VTIPY | Mimibazar.sk

Chvalabohu!

Plagat z roku 1919.
Volny preklad: Usta, ktore sa dotykaju alkoholu, nepobozkaju nase pery.

KOMENTÁRE (7) posledný: 24.2.2009, 21:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

SVATY VOLODA

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.1.2009, 15:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

TELEGRAM Z RUSKA :))

Gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP.

KOMENTÁRE (8) posledný: 11.1.2009, 22:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

***

Pýta sa ráno Mara manžela Fera:
"V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a sprosto si mi nadával. Čo sa ti snívalo niečo zlé?"
"Nie, ja som nespal."

O ŽENÁCH

:))))))))))))))))))

Čo to znamená, ak žena dokáže zachovať tajomstvo?
???
Že nemá kamarátky.

KOMENTÁRE (6) posledný: 29.11.2008, 14:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

EŠTEŽE SA VIE VŽDY VYNÁJSŤ !!!

V Tescu v oddeleni zeleniny si zakaznik pyta:
Prosim si pol hlavky salatu.
Prepacte, ale predavame iba cele hlavky. - odmieta predavac.
Viete co, opytajte sa svojho sefa, ci to nie je mozne...
Predavac teda ide za sefom a informuje ho:
Nejaky debil tam chce kupit iba pol hlavky salatu... - v tom si uvedomil, ze
nespokojny zakaznik stoji za nim a tak dodal - ... a tento pan ma zaujem o
druhu polovicu. Sef suhlasil s predajom pol hlavky salatu a ked spokojny
zakaznik odisiel, hovori predavacovi:
Ste pohotovy. Pacilo sa mi ako ste sa vynasli. Odkial ste chlapce?
Ja som z Ostravy. - odpovedal mladik.
A preco ste odisli z Ostravy?
To viete, tam su iba banici a slapky. Inak nic.
Aha... Moja zena je tiez z Ostravy...
Fakt? A na ktorej sachte farala ??

KOMENTÁRE (2) posledný: 11.11.2008, 21:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

KOKTANIE - TENTO JE SUPEEEEEEER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

KOMENTÁRE (12) posledný: 29.11.2008, 21:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

DETI VEDIA NAJLEPŠIE VYSTIHNÚŤ SITUÁCIU :))))))))))))))))))))))))))))))))

Pánovi Rupertovi treba neuveriteľne cikať, a tak vyrazí dvere a vrúti sa
na verejné záchody. Bežiac si rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale
nanešťastie sa mu nepodarí dôjsť k pisoáru načas a pociká sa. Keď vidí, čo
sa stalo, od nervozity sa aj pokaká. Tušiac strašnú hanbu sa na mieste
rozplače a z nosa mu zároveň začne tiecť sopeľ. Pri vedľajšom pisoári stojí
mladý chlapec, fascinovane sa pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho: "Ujo, a
s ušami tiež niečo viete?"

VŠETCI SÚ V TOM NEVINNE :)))))))))))))))

Milý Peter!
S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter.
Žial, z dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku. Má kubánsky pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne sčernela. Za toto teda ja vôbec nemôžem...
Tvoja milujúca Anita

Drahá matka!
Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Anity, v ktorom mi oznamuje, že sa nám narodil synček. Nakoľko nemá dostatok materského mlieka, je odkázaná na pomoc dojky, ktorá je "farebná" a od jej mlieka sa takmer načierno zafarbila aj pokožka Tvojho vnúčika, začo teda moja
drahá vôbec nemôže. Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.
Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.

Môj drahý syn!
Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Anita. Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským
mliekom. Zrejme preto sa z Teba stal taký vôl ... Začo teda ja vôbec nemôžem.
Bozkáva Ťa Tvoja matka

KOMENTÁRE (5) posledný: 4.11.2008, 22:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

FICO A GAŠPAROVIČ :DDDDDDDDDDDDD

Vo vládnom lietadle sa vyprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás...
Fico hovorí: 'Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!
Gasparovic na to: 'Ja vyhodím 20 päťstoviek, nech má radosť 20 ľudí!'
Pilot s na nich otočí a hovorí: 'Ja otvorím dvere a vyhodím vás obidvoch, nech majú radosť všetci!'

KOMENTÁRE (12) posledný: 22.7.2008, 8:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

TENTO JE PERFEKTNÝ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ČÍTAJ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHA

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické
francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem.
Zrazu si k nemu sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhovor:
'Jete chlieb?'
Francúz mrzuto odpovedá:
'Samozrejme.'
'My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do
kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do´Francúzska.'
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
'Jete s chlebom aj džem?'
Francúz: 'Samozrejme.'
'My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky a
zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do
Francúzska.'
Francúz sa opýta:
'A čo robíte s použitými prezervatívmi?'
'Vyhadzujeme ich, samozrejme.' odpovedá Američan.
'My nie.' vraví Francúz, 'My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme
ich a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky.'

KOMENTÁRE (18) posledný: 25.7.2008, 16:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Opravar zachodov na pracovisku

Vo firme sa rozbije WC, na recepciu príde opravár a pýta sa:

Tak kde je ten hajzel?

Asistentka: - Riaditeľ je na dovolenke.

- Nie, ja myslím tie dve nuly

- Obaja námestníci sú na jednaní.

- Nie, vy mi stále nerozumiete, ja idem tam, co robia ľudia hovno.

- Aha, tak účtáreň je na prízemí, marketing na prvom, IT oddelenie na
druhom,...

DELENIE ĽUDÍ NA SLOVENSKU

Na slovensku ziju len dva druhy ludi -- normalni a spekulanti:
Normalni - chodia na dovolenku do egypta, na maledivy, kazde 4 roky
menia auto za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju
televizne noviny na svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end
stereo.

Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate.

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.8.2008, 13:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ABSOLÚTNA STAROBA

Čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

V KOSTOLE

Dobrovoľné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi poklesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu.
Počas kázne vyhlásil:
"Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ...ale nemám iné riešenie. Je totiž medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno!"
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístok.
"Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem".