VTIPY | Mimibazar.sk

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rodiny Jebalových

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa

zapíšu.

Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou,

dcérou a synom.Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a

manželkou.

Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je

jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú

skurvenú rodinu!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vytočenie

Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu."
Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to
nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl."
O tři minuty, totéž číslo:
"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu
vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy
nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkaz?"

KOMENTÁRE (9) posledný: 18.5.2009, 20:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Test

Prijimací test do blazinca.
Pocas navstevy v blazinci sa pyta navstevnik riaditela, podla akych
kriterii bude rozhodnute, ci niekto bude zatvoreny alebo nie.
Riaditel vysvetluje:
"No, my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lyzicku, hrncek a
vedro a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik hovori:
"Aha, rozumiem, normalny clovek vezme vedro, aby to islo rychlejsie, ze?"
Riaditel:
"Nie, normalny clovek vytiahne spunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Američania, Francúzi a Slováci

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro
celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodi ho von. Valach sa ho pýta: Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli? Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

O blondínkach

Ide blondínka po ceste a spadne do kanálu. Keď odtiaľ s námahou vylezie a hovorí: ešte štastie že tam nebol poklop lebo neviem ako by som odtial vyliezla....

Stretnu sa dve blondiny v kaviarni.Pride čačnik a pyta sa :co si date?a prva blondyna :dve kavy prosim , a ta druha:dobry napad aj ja si dam dve...

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.5.2009, 23:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dežko Lakatoš

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Hokej

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko:
Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v
Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna
stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že
kapitán ako kapitán?" A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?"
A baba:
"Aká baba, veď to som ja, Filc.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Auto

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, Jak
čtyři cikáni
> > > nesou
> > > # krmelec.
> > > # "Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to
> > > ukradnou",mumlá
si
> > > pod
> > > # vousy.
> > > # Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni
> spadnou
> > > mrtví
> > > # na zem.
> > > # Z krmelce vyleze skin a povidá :
> > > # "Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Bloncky

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúšat, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na ňom
nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovať"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba
jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho."
Teraz uz nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné,
že je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, ze nosí kontaktné šošovky."
Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím
jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?"
Blondínka na to:
"No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare."

KOMENTÁRE (8) posledný: 14.5.2009, 17:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Český policajti

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgerama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Recept

Krásná dáma vkročí do lékárny a říká:
"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci!
V žádném případě nedostanete kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
"No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Kamarádky

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od
Versaceho, boty Gucci,
kabelku LaCosta atd.
Druhá, oblečená doasijského textilu se jí závistivě ptá:
-Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!
-Ale, to je takovej trik na manžela. Projdeš kolem něj nahá směrem
ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš a ty řekneš, že na nákup.
Když se zeptá, proč jdeš nahá,prostě mu řekni, že nemáš co na
sebe!
Mě dal 20.000...
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten
sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se:
-Kam jdeš?
-Na nákup
-Nahá?
-Jo, nemam nic na sebe
-Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prečo poslať chlapov k moru bez váhania...

Pán Novák sa utopil pri potápaní v mori na Ibize.
Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram:

Pobrežná hliadka našla mŕtvolu Vášho manžela.
Vyplavené telo je obrastené morskými mušlami
a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov.

Pani Nováková odpisuje:
Perly predať, peniaze zaslať a návnadu hodiť naspäť do mora ... !!!

KOMENTÁRE (1) posledný: 24.6.2009, 22:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Športka

Pýta sa žena muža, čo by si robil keby som vyhrala športku??? a on jej na to, zobral by som si polku penazí, zbalil by som sa a odišiel by som a žena mu na to: super....Vyhrala som 42 korún, btak si zober 21 korun, zbal si veci a padaj preč:-D

KOMENTÁRE (12) posledný: 11.5.2009, 16:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 15 (zobrazuje sa 1-15)

MIMIAUKCIE.sk