VTIPY – 6. strana | Mimibazar.sk

NA RUBY

Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista
je černoch a Nemcom sa nechce do vojny...

PRÁZDNO

>>
Zhovárajú sa Jano s Dežom a Dežo vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka
rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?
>>

POMOC

Dobrý den, prosím vás, potrebujem sa dostat co najrýchlejšie
na stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

INZERÁT

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo velkom byte? Ozvi sa mi.
Aladar Lakatoš s rodinou

???

Pyta sa mlada ciganka matky, co je to laska.
Ta jej hovori : Dyg, to mas ftedy, ket ty da Koloman to svoje
najcennejsie tam, kde ty curas. Dcera na to : Joooj, mamo, dyg, to neny
mozne,moj Koloman by nikdy nedal svoje Adidasky do drezu.

HUMOR ST. LORDA

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,
udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné
popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si
plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v
jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú
starého
pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli
jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody,
vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.1.2007, 20:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

POVOLEBNÝ

Rozprava sa American so Slovakom, American hovori:

- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!

Slovak na to:

- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.1.2007, 20:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Ťažký omyl

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zast! aví a trpaslík křičí: "Já jsem malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí
plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"......
"Vaše doklady...!!!"

KOMENTÁRE (6) posledný: 15.9.2007, 23:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

NESLUŠNÁ

>
>> > >> Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala
>> > >> žuvačku žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku
>> > >> vložila
>> naspäť
>> > >> do úst. Holič sa jej zmätene pýta:
>> > >> - Počuj a nemáš ju chlpatú?
>> > >> Zuzka sa zaškľabí odvetí:
>> > >> - Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov...
>

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.12.2006, 0:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

ODVAHA

Aký je u mužov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?
> ODVAHA: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Tvoja žena stoji s metlou pri
> dverách a ty sa spýtaš: "Zametáš alebo ešte niekam letíš?"
> COOLNESS: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu a
> na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: " ty si na rade"
> RIADNE COOL: Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, a
> nespí. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo
> to má znamenať?" odpovieš: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa
> začne ten cirkus!"
>

KLAM

Jeden evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli
# # pracovně vysláni. Jednou takhle šel evropan po cestě a uviděl malé
# # slůně,jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho
# líto
# # a tak slůněti trn vyndal.
# #
# # Léta plynula, evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl.
# # Jednou přijel do evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do
# cirkusu
# # podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se
# podobal
# # tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si také
# všimnul,
# # popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s
# evropanem
# # jebnul o zem, takže to byl asi úplně jiný slon...
# #

KOMENTÁRE (2) posledný: 1.12.2006, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

MAKAČKA

>>
>> Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s
>> kolektívom:
>> - Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
>>
>> Pondelok- oddych po víkende.
>> Utorok- príprava na pracovný deň.
>> Streda- pracovný deň.
>> Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
>> Piatok- príprava na víkend.
>> Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
>>
>> Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
>> - A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zaje.....?

KOMENTÁRE (1) posledný: 3.12.2006, 18:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ACH TÁ TECHNIKA

>
> Tri muži, Američan, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval
> pípavy zvuk. Američan stiskl sve podpaži a pipani prestalo.
> Ostatni se na neho tazave podivali. "To byl muj pager." rekl jim." Mam v
> kuži pod rukou voperovany mikročip." Za chvili zazvonil telefon. Japonec
> pozvednul dlaň k uchu. Kdyz skončil rozhovor, vysvetlil jim." To byl muj
> mobil.Mám v ruce mikročip."
> Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal
> pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykročil ze sauny a šel do
> koupelny. Vrátil se z kusem toaletniho papiru, ktery mu trčel ze zadku.
> Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit.Ir rekl:
>
> "No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax."
>

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.12.2006, 1:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

SORRY

Drahý manzeli,

jeste nez se vrátís ze své zámorské cesty, chci te informovat o malické
nehode, kterou jsem mela s pick-upem, kdyz jsem zatácela na nasi
príjezdovou cestu. Nastestí to nebylo nic zlého a mne se nic nestalo,
takze se o me nijak nestrachuj, prosím. Prijízdela jsem dom`u z
Wall-Martu a kdyz jsem zatácela ke garázi, tak jsem nestastnou
náhodou
slápla místo na brzdu na plyn. Garázová vrata jsou sice lehce
nahnutá, ale
pick-up se nastestí zastavil o tvé auto. Strasne se omlouvám, ale
vím, ze
mi ve své dobrosrdecnosti odpustís. Moc te miluju, milácku, opatruj
se, uz
se nemohu dockat, az me opet sevres ve své náruci. Tvá milující
zenuska

Gwendolyn

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.12.2006, 14:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

STREJDA LIBOR

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom
jsme
nabourali,
košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.
Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou
dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla
lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey
aby
se nerozbila
a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu
došly náboje,
potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil
holýma
rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z
tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."