VTIPY | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Viera B. (pampeliška) ID 3187

Oblasť: Banská Bystrica

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 30.3.2006

Naposledy: 8.3.2018 10:58

Aktualizácia: 8.3.2018 10:57

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 239

RODINNÉ FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 7

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkom: 7 (zobrazuje sa 1-7)

O ŠPORTE

podelte sa aj vy s vašimi super zážitkami

http://tourportal.sk/video/41-LED-snowboarding

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

výroky detičiek :o)

V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.

Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.

Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú, ihneď

sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.

Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.

Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.

Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...

Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.

Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.

Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.

Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.

Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.

Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.

Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať:

prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srste kartáče
a jeho menom dokonca možno aj nadávať.

Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoré ani

neexistujú.

Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-))

Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.

Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.

Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel, že
otec nám bude variť.

Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.

Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.

Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod. Rodičia si sami
môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo práve dostanú.

Pápež býva vo Vákuume.

Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.

Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.

Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.

Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará,
dokonca čínska, ani nie naša...

Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že to robí
voči mne naschvál.

Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v
zahraničí...

KOMENTÁRE (4) posledný: 20.7.2011, 17:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

.....to sa nedá komentovať :o))))))

dlllllho sa budete smiať :o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.2.2011, 23:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

múdrosť

To je múdrosť , ktorá by mala osloviť každého. :-)

RODINA VERSUS PRÁCA

Si si vedomý(a) toho, že keď zajtra zomrieme, spoločnosť,

pre ktorú pracujeme, nás môže ľahko nahradiť zo dňa na deň?

Ale rodina, ktorú tu zanecháme, pocíti stratu po zbytok života.

A keď sa to tak vezme, stále viac sa zaoberáme svojou prácou, namiesto

toho, aby sme sa venovali svojej rodine ... a to je hlúpe, nemyslíš?

Takže, čo je za týmto príbehom ?

Vieš, čo znamená slovo RODINA (FAMILY)?

FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU

Rodina = Otec a Mama milujem Vás.

***************************************************************************************************************

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.11.2010, 18:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

rozdiel medzi ´chcem´ a ´musím´

Dom sa stáva domovom, až keď môžete napísať "Milujem Ťa!" prstom na nábytok.

Trávievala som každý víkend 6 hodín upratovaním, aby "v prípade, že
niekto príde na návštevu" bolo všetko perfektné.
Ale iba do tej doby, než som si jedného dňa uvedomila, že nikto
nepríde, pretože všetci si niekde inde užívajú života.
Takže teraz? Keď ma niekto navštívi, nemusím vysvetľovať stav svojho
domova. Všetkých viac zaujíma počuť o tom, čo som robila, keď som
doma neupratovala a užívala si života niekde inde. Pokiaľ Vám to
dosiaľ nedošlo, riaďte sa touto radou: Život je príliš krátky.
Užívajte si ho! Utierajte prach len vtedy, keď už naozaj musíte ....
nebolo by ale príjemnejšie nakresliť obrázok alebo napísať list ?
Upiecť zákusok alebo tortu a olízať pritom lyžicu od krému alebo
zasadiť kvet? Uvedomujete si rozdiel medzi ´chcem´ a ´musím´?
Utierajte prach len vtedy, keď už naozaj musíte, ale veľa času Vám
neostáva . . . . so všetkým vínom, ktoré je treba vypiť, riekami,
ktoré je treba preplávať a horami, na ktoré je treba vyliezť, hudbou,
ktorú je treba si popočúvať, knihami, ktoré je treba prečítať, s
priateľmi, ktorých je treba si užiť a životom, ktorý je treba žiť ?
Utierajte prach len vtedy, keď už naozaj musíte, ale tam vonku je svet
so slnkom pre Vaše oči, s vetrom vo Vašich vlasoch, popraškom snehu,
dažďovou prehánkou. Tento deň sa už nevráti.
Nikdy!
Utierajte prach len keď už naozaj musíte, ale majte na mysli, že príde
staroba, a tá nebude láskavá .....
Keď odídete - a odísť Vy raz musíte - z Vás samých sa stane iba prach!
Podeľte sa o tento e-mail so všetkými báječnými ženami vo svojom
živote. Ja som to práve urobila.
Pamätajte .... vrstva prachu na nábytku chráni drevo, ktoré je pod ním.

KOMENTÁRE (10) posledný: 9.11.2010, 9:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

nákupy :o)

Jak se nenudit na nákupech manželky....absolutní skvost :

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

Vážená paní,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době,kdy Vy nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou.
Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje Žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s(lentilky)na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou,aby si přinesli polštář.
23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se prodávají antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,
s pozdravem ředitel

KOMENTÁRE (6) posledný: 4.10.2010, 19:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Francúz v reštaurácii

Francúz v reštaurácii

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické francúzske
raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu sadne typický
Američan prežúvajúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne
rozhvor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov,
recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do
Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz:
"Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky a
zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do
Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a
vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky."

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.9.2010, 18:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 7 (zobrazuje sa 1-7)

MIMIAUKCIE.sk