VTIPY | Mimibazar.sk

Novomanželia vychádzaju po obrade z kostola. Okoloidúci chlapci sa na seba zaškľabia a jeden hovori: "Vystrašíme ich?"
Druhý prikývne, neváhajú, rozbehnú sa k nim a kričia: "Ahoj ocko.....!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Žiadny problém

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

INFARKTOVÝ VTIP:-)

MANZELSKY PAR SA ROZHODNE NA CHVILU UNIKNUT TUHEJ ZIME A STRAVIT
TYZDEN NA JUHU PRI MORI. Z PRACOVNYCH DOVODOV SA STANE, ZE MANZELKA MOZE ODLETIET AZ O DEN NESKOR. MANZEL ODLETI PODLA PLANU. PO PRICHODE SA UBYTUJE V HOTELOVEJ IZBE, VYTIAHNE SVOJ LAPTOP A IHNED POSIELA MAIL SVOJEJ MANZELKE.
PRITRAFI SA MU VSAK HLUPA CHYBA A PRI ZADAVANI E-MAILOVEJ
ADRESY VYNECHA JEDNO PISMENO A MAIL SA TAK DOSTANE DO E- MAILOVEJ SCHRANKY ISTEJ VDOVY, KTORA PRAVE ODPREVADILA SVOJHO MUZA DO HROBU. VDOVA SI PRAVE PREZERA V POCITACI POSTU, CI JEJ NEPRISLI NEJAKE SUSTRASTNE VYJADRENIA OD PRIATELOV
ALEBO ZNAMYCH..... VO CHVILI, KED JEJ SYN VSTUPI DO IZBY, ZENA UZ LEZI V BEZVEDOMI NA ZEMI.
ZRAK MU PADNE NA MONITOR POCITACA, KDE CITA:
KOMU: MOJEJ OPUSTENEJ MANZELKE
OD: TVOJHO MUZA, KTORY ODISIEL SKOR
VEC: DORAZIL SOM NAJDRAHSIA, PRAVE SOM V PORIADKU DOSIEL. UZ SOM SA TU CELKOM ZABYVAL A VIDIM, ZE JE VSETKO PRIPRAVENE NA TVOJ
ZAJTRAJSI PRICHOD.
ZELAM TI STASTNU CESTU A CAKAM TA. LUBIM TA,
TVOJ MANZEL
P.S. TU DOLE JE CERTOVSKY HORUCO!!!!

KOMENTÁRE (8) posledný: 12.12.2009, 19:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden na stredu...

Neviem ci to tu uz bolo, ak ano tak sorry:-)

Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a

národnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francúzi a Francúzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Gréci a Grékyňa
dvaja Angličania a Angličanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Číňania a Číňanka
dvaja Američania a Američanka
dvaja Austrálčania a Austrálčanka
dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
dvaja Íri a Írka
dvaja Slováci a Slovenka.

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:

Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.

Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.

Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
pracne ho dodržiavajúc.

Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.

Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.

Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.

Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.

Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a
pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac
zamestnancov.

Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce
prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým
priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v
porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten
fakt, že tu netreba platiť dane.

Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnými chlapmi.

Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
ostrove nejaké ovce.

Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu.
Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v
jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni
sa cítia na hovno.

Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby
mali za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9
politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo
ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.5.2009, 16:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-)))

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
"Ach, aká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
"A čo tá dĺžka?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Z denníka pracujúcej ženy:-)

Zobudila som sa, rychlo som sa umyla,
podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla
kozy a kravu na pašu zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala
veci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu, nakosila
travu,
isla do prace, pohadala sa s nadriadenym, vyhodila podriadeneho,
zarabala peniazky, zarobila peniazky,
prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila
ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do
tmy, stihla
este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla
po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti,
vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez
banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo
stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat,
ked tu mi zrazu - HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na
gauci nepomilovany!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.5.2008, 15:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

4 stupne odvahy

Poznáš 4 stupne odvahy?

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídes domov ozratý ako snop. Tvoja zena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtas: Zametás, alebo este niekam letís?

ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídes domov ozratý ako snop. Manzelka lezí v posteli a
nespí. Vezmes si stoličku a sadnes si k nej. Na jej otázku: Čo to má
znamenat? odpovies Chcem sediet v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídes domov ozratý ako snop. Smrdís dámskym parfémom
a na koseli más rúz. Plesknes manzelku po zadku a povies: Tak a teraz si
na rade Ty!

ODVAHA 4. stupeň
Ráno o tretej prídes domov, ozratý s neznámou zenou a posepkás
manzelke:
Nebuď sviňa, povedz jej, ze si moja sestra !

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.5.2008, 16:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ľudové múdrosti:-)

Rozsypala sa sol - bude hadka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokain - bude razia

Spadla vidlicka - ktosi pride
Spadlo mydlo - ocakavaj neocakavane

Lastovicky nizko lietaju - bude dazd
Kravy nizko lietaju - rozsypal sa kokain

Svrbi Ta nos - bude bitka
Svrbi Ta zadok - spadlo mydlo

Puklo zrkadlo - sedem rokov nestastia
Pukol poklopec - bude hanba, mensia alebo vacsia...
Pukol prezervativ - radsej mohlo puknut zrkadlo

KOMENTÁRE (11) posledný: 16.5.2008, 18:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Cigani u doktora

>>> Pride Dezo s Aranou k doktorovi a Dezo hned spusti:
>> - Pan doktor, pomozte nam. My \"to\" mame tak radi, ale ani raz
to nezostane bez nasledkov. Uz mame 12 deti. Takto to uz dalej nejde!
>> Odrezte mi ho, lebo sa zblaznim!
>> Doktor sa pokusa Deza prehovorit, aby to nerobil, ze ako chlap bez
>> \"toho\" nevydrzi. Marne. A tak sa rozhodne, ze mu ho odreze.
>> Neprejdu ani 2 tyzdne a Dezo je u doktora zas.
>> - Pan doktor, prosim vas, prisite mi ho spat, ja to uz nemozem
vydrzat.
>> Doktor len pokruti hlavou, otvori mraziak a hovori:
>> - No Dezko, neviem, neviem, mam tu uz len taky z opice.
>> - Nevadi, pan doktor, nevadi!
>> A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, styri. Dezo sa ani raz
neukazal.
>> Az tu, stretne ho doktor na trznici a pyta sa:
>> - Tak co Dezko, ako?
>> - Ta tobre, pan doktor, velmi tobre. Vsecko co sa narodi, bezi do
lesa.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Spravodlivost...

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na

súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť

rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15

metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden manželský...:-)))

Sedia muž a žena mlcky pri veceri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta:
"Za co?".
Žena odpovie:
"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Dalej mlcky vecerajú, ked muž vstane a strelí facku žene.
Ked sa žena opýta, že za co, muž odpovie:
" A ty odkial vieš o kvalitnom sexe?"

KOMENTÁRE (2) posledný: 26.10.2007, 0:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zlepšovák:-)))

>> Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček. Život by měl začít
>> smrtí - a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit: Ležíš ztuhlý v
>> zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.
>> Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let
>> vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš
>> jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté
>> hodinky a přestože začneš pomalu,docela pomalu pracovat, budou se lidé
>> kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě. Až skončíš s prací, budeš
>> studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život
>> plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské
>> a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně
>> otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku
>> blbější, až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na
>> pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život
>> ukončíš jako orgasmus! No řekni Bože - nebyla by to paráda?

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.10.2007, 10:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

O zvieratach...

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.
Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a
medveď žuchne na zem.
Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medved hovorí:
Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil.....

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.10.2007, 22:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 13 (zobrazuje sa 1-13)

MIMIAUKCIE.sk