sa bude, keď voda stúpne."
"Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí: - Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu."
! Príprava volského oka: Hodia sa vajcia na rozpálenú panvicu a oči už vylezú samé !"
Aká je totálna drzosť? Keď zomriete, nasypú na vás dvesto kilogramov hliny a na pomník napíšu ""NECH TI JE ZEM ĽAHKÁ"".
"Príde škriatok na benzínovú pumpu a pýta si 2 kvapky benzínu a 1 kvapku oleja. Pumpár sa naňho pozrie a pýta sa: - A prdnúť do duše by si nechcel?"
Janko a Marienka idú spolu do lesa. Tu naraz Marienka zastaví Janka a hovorí mu: - Janko, sme tu sami, urob mi pamiatku na celý život! Janko vezme papek a vypichne Marienke oko."