VTIPY – 6. strana | Mimibazar.sk

Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som
poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim mu:
"Drahy, v kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat
jedlo pre navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon -
prosim ta, ako mam kupit 250 gramovhladkej muky?
Miesto listku (velkeho ako krava) s nakupom, mi zobral recept na
kolac, ktory som mala polozeny pri pocitaci a on siel podla toho nakupovat.

Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol
lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho?
Ved je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?

Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach.
Prisli a ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi
kupila nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych
nohaviciach. V com spal, netusim.

Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po
prvy
krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek". Pre nas zeny je
samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim. Co myslite,
ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma dcera oblecenie.

On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne
pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic.
Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla
jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali.
Mali tam len 12% a 18% smotanu na slahanie, ale slahacku nie!" A
nerob zo mna blbca!

Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame
pracku so susickou! Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som
vypral pradlo a ked som ho vybral, tak bolo suche!
No ale aj tak som ho zavesil na balkon, aby preschlo! Ano, pradlo bolo
suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala, on vybral tie
svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na balkon!

Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na
televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval
slovami: No co, aj tak sa budu prat...

Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal
moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil
- vraj umyval (aj vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi
vraj nejaka novinka...

Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky, oplatky,
bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek piate cez
deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel bol
iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky si
odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala aj
jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v
zachodovej mise. Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie
a sustanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil
a zareval: Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No
skratka, mlsny ako pes a uz nevie co by zozral.

Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie
neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie
mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky

Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila
vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako
manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu
polievku.......

Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som
chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky
kupujem sama, tak
vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar. Rano pred odjazdom ma
budi: Prosim ta, ake mas cislo tvare?

Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na
chleba a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za
mnou s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?"
no a ja, prave v dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny
papier"
a on odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"

Niet už viac čo dodať:-))))))

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.7.2012, 23:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vtipy

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta: "Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie: "Čakala, čakala, ale prišiel len kôň!"

Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie
z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
”Necháš to, to je na kar!”

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Poučenie

dialog pred svadbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!

ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitaj si to zdola nahor!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vinš večera

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho
musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Poučenie

Bolo nebolo, v ďalekej zemi žila krásna a sebavedomá princezná. Keď raz
sedela na brehu rybníka na brehu svojho zámku a meditovala, skočila jej do
lona žaba a hovorí:
"Krásna dáma, kedysi som bol krásnym princom, ale zaklial ma zlý
čarodejník.
Stačil by jeden tvoj bozk a stane sa zo mňa znovu elegantný muž. A potom,
moja drahá, môžeme sa vziať a založiť na svojom zámku s mojou matkou
domácnosť. Budeš mi smieť pripravovať pokrmy, prať moje šaty, rodiť moje
deti a budeš mi do smrti vďačná, že môžeš takto žiť."
V ten večer si pri vychutnávaní mierne opražených žabích stehienok vo
vínovej omáčke princezná pomyslela: "Tak to určite!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mail roku

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“
Jak toto nepošleš pěti dobrým přátelům, přijde svět o pět usmívajících se lidí.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Životná múdrosť

Chodím každý deň do práce a driem osem hodín, milý pán Boh, zatiaľ čo moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojim. Amen.

Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužove prianie.
Ďalší deň sa muž prebudil ako žena.
Vstal, urobil rýchlo pre svojho druha raňajky, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil obedy a odviezol ich autom do školy.
Prišiel domov, zobral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a stavil sa v banke, aby uložil peniaze. Išiel na nákup k zeleninárovi, k mäsiarovi a do mliekárne, potom sa vrátil domov. Vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy.
Vyčistil škatuľu na mačacie výkaly a vykúpal psa.
To už bola jedna hodina a ponáhľal sa, aby ustlal postele, vypral, povysával, utrel prach, zamietol a vytrel podlahu v kuchyni.
Bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal. Pripravil im mlieko a keksíky a postaral sa, aby urobili domáce úlohy. Potom vybral žehliacu dosku a pri žehlení sa pozeral na televíziu.
O 16.30 začal bieliť zemiaky a čistiť zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu na večeru, večeru pripravil, prestrel pre partnera a deti.
Po večeri nakŕmil psa a mačku, upratal kuchyňu, pustil myčku na riad, poskladal prádlo, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky.
O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti sa ešte neskončili. Ľahol si do postele, kde sa od neho očakávala súlož, čo zvládol bez toho, že by sa sťažoval.
Ďalšie ráno, sotva sa prebudil, kľakol si pri posteli a povedal...
- Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel mojej žene, že si môže byť celý deň doma. Prosím, veľmi ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť?
Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal:
- Syn môj, vidím, že si si vzal poučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov. Včera v noci si totiž otehotnel.
Bezpodmienečne ho pošli aspoň piatim priateľom. Ak tak neučiníš, príde svet minimálne o piatich usmievajúcich sa ľudí.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem

KOMENTÁRE (12) posledný: 10.11.2009, 0:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Zásady dobré hospodyňky

1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc.
8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!

Tvá dobrá hospodyňka.

PS: Která z vás se tím nebude řídit a nepošle to jako inspiraci dalším
přítelkyním, riskuje, že bude vyřazena z klubu moderních žen!

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2009, 0:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Nový chemický prvok objavenie nového chemického prvku do aktuálnej tabuľky sústavy prvkov

Prvok: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atómová hmotnosť: 54,6 kg (prijaté dohodou, môže sa však vyskytovať v rozsahu 40 - 200 kg)
Polčas rozpadu: priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov)
Výskyt: vo väčšom množstve (hlavne v osídlených oblastiach)

Fyzikálne vlastnosti
1. Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov
2. Bod varu veľmi nízky, ale na druhej strane mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Roztápa sa pri špeciálnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom používaní
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu
6. Poddajná pri aplikácii tlaku na správnom mieste
7. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
8. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
9. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci

Chemické vlastnosti
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov
2. Absorbuje väčšie množstvo drahých látok
3. Spontánne exploduje bez predchádzajúceho upozornenia a akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až na nulové hodnoty

Bežné používanie
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektný čistič

Možné riziká
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jeden exemplár, je ale možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte.
3. Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Len vo výnimočných prípadoch duševne chorých ľudí došlo na prechodnú dobu k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu.

VÝSTRAHADLHODOBÉ VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO PRVKU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠETKY ZNÁME PRÍPADY ZÁVISLÝCH NA Wo SA SKONČILI ICH SMRŤOU V ABSOLÚTNEJ BIEDE A CHUDOBE DUCHA !!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Slohová práca žáka ZŠ

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.
Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky,
uklízečky,
pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si
nepamatuji,
ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné.
Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech
najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset
věcí
dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na
sporák,
zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které
chodí
vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty oznamovací, tázací a
rozkazovací a
naší Olinku zkouší z velké násobilky.
Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si
ani
nevšimnu.Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k
večeři,
všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité
nové díry,
Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece,
když
přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé
dvě
síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že
má jen
dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fůsaku.
Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a
doma, ale
doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u
stolu,
vyskytuje se obyčejně v křesle, nebo na gauči a bývá zakrytý
novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené
noviny a
cigaretový popel,někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když
má
taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma.
Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě
žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč
patří
do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí.
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad
prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně
nepracuje a
neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco
naučil. Tak
si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy
něčemu
dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím
bohužel
nepodařilo.

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.11.2009, 15:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Povídka fakt pravdivá!

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině!!!:-)))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Krásna ako chladnička

Pár rokov po svadbe som dosiahla materskú a manželkovskú dokonalosť, omyl
slovenských žien. Pretože som sa z tej "Zemi dokonalosti" vrátila pri
relatívnom duševnom zdraví, môžem všetkým, kto tam mieri, poradiť, ako sa dostať
späť medzi šťastné nedokonalé. Vstávala som vtedy denne medzi piatou a šiestou ráno, keď sa budil syn.
Odviedla som ho do kuchyne, aby nebudil otecka.
Vyčistili sme si spolu zuby, a zatiaľ, čo raňajkoval, stihla som i rýchly
make-up, takže som manžela uchránila pohľadu na prirodzenú zeleň vo svojej nevyspanej tvári.
Syn dostal kocky alebo pastelky a pretože do pol ôsmej, keď vstával môj muž, bývalo dosť času, stíhala som obvykle pripraviť poriadne mužné raňajky s kávou, džúsom, vajíčkami na mäkko a hriankou. Obmenou boli lievance, vrchovato obložené chleby alebo domáce pomazánky.
Budila som ho veľmi nežne, pomohla mu nájsť košele a ponožky, a keď
odchádzal do práce, kývali sme mu z okna.
V priebehu dňa som stihla všetko: upratať, nakúpiť a pripraviť teplú večeru i s múčnikom. Ísť s malým na prechádzku, upliesť sveter, natrieť poličky, pokosiť záhradu.
Bola som veľmi pyšná na to, že keď sa vracal poobede domov, bolo všetko hotové, vrátane vychladeného piva v chladničke. Z tej doby si nepamätám ani jednu manželskú hádku.
Našťastie mi vtedy ostali kamaráti.
"Hej, aký si myslíš, že je rozdiel medzi tou chladničkou a tebou?" opýtal
sa ma jeden z nich. Telefonovala som mu v noci, takmer potajomky." Chladnička stojí každý deň tam, kde to čakáš. Vždy ti ponúkne niečo k jedlu, je tichá, na
spotrebu nenáročná. Čistá, biela, vkusná, ale ťažko tomu hovoriť krásna. Už si
videla chlapa, čo by vášnivo miloval chladničku? Všimne si ju, až keď mu kompletne vytečie na podlahu. Ale to sa musí na tej kaluži pokĺznuť!"

V ten večer som vypila dve vychladené desiatky a zobudila sa až o pól
ôsmej. Nado mnou stál manžel v jednej ponožke a pokrčenej košeli.
Zatiaľ, čo v pravej ruke držal kričiace dieťa, v ľavej držal suchý
rohlík. Tváril sa prekvapene. Za pár mesiacov ma už zase vrelo bozkával a pýtal
sa, či som varila, alebo má po ceste z práce niečo kúpiť.
Nebuďte vždy tam, kde to ostatní čakajú.
Buďte náročná na spotrebu.
Ponúkajte len toľko, čo vám dávajú, a poriadne hlučne, keď je to
potrebné.
A už vôbec sa nebojte čas od času vytiecť na podlahu.
Dodnes síce neviem prečo, ale je isté, že len tak vás budú tí okolo
milovať.
Taký je zákon chladničky.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chlapi, tak to je opravdu realita

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapiJ

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jak se nenudit při nákupech !!

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

"Vážená paní Fentonová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě, v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
24.červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,
S pozdravem ředitel

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.11.2009, 15:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 90 (zobrazuje sa 76-90)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6

MIMIAUKCIE.sk