VTIPY | Mimibazar.sk

1. za peniaze si radost nekupis, ale predsa len je pohodlnejsie plakat v porsche ako na bicykli,
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca,
3. pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi,
4. mnoho ludi je nazive len preto, ze je nelegalne ich strielat,
5. alkohol problemy neriesi, ale to ani mlieko...

KOMENTÁRE (6) posledný: 14.8.2011, 19:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

dvojičky

V jednom rybárskom mestečku žili dvaja bratia - dvojčatá.
Jeden z nich bol ženatý úradník a druhý samotársky rybár.
Raz v piatok trinásteho sa stalo, že tomu ženatému auto
prešlo manželku a tomu druhému sa potopila loď.
A jedna stará pani išla po meste, stretla toho rybára a splietla
si ho s tým úradníkom:
Pane Jones, veľmi s vami cítim tú bolesť, je to veľké nešťastie,
muselo vás to veľmi zraniť.
Ale nie, nejako ma to ani netrápi. Aj tak bola prehnitá už od samého začiatku.
Mala úplne zožutý spodok, smrdela rybacinou od prvého dňa.
Vpredu mala celkom veľkú dieru a vzadu zase škaredú prasklinu.
Ta diera sa stále zväčšovala, čo som ju používal, nakoniec sa to už skoro
ani nedalo. Ale dorazili ju tí štyria chlapci zo susedného mesta,
čo sa tu chceli nejako pobaviť.
Keď som im ju prenajímal, tak som ich upozorňoval že už nie je
nič moc. Ale oni trvali na tom, že to s ňou skúsia.
No a tých blbcov nenapadlo nič lepšieho, ako sa tam skúsiť
narvať naraz.
Tá námaha bola moc veľká a tak praskla, rovno v prostriedku.
................No, a tá stará pani omdlela.

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.8.2011, 9:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

kamienky

Paní učitelka říká na konci školního roku: "Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko, kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, "Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká: "To se budeš muset spravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PIČO, VEZU ŠTĚRK"

KOMENTÁRE (4) posledný: 27.4.2011, 13:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

nechapem ako to robia

.............

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (5) posledný: 3.2.2011, 16:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

a že češi sú lakomiii

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až to pálí a na obloze ani mráček.

Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.

Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý,
když nedostanou 5000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku,
aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."

Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"

"No, zatím mám 16 litrů benzinu,
23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.2.2011, 19:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

nieje to vtip ale musela som to sem dat.... je to pribeh kamarata.... a on je este horsi ako ten sofer....

Idem z prace a brodim sa snehom. Veter mi nafukuje kapucnu, neda sa mi ani cigaretu zapalit, ale som hnany vpred vidinou domova. Prichadzam na zastavku, na to ze je 9 hodin, stoji tu akosi vela ludi. Hadam nesiel predosli autobus? Zeby niekde zapadol? No nic. Skryvam sa do budky, odborne cakarnou zvanou. Mam este 5 minut do prichodu autobusu, tak sleduje cestu, co ak nahodou pojde niekto znamy do Trnavy, zial, moje nadeje sa nesplnili. Prichadza autobus, na to, ze na ceste sa tvoria jazyky meskal len 3 minuty. Otvoria sa dvere na autobusy, pozrem dnu, tam sedvy autobusar, na ociach tmave okuliare (aj ked husto snezilo a bolo zamracene) a zuje zuvacku ako ti chlapci v obecnej skole, ked ziskali tie „prave, americke“ zuvacky. Nastupujem do autobusu, bola to ta stara klasicka karosa, v ktorej som sa vozil ako maly chlapec, ked som siel na prazdniny k starej mame. V hlave sa mi mihaju myslienky na detstvo, na prazdniny, na tu bezstarost. Ale to vsetko konci, ako sme sa zacali rozbiehat. Autobusar bol asi riadny srandista, som si myslel, ked, zaradil rychlost a prudko pustil spojku, autbus zacalo krizit. Prislo mi to smiesne, lebo som kedysi mal BMW, ktore malo tiez zadny nahon a taketo blbosti boli na snehu na dennom poriadku. Vysli sme sa na cestu, ostalo ticho. Bolo pocut len motor. Divam sa vokol, na cestujucich ktori idu od niekal inakadial. Ich tvare vyzeraju zamrznute ako Nastenka ked sa chytila rezla Mrazika. Lenze ona sa tvarila blazeno, ale z vyrazov tvare tychto ludi som citil strach, strach ako je mozno vidiet na filmovom platne, ked davaju neaky horor. Ale neprikladam k tomu neaku podstatu, a ukladam si notebook na ten sietkovany odkladaci priestor nad hlavou. Vychadzame z dediny. Naklonim sa do ulicky, pred nami je vsetko biele. Cestu neurcuju jarky, ani tie plastove patniky, ale len bocnice vyhrnuteho snehu. Prichadza silny narazovy vietor, autobus sa vselijako naklana, posuva. Pozeram na sofera, ten spokojne so zuvackou toci volantom zo strany na stranu. Mraz na mna ide, az ked vidim, ze oproti ide kamion, ktori sa takisto smyka zo strany na stranu. Zamyslam sa, co asi spravia. Pozeram na sofera, stale zuje zuvacku. Neviem ci dokaze tak perfektne skryvat strach, alebo si tak silno veri, ze je dobry sofer. Prechadzame okolo kamionu velmi tesno a bez brzdenia. Keby som v tej chvili vystrcil prst z okna, tak kamionu zotriem sneh z navesu. Po tomto zazitku stale sledujem co je pred nami, dufam, ze uz nestretneme kamion. Prichadzame ku kruhacu. Ideme neako rychlo, hadam nejde na neskore brzdy? Nesklamal som, sa nesiel... Ten kruhac sme presli bez brzdenia. Adrenalin stale stupa. Za kruhacom je cesta cista, sneh sa len presuva po ceste. Ukludnujem sa, len do chvile, ked autbusar nezacene obiehat auto a nasledne dodavku, ktoru doobiehal az v zakrute. Za zakrutou kopec a tam vela snehu. Do kopca vchadzame mierne bokom. Uz chcem byt v tranve, uz chcem byt v meste, aby tento sialeny sofer nemohol ist rychlo. Prichadzame na prvu krizovatku, kde odbacame vlavo. Davame prednost, zrazu len zahuci motor, predok stoji na mieste, a zadok sa posuva do boku. Pozrem cez bocne okno, boze ide kamion. Zacinaju mi sediviet vlasy, ako sa ten kamion blizi, a mi sa tocime na mieste. Zrazu zaskrka prevodovka, autobus cukne, a pohyname sa. Pozriem sa do ulicky, jedna dievcina sa vyskytla na chodbicke, zdvihala sa hore, neviem ako sa tam dostala, kedy sa tam dostala, bol som sokovany kamionom. Ideme po meste, premavka je minimalna. Co zakruta, to sofer si da driftik. Nemam nic proti driftu, len nie na 8metrovom autobue plnom ludi. Prichadzame na hlavne tahy Trnavy. Tu uz je premavka husta. Rozmyslam, cim ma moze tento sofer este prekvapit. Nesticim si tu vetu ani dopovedat, a sofer robi mysicku na dvojprudovke, po ukonceni smekne na brzdy, lebo je cervena. Neaky patoh sa kotula do predu. Ked autobus stoji, prichadza si neake dievca pre batozik. Oprasuje si ho, aj ked to je zbytocne, lebo vsade je voda. Zelena. Aubus sa rozbieha do kopceka. Pred nami ide passat a minitraktor s pluhom. Ku kruhacu to je asi tak 150metrov, ked vtom zacne autobus tieto auta obiehat. Hovorim si to snad nie, ved je vidiet ze ten kopec je nmrznuty. Tesne sa vyhybame oprotiiducemu autu, blizi sa kruhac, ale stale ideme prilis rychlo, a nielen to, ved mi ideme v protismere!!! Co tento sialenec ma v plane, ved oproti idu smetiary. Vidim na soferovy smetiarskeh auta, stres v ociach, v zrenickach mu je urcite vidno rutiaci sa autobus rovno na neho, a urcite tam je aj odraz autbusarovych okuliarov, ale ten strha volant, predkom tesne miname znacku prikazaneho smeru vjazdu do kruhaca, zadok sa smyka, a pocuj skrenie plechu o plech. Bola to znack. Veru, mozem skonstatovat, ze bola, a uz nieje. Resp je, ale uz nieje rovno. Srdce mi bije ako motor trabanta pri 4000otackach. Uz nech som na mojej zastavke, nech uz vystupim. Prichadzam do ciela, vystupujem, nadychujem sa cerstveho vzduchu. Tesim sa, ze osm prezil. Vidim na ociach spolucestujucich, tu istu radost a srastie, ze sme sa dostali do ciela bez ujmi na zdravi.otovcim sa k autobusu, je prazdny. Sofer nalepil zuvacku na vnutrony spatak, zapalil si cigaretku, zahrkotal s prevodvokou, zahrabal a bokom odisiel zo zastavky. Zapalujem si cigaretu aj ja, ved trepa takyto zazitok rozdychat. Divam sa na skatulku, a tam je napisane, „FAJCENIE VAZNE OHROZUJE VASE ZDRAVIE“ v duchu si myslim, nielen fajcenie... S usmevom sa vrham do tej sneznej fukanice a odchadzam pesi domov.

KOMENTÁRE (3) posledný: 11.1.2011, 14:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

pivo obsahuje ženské hormony...

KOMENTÁRE (5) posledný: 21.1.2011, 16:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

policajt :D

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zaseknese pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve kterésedí naštvaný šofér a ptá se :..."Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"...
"Ne ty k...t, vezu most a došel mi benzín!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 7.12.2010, 8:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

hák

Dvaja kamoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
"Tak co kam sa chystáš na dovolenku?"
- "Ale ideme s rodinou do Afriky na safari."
"Vieš co nechod tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskocí na
teba odkusne ti ruku ani si nepípneš."
Po dovolenke sa stretnú a jasné: ten prvý má protézu - drevenú ruku
ešte aj s námorníckym hákom a hned hovorí:
"Vieš co, mal si pravdu. Leopard na mna skocil a mám po ruke ale
nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby."
- "Nechod tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymrští z vody a odkusne
ti nohu prv než sa spamätáš."
Po dalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák,
miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
"Mal si pravdu aligátor, ale nic to už mám zaplatenú dovolenku v himalájach."
- "Ty už ma pocúvaj - taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky
na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš."
Samozrejme po dovolenke - sa stretnú - na oku páska oko sklenené:
"Tak co zase som mal pravdu? Orol skalný?"
- "Ale nie vieš lezem hore po tej skale, pozerám ci nejaký ten
orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku
ešte nemám taký cit ...." :)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

hroch

Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.A pride k nemu druhý hroch a hovori:*

-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby !!!!-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?

KOMENTÁRE (6) posledný: 26.10.2010, 13:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

vložky z krídelkami

Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od

krvi. Lišiak: "Preboha, zajo, čo sa ti stalo?""Ale, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky. Na druhý deň lišiakzase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od

krvi. Lišiak: "Preboha, vrana, čo sa ti stalo?" Maximálne nasraná vrana,červená od hnevu zo všetkých síl kričí:
‎"Keď zistím, ktorý debil nakecalmedvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami, vlastnoručne ho zabijem...

KOMENTÁRE (2) posledný: 21.10.2010, 7:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Chemická analýza ženy

Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať od 40 do 200kg
Výskyt: Väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomaľovaný
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Zahrieva sa pri zvláštnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom použití
5. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo rôznych drahých kameňov
2. Absorbuje veľké množstvo drahých látok
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektívne čistidlo

Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2. Je nelegálne vlastniť viac než jednu vzorku, hoci súčasne je možné ich spravovať viac, avšak iba pokiaľ sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ

KOMENTÁRE (8) posledný: 8.10.2010, 10:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

úlet

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

zvedavá redaktorka

Redaktorka sedí v jednej dedinskej krčme a chlapi jej vravia: "Pani redaktorka na našom salaši žije bača, ktorí má najväčší k...t na svete"
Zvedavá redaktorka sa vyberie na salaš zaklope na dvere a otvorí jej bača. Redaktorka s ním chce spraviť reportáž tak sa ho teda pýta:
"Bača ževraj máte najväčšieho na svete." "Áno to je pravda" privsvedčí jej. "Tak môžem si ho teda odmerať?" po chvíli mu redaktorka hovorí: "bača ale to je iba 15 cm veď to sú aj väčšie"
Bača sa uškľabí a povie: "Pani redaktorka ale keď tlesknem tak sa mi o meter zväčší" Bača tleskne raz o meter sa mu zväčšil. Redaktorka ostala v nemom úžase bača tleskol dvakrát o dva metre sa mu zväčšil. Redaktorka strach v očiach začne utekať. Ako tak ju bača sledoval oprel sa o verandu a začal tlieskať: " Len si bež! Mne aj tak neujdeš!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.9.2010, 22:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“
Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“
Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.
Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 18 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk