VTIPY | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Jana L. (jani55) ID 3214

mimibazar.sk/jani55

Bazárik v Čechách

Oblasť: Senec

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 31.3.2006

Naposledy: 24.2.2021 12:41

Aktualizácia: 28.4.2018 20:15

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 213

RODINNÉ FOTOGRAFIE 233
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 0

RECEPTY 20

NÁVODY 0

Celkom: 94 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

O ŠKOLE

JABĹČKO ?

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to
nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:

"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na
tabuli tu prdel?"

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.9.2007, 13:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

NOVÝ RIADITEĽ

>Novovymenovaný riaditel sedí vo svojej kancelárii, prehrabuje si
svoje papiere na stole, zrazu niekto zaklope na dvere. Riaditel chce
urobit dojem, zodvihne sluchátko, potom povie "ďalej. Nato vstúpi do
miestnosti borec v montérkach, riaditel si prikryje dlaňou sluchátko
a povie mu moment, potom do sluchátka hovorí: "Spolahnite sa pán
minister, vsetko je zariadené, keby boli nejaké problémy, kludne
zavolajte." Polozí telefón a pýta sa: "Vy by ste niečo potreboval?"
>A borec v klude: "Ja som Vám prisiel zapojit telefón."

KOMENTÁRE (7) posledný: 3.9.2007, 19:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KTO JE LEPŠÍ ? ? ?

>>>>> American hovori:
>>>>> "Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem. Nie ze
>>>>> by
>>>>> bol
>>>>> kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
>>>>> Francúz hovori:
>>>>> "Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
>>>>> Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
>>>>> A cigán hovori:
>>>>> "Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z
>>>>> roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro
>>>>> pridem
>>>>> z roboty".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ŽE BY ???

- " Mám doma suchý chleba, dám ho von vtákom? "

- " Nie radšej rukami ! "

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.10.2007, 23:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

TAK TOMU SA HOVORÍ VÝHRA :O)))

Policajt vyhral výlet na malom akrobatickom lietadle.
Pilot sa potešil, že mu to ukáže a tak preletel najnižšie, ako sa dalo a policajt: "TAK TO SOM ČAKAL"
To pilota zarazilo, tak vletel do tunela. Po vyletení policajt: "TAK TO SOM ČAKAL"
To už pilot nevydržal a poriadne to roztočil. Po dlhšej dobe letenia na chrbte policajt: "TAK TO SOM NEČAKAL"
Po pristátí sa pilot pýta policajta, aké to teda bolo?
" Že sa poštím po nízkom lete, to som čakal, že sa poserem pri vletení do tunela, to som tiež čakal, ale že nakoniec všetko budem mať v prilbe, tak to som naozaj nečakal !!!! "

KOMENTÁRE (5) posledný: 21.8.2007, 13:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

CIGÁNSKY TROJBOJ

Cesta na kúpalisko PEŠI
SKOK do vody
Cesta z kúpaliska NA BICYKLI

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

HESLO DŇA

Športujem len rekreačne...
Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy...

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.8.2007, 17:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

INZERÁTY

Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek.
Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn: Ktokoľvek.

Predám manželskú posteľ.
Zn: Poschodová.

Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
Zn: Viete kde.

Vymením izbového psíka za dvojizbového.

Predám auto búrané sprava.
Zn: Pri rýchlom jednaní zľava.

Predám odistený granát.
Zn: SÚRNE!

Sympatický notorik hľadá sponzora.
Zn: Len pre solventných.

Kúpim nočník s uchom dovnútra.
Zn: Malý byt.

Doopatrujem starších ľudí.
Zn: V rekordne krátkom čase.

Predám padák, raz použitý.
Zn: Ešte neotvorený.

Stratil sa mi pes. Má iba tri nohy.
Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

CESTA K VNÚTORNÉMU POKOJU... alebo nie ???

Posielam toto dalej, pretoze to fungovalo v mojom pripade a myslim si, ze by bolo dobre keby z toho mali osoh aj ostatni.Po precitani nasledujuceho clanku v jednom casopise som konecne nasiel vnutorny pokoj. V tom clanku sa pisalo:

"Spravna cesta k dosiahnutiu vnutorneho pokoja je vzdy dokoncit vsetko co si zacal."

Tak som sa poobzeral okolo seba po mojom malom, haraburdami zapratanom byte a naozaj... Tolko zacatych a nedokoncenych veci! Dnes rano, este pred odchodom do prace, som dokoncil flasu Bacardi, flasu cerveneho vina, flasu slivovice, Prozac, 2 plechovky Plzne a malu bombonieru. Nemate ani potuchy ako dobre sa citim...!

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.10.2007, 23:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

POZÓR !!! V PIVE SÚ ŽENSKÉ HORMÓNY !!!

Tajemství je odhaleno!!!!
Seděl jsem s kámošema v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně
obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme.
Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů...) vypil 10 plzní.
Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného
3.měli jsme problémy s řízením auta 4. bylo zhola nemožné logicky
přemýšlet 5.nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné,
že se stala 6.každý z nás věřil, že je středem vesmíru 7.měli jsme
bolesti hlavy a žádnou chuť na sex 8.naše emoce se daly jen stěží ovládat
9. drželi jsme sevzájemně za ruce 10.každých deset minut jsme museli na
záchod a to všichni najednou DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO
JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!

KOMENTÁRE (1) posledný: 20.7.2007, 13:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

CUDZIE SLOVÁ

Fero pozerá telku, príde za nim malý Ferko a pýta sa ho:
- Ocko, aký je rozdiel medzi potencionalne a realne?
- Mhh ... - odvetí Fero - akoby som Ti to ... no choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, tvojej sestry či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom a tvojho brata či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
Za chvíľu sa malý vráti a referuje:
- Mama povedala, že by sa s nim vyspala aj za menej, sestra že je to jej sen a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
- Tak vidíš, - dovysvetlí Fero - teraz to pochopíš. Potencionalne by sme sa stali milionármi a reálne mame doma dve kurvy a jedného teploša.

KOMENTÁRE (1) posledný: 25.6.2007, 12:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

DENNÍK BLONDíNKY

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako
som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili
ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich
hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili
este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box
na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto,
aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer
som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10
km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto
neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo
na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju
prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v
strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde
na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som
mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi
dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom,
ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 24.6.2007, 23:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

OVOCNÝ KOLÁČ

Čo potrebujeme: 1 hrnček vody, 1 hrnček
masla, 1 hrnček cukru, 4 vajcia, 2
hrnčeky sušeného ovocia, 1 lyžičku
prášku do pečiva, 1 lyžičku soli,
citrónový džús, oriešky,
1 fľašku kvalitnej whisky.
Postup:
* otestujeme whisky, či je kvalitná
* pripravíme si hlbokú misku
* otestujeme whisky, či je naozaj
kvalitná
* ešte raz otestujeme whisky (pre
istotu)
* do pripravenej misky vložíme maslo,
jedno vajce, zapneme mixer a rozšľaháme
* uistíme sa, či je whisky stále
dostatočne kvalitná
* vypneme mixer pupčekom "off"
* ak stále vrčí, vytrhneme šnúru zo
zásuvky
* samozrejme, že otestujeme whisky
* mimo misku si rozmačkáme vajcia
* a skúsime whisky, či je
dostatočne....ehm....tekutá
* pridajte do whisky, trt do whisky, do
misky(!) hrnček soli, vlastne tri, nie
sme predsa troškári!
* prilejeme džús, primerane
* pridajte lyžicu trebars cukru alebo
čo
to tam je
* zapnite trúbu
* dávno sme netestovali našu
whiskulienku, teraz je ten čas
* vypnite misku-ku a vyhoďte horiacu
trúbu von oknom
* dotestujte zvyšok whisky
* a vôbec, kto vás, dočerta, núti do
toho blbého ovocného koláča!
* choďte spať

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.6.2007, 16:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

DOKONALÝ NÁVOD ...

> > Nedávno som strašne potreboval na pár dní vypadnúť z práce, ale
> vedel som, že šéf mi vožno nedá len tak.
> > Našťastie ma napadlo, že keby som zo seba urobil blázna tak ma na
> pár dní pustí. Tak som sa zavesil pod strop a začal vydávať čudné zvuky.
> Moja kolegyňa blondína sa na mňa udivene pozerala a potom sa opýtala, čo
> preboha robím na tom strope. Vysvetlil som jej, že predstavujem žiarovku,
> aby si šéf myslel, že som sa zbláznil a pustil ma na pár dní domov
oddýchnuť
> si od práce. Po niekožkých minútach sa šéf u nás v kancelárii skutočne
> objavil.
> > Pozrel sa na mňa, ako visím pod stropom a opýtal sa: "Čo tam
> preboha robíte?" Povedal som mu, že som sa stal žiarovkou. Odpovedal, že
som
> očividne prepracovaný a že si mám ísť na pár dní domov odpočinúť.
Zoskočil
> som dole a odchádzal domov. Moja spolupracovníčka - blondína sa vybrala
za
> mnou. Šéf ju zastavil a opýtal sa jej: "A kam idete vy?" Odpovedala mu:
> > "Idem domov tiež. Predsa nebudem robiť po tme!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

KOLEGOVIA

Mladý a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v prdeli

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 94 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk