VTIPY – 6. strana | Mimibazar.sk

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!"
A farár odpovie: "Áno, správne."
Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože."
A farár odpovie: "Správne."
A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?"
A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to pichnem do riti!!!"

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.10.2009, 18:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

láááááááááááska

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

čo je to????

Je to chlpaté a keď to dlhšie dráždiš, postaví sa to. Čo je to?
Medveď.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

babka

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
“Pán doktor, mne tmavnú nohy.“
“A umývate ich?“
“A to pomáha?“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

3 želania8-))))))))))))))))

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

obchodník!!!!!!!!!!!!!!

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

KOMENTÁRE (3) posledný: 7.6.2010, 17:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

izba č318

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zimaaaaaaaaaaaaa

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

na stavbe

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vojna

Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.12.2009, 12:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

piloti8-)))))))

Jeden pilot hovorí druhému:
”Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!”

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

synova otázka............

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí: Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom,
sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom,
a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje:
Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej,
sestra tvrdí, že je to jej sen,
a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
Na to mu otec povie:Tak teraz to pochopíš.
Potenciálne by sme sa stali milionármi a
reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.

KOMENTÁRE (7) posledný: 27.10.2009, 22:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

test-kto je tvoj idol?8-))))))))))))))))))

AK MAS CAS, VYSKUSAJ TO. NEPODVADZAT!

ZISTI KTO JE TVOJ SKUTOCNY IDOL.
ESTE SA VSAK NEPOZERAJ NA VYSLEDOK , POSTUPUJ PODLA KROKOV...

Je to NAOZAJ presne!!!

A nepodvadzaj...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1) Vyber si cislo od 1-9

2) Vynasob ho troma

3) Pridaj 3

4) Znovu to vynasob tromi (počkám kym najdes kalkulacku....)

5) dostanete dvoj- alebo trojciferne cislo.....

6) Zrataj cislice dokopy a...

TERAZ sa mozes pozriet nizsie

................

Podla cisla, ktore vam vyslo najdite svoj skutocny idol:

1. Einstein

2. Oprah Winfrey

3. Snoopy

4. Barak Obama

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Angelina Jolie

9. adhezv ID-99318

Ja viem, viem..))))))))))).mam na ludi proste dobry vplyv.
Jedneho dna aj ty mozes byt ako ja...

CO SA REHOCES?!

P.S. Prestan skusat ine cisla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Som tvoj IDOL..... ZMIER SA S TYM!!!!!

A teraz klikni na "preposlat", vloz svoje meno do zoznamu a rozosmej niekoho dalsieho... :))))

KOMENTÁRE (8) posledný: 5.10.2009, 0:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kríza8-))))

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:

Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu...
Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve.
Ale fajčiar hovorí NIE!
Tak možno ľadviny, lebo sú dve...
NIE, hovorí pijan – mne sú potrebné obidve.
Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol obetovať.
A mozog na to:
Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.10.2009, 18:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

tak to je politik!!!!!!/prišlo mi emailom a stojí to za zamyslenie/

Tenhle chlapík by měl řídit celou Evropu!!!!!

Toto jsou slova předsedy vlády, i my bychom potřebovali takového leadra!

Předseda vlády Kevin Rudd – Austrálie.

Muslimové, kteří chtějí žít podle islámského práva Sharia, byli ve středu vyzváni, aby opustili Austrálii, čímž se vláda zaměřila na radikály ve snaze odvrátit možné teroristické útoky. Rudd sám pak rozhněval některé australské muslimy prohlášením, že podporoval špionážní agentury ve sledování národních mešit.

Cituji:

„Přistěhovalci, ne Australané, se musí přizpůsobit. Přijměte to, nebo odejděte. Jsem unavený obavami tohoto národa u toho, zda nejsme ohroženi nějakými jedinci či jejich kulturou. Od teroristického útoku na Bali jsme u většiny Australanů zaznamenali nárůst vlastenectví. Naše kultura se vyvíjela během více než dvou století bojů, pokoušení a vítězství milionů mužů a žen, jež usilovali o svobodu. Mluvíme převážně anglicky, ne španělsky, libanonsky, arabsky, čínsky, japonsky, rusky, nebo jakkoli jinak. Tudíž, pokud se chcete stát součástí naší společnosti, naučte se jazyk!“

Většina Australanů věří v Boha. Není to žádný politický pravicový nátlak, ale prostý fakt, neboť právě křesťanští muži a ženy založili tento stát na křesťanských principech, což je jasně zdokumentováno. A je jistě vhodné, aby to bylo vyobrazeno na stěnách našich škol. Pokud vás bůh obtěžuje, navrhuji vám, aby jste uvažovali o jiné části světa jako svém domově, neboť Bůh je součástí naší kultury.

Vaši víru můžeme akceptovat, a nebudeme se ptát proč. Vše, co žádáme, je aby jste vy akceptovali tu naši a žili s námi v souladu a pokojném soužití.

Tohle je naše země, naše půda a náš způsob života dáme vám veškerou příležitost k tomu, aby jste toho všechno mohli užívat. Ale jakmile jste si začali stěžovat, naříkat a remcat o naší vlajce, našich závazcích, naší křesťanské víře nebo našem způsobu života, velmi Vám doporučuji využít další přednosti naší skvělé australské svobody - právo odejít.

Pokud jste nešťastní, odejděte. Nenutili jsme vás sem přijít. Požádali jste, aby jste tu mohli být. Tak přijměte zemi, která přijala vás."

--------------------------

Možná, že pokud mezi sebou tohle rozšíříme, najdeme i my odvahu začít mluvit a vyslovit tu samou pravdu. Pokud souhlasíš, pošli tohle co nejvíce lidem, které znáš.

---------------------------

KOMENTÁRE (9) posledný: 1.10.2009, 22:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 93 (zobrazuje sa 76-90)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk