VTIPY | Mimibazar.sk

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.

Miestny rozhlas hlási:
"Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej:
"Čo to hlásia?"
"Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.12.2009, 11:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Policajt....

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
# Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
# "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!?
# A proč jsi nahej?"
# Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo,
# náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
# Tak se svlíkly.
# Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
# Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
# "Tak chlapi a šup do práce!
# Tak jsem tady!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.3.2010, 17:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vysavac

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej
novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype
sušené konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne
nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a vraví:
"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač
nepovysáva, to ja sám zjem!"
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to
hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

KOMENTÁRE (7) posledný: 23.11.2009, 21:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

jeden zo skoly

Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie vytiahne z vrecka kľúč a
vyzve študentku:
- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky,
prines ho!
Študentka sa vrátila, položila preparát na katedru, pán profesor sa
usmial a skonštatoval:
- Ako sa tie časy menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli
srdce!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

krajacka uharkov....

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
>>
>> Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
>> strčitpenis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale
>> František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde
>> František domů už v jedenáct a říká:
>>
>> "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
>>
>> "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
>>
>> "Udělal" smutně přiznal František.
>>
>> "Ach Bože můj, co se stalo?"
>>
>> "No co by, vyrazili mne z práce"
>>
>> "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
>>
>> "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

KOMENTÁRE (8) posledný: 24.11.2009, 10:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

minister

> Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho
> > kolegu.
> > Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma > velku
> > vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
> > Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky
> > minister hovori:
> > No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
> > Vidim"
> > "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto
> > zijem!"
> > Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, > ze
> > plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny > > park,
> > helikopteru....
> > Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
> > zivot...
> > "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
> > " Nevidm."
> > "No vidis!!!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

u holiča

Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

zvedavy synček

Na prechádzke hovorí manžel manželke:
"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.11.2009, 22:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pravda o chlebe!

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??" "Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 9.11.2009, 13:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

HIV testy

Jde gay k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a
ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo ?"
"No, mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "... á... vy tady píšete homosexuál ?"
"...... no, to jsem."
"..... hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2
litry
mlíka, necháte ho 2 dny na slunci, pak to vypijete dohromady se 3
zkaženými
vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20
dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

riaditel

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení
zaměstnalnového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své
kanceláře na krátkýpohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman", odpovídá muž.
Ředitel se zamračí. "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval
dřív,ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak
se totižlíhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení
autority. Toznamená, že své podřízené oslovuji jen jejich
příjmením - Nováku,Černý, Procházko. To je vše. A mě ostatní
oslovují jenom pane Dvořáku.Tak teď, když jsme si to ujasnili,
řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček si povzdychne a řekne: Kunda. Roman Kunda."
Ředitel na to : "Dobře, Romane. Dále bych Vám chtěl ..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

slečna

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a
kbelík.V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď
domů? Prodavač muporadil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v
jedné ruce, do druhéruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila
apotřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To
jenáhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte, jávás tam doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,
nevyhrnetemi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se,nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych
vás takhle mohlpřitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

starostlivy rodicia

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde
k jednomuz hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konánívyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co toděláte?!" Muž však pokračuje dál, desku z
hrobu už má z polovinyodsunutou. Paní křičí: "Prosím vás, to se
nedělá, nechte je odpočívat vpokoji ! Proč to děláte?!" Muž
odsune celou desku a z hrobu vyskočíchlapeček a holčička a hned se
mu radostně vrhnou ke krku: "Tati,tati!" Vdova mezitím omdlela. Muž
jí pak křísí, a když se probere,vysvětluje jí: "Co se lekáte,
paní?! Šli jsme s manželkou do kina a takjsme děti dali na večer k
rodičům!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

mačka

Jde chlap po flámu z hospody a cestou se mu udělá nevolno, jde
knejbližšímu stomu a začne grcat, najednou slyší nějaké zvuky,
otočí sea vidí utíkat kočku lechce se zamyslí a říká si "Kurva
já teda muselvypadat, když jsem sežral i tohle"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

medved

„Medveď sa ide vysrať do kríkov a stretne tam zajaca ktorý tiež
serie.Ale nevadí miesta je dosť. Medveď začne srať a milo sa
spýta zajaca: -Héj zajo, aj ty máš ten istý problém, že keď
serieš ostávajú ti kúskyhovna v kožuchu? - Ja nie, ja mám kožuch
čistý! - odpovie mu drzozajac. ... (chvíľa ticha) ... Medveď
schmatne zajaca, vytrie si s nímriť a hovorí: - Počuj zajo, zdá sa
mi, že nejako ojebávaš...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 26 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk