VTIPY | Mimibazar.sk

Mladomanželom sa narodí syn a babka vraví mužovi:
- Syn môj, nezdá sa ti čudné, že váš syn má tmavú pleť, hoci vy s manželkou ste bieli?
- Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška, a preto mu stmavla pleť.
A babka odvetí:
- Syn môj, keď si sa ty narodil, tiež som mala málo mlieka a pridájala som ťa kravským. Ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

pes

> Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro
svého
> psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky
dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej,
nezaměstnanej,línej, neumí
> česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno
potomků
> po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí doparku,
obtěžuje
> cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
>
> Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělíse mám stavit
pro
> peníze.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

po rokoch...

Po létech..., když se láska vytratí ...
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své
manželky...
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

pisomka

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť ?
- Neuznávam, budeš písať ľavou rukou !

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

amici

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména.
Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

KOMENTÁRE (9) posledný: 7.1.2010, 13:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-)

Rozbije se ve firmě záchod a chlap de na informace:kde je ten hajzl?
šef má dovolenou
né já myslím ty dvě nuly
nájemníci jsou na jednání
né vy mi nerozumíte já myslim tam kde se dělá howno
účtárna v přízemí xDxDxD

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.1.2010, 18:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

HASICSKY

Dispečér profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej
pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju velmi
pomaly dopil, hovorí: "Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

DEDEK PRESIBANY

Dedek prešibaný ...

Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho
vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera
čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto,
zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako
zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do
vody. Po chvíli jedna volá na dedka: - Čo, prišli ste nás očumovať a teraz
čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí: - Nie, prišiel som
nakŕmiť aligátora.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

O DVOCH ANJELOCH:-)

stoja dvaja anjeli na strechce a jeden skočí dolu a tesne nad zemou rozprestrie krídla a pristane normálne na zemi a zase schová krídla
vidí to jeden chlapík a vylezie hore na tú strechu a pýta sa tých dvoch, že ako to robia
a oni, že normálne len skočíš a sám pristaneš
a tak ten chlapík skočí a zabije sa
a ten jeden anjel hovorí tomu druhému: "Ty počuj, na to že sme anjeli sme riadne svine ´:-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

NAVOD AKO KUPOVAT U VIETNAMCOV:-)

KOMENTÁRE (10) posledný: 12.7.2009, 21:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

BEZ KOMENTTARA:-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

SLOVENSKE MUDROSTI

slovenské múdrosti :

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Kto nepije, nech neje.

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a potom hurááá...

Nechápem, kde sa u nás berie toľko prázdnych fliaš, veď ja som takú v živote nekúpil.

Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a triezvym ona.

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som dostal fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila po mne , čo jej prišlo pod ruku.

Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme PIVO, čo je fakt na zamyslenie. Keď však zameníme v slove LÁSKA všetky písmená a jedno doplníme, vznikne FERNET, čo už nebude náhoda! Lenže keď zmeníme v slove FERNET všetky písmená okrem R a pridáme ČKA, dostaneme BOROVIČKA, a to je podľa mňa znamenie!

Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.

Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť ráno minerálku.

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok.

Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

TRI ZELVICKY:-))))))))

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
# # # # # # # # # # # # # "Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci
# # # # # # # # # # # # # si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."
# # # # # # # # # # # # # Tak si kelímek nevzaly.
# # # # # # # # # # # # # Šly dva roky až došly k oáze.
# # # # # # # # # # # # # "Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z
nás se
#
# # # # # # # # # # # # # musí vrátit pro kelímek. Střihneme si."
# # # # # # # # # # # # # Padlo to na třetí želvičku. "Tak dobře, já pro něj
# dojdu,
# #
# # # # ale
# # # # # # # musíte
# # # # # # # # mi
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # slíbit,
# # # # # # # # # # # # # že se beze mne nenapijete vody."
# # # # # # # # # # # # # "Slibujeme, slibujeme."
# # # # # # # # # # # # # Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a
želvička
# # nikde.
# # # # # # # # # # # # # "Tak už se napijeme," povídá první.
# # # # # # # # # # # # # "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě
# chvíli
# # # # # # # # # # # # # vydržíme,"
# # # # # # # # # # # # # povídá
# # # # # # # # # # # # # druhá.
# # # # # # # # # # # # # Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád
# # nevrací.
# # # # # # # # # # # # # "Tak už se napijeme, nebudeme čekat," povídá první
# # # želvička.
# # # # # # # # # # # # # "Tak se napijeme," odpoví ta druhá.
# # # # # # # # # # # # # Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:
# # # # # # # # # # # # # "Tak holky to teda ne,
# # # # # # # # # # # # # když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # #
# # # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # #
# # #
# #
#

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PRACOV NE DESATORO:_)

PRACOVNÉ DESATORO
==================
1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial
sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie
je dôvod, aby si sa po ňom opičil.

3. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra, ale na pozajtra.
Takto získaš dva dni voľna.

4. Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas tridsiatich dní, si
nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.

5. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A
nie je to ani stánok Boží, aby si tam chodil aj v nedeľu.

6. Práca šľachtí, ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.

7. Kto nepracuje, nerobí chyby. Preto si bezchybní pracovníci
zaslúžia odmenu.

8. Každý potrebuje koníčka, ale nikde nie je napísané, že to
má byť bezpodmienečne práca.

9. Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok.

10. Lenivosť je polovica zdravia. Usiluj sa byť zdravý úplne.
================================================================

Dodatok:Práce sa nebojme. Ale pre každý prípad sa usilujme
dostať od nej čo najďalej.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

NEBO

Zomrie cernoch a dostane sa k sv.Petrovi .
Sv.Peter sa ho spyta: ako sa volas?
Cernoch, v obave ze v nebi su rasisti: Di Caprio .
Sv.Peter kukne dobre nanho, poduma a este raz sa ho spyta ako sa vola.
Cernoch znova ze je Leonardo Di Caprio. Sv.Peter vytiahne mobil a vola
Jezisovi: , ten Titanic sa potopil alebo zhorel?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 35 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk