VTIPY – 5. strana | Mimibazar.sk

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "

Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“

„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“

„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „

"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce."

„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš.

Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro....

Nedajte si ho vziať.

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

*** Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.

*** Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

*** Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

z gumy macko8-))))))))))))))))))))))

skveléééééééééééééééééééééééééééééééééé

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

uspávanie8-))))))))

chuďa dieťa či chudák tatinko??????????8_)))))))))))))))))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (20) posledný: 15.1.2010, 12:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

na zamyslenie

MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:

1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.
2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem 'O.K. Dej mi ještě pět minut'.
3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem.
5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich e-mailové adresy.
7. již neznám tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. z domova se pokouším volat přes nulu.
11. jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. mí rodiče o mně říkají: 'pracuje s počítačem'.
13. čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
14. právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dále poslat.

Už nepřemýšlím. Prostě jsem zadal(a) Vaše adresy...
a o tom to je.... že to je v prdeli

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Odkud muzi cerpaji energii a proc jsou zeny stale tak unavene.....................

KOMENTÁRE (13) posledný: 18.12.2009, 13:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vedecký poznatok

Vedecký poznatok:

V Japonsku, kde je spotreba tukov minimálna, je ukazovateľ srdcových
onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.
· Na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov veľmi vysoká,
je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v
Anglicku a USA.
· V Indii, kde sotva pijú červené víno, je ukazovateľ srdcových onemocnení
a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA.
· V Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a konzumujú
veľa rôznych paprikových klobások, je ukazovateľ srdcových
onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA.
· V Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení
a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.
· V Brazílii, kde sa veľa, ale veľa milujú, je ukazovateľ srdcových
onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.

Resumé: Jedzte, pite a šústajte, pretože sa zdá, že to čo zabíja, je angličtina.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

hra

NOVÁ SOUTĚŽNÍ HRA :

Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte týdenní pobyt v cele předběžného zadržení včetně dopravy na místo pobytu!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Moderná žena.......na pobavenie ale aj na zamyslenie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§

Moderná žena

Je 6 hodín ráno. Budík neprestáva zvoniť a ja nemám síl ani
hodiť ho o stenu. Som v koncoch. Keby som tak mohla dnes neísť do
práce.
Chcem zostať doma, variť, počúvať hudbu, spievať si... Hocičo, len
nemusieť vyliezť teraz z postele a naštartovať ďalší deň.
Chcela by som vedieť, kto to bola tá striga, matka feminizmu,
ktorá mala ten nešťastný nápad zrovnoprávniť práva žien a prečo to

spravila nám, čo sme sa narodili po nej.
Všetko bolo skvelé za čias našich starých mám. Celé dni
trávili vyšívaním, vymieňaním receptov so svojimi kamarátkami, učiac
sa spoločné tajomstvá korenín, triky a domáce liečivá, čítaním

dobrých kníh v knižniciach svojich manželov, dekorovaním domu,
štepením
stromov, pestovaním kvetín, zberom úrody a výchovou svojich detí.

Až kým neprišla tá ženská, ktorej sa to nepáčilo a nakazila
ostatné nevedomé rebeky divnými myšlienkami ako "získajme svoj
priestor." Aký priestor? Čo za priestor?
Veď sme mali celý dom, celé mesto, celý svet pri nohách. Mali
sme dokonalú nadvládu nad mužmi, boli od nás závislí - čo sa týka
stravy, obliekania sa, pozície v spoločnosti. Aké práva sme
chceli obhájiť?

Oni sú teraz zmätení, nevedia akú úlohu zohrávajú v tejto
spoločnosti, boja sa nás ako diabol kríža. Táto sranda nás
stála kopec povinností.
Prečo, povedzte, prečo pohlavie, ktoré malo
len to najlepšie, ktorého povinnosťou bolo iba byt zraniteľné a
nechať
sa viest životom, začalo súťažiť s chlapmi?
Nezvládam viac byť chudá ako metla, ale s veľkými prsiami,
kvôli čomu sa umáram vo fitnesku a zomieram hladom, používať všetky
krémy
proti starnutiu a vraskám, aby som nevyzerala sklesnuto, piť vodu v
každý okamih dňa a každé ráno sa bezchybne namaľovať od korienkov
vlasov až po výstrih, mať bezchybné vlasy a nezabudnúť včas si
zafarbiť
vlasy,pretože šediny sú horšie ako lepra, vybrať správne oblečenie,
topánky, doplnky, aby som bola v práci reprezentatívna.
Už ma nebaví rozhodovať, ktorý parfém sa hodí k mojej nálade
ani riešiť polovicu vecí cez mobil, obávať sa, že ma niekto
predbehne,tráviť celé dni pred počítačom ako otrok, s telefónom na
uchu
riešiac problémy jeden za druhým, a odchádzať s červenými
očami od monitoru, samozrejme, na plač kvôli láske nie je čas).
Platíme vysokú cenu aby sme boli stále vo forme, bez strií, dokonale
depilované,usmievavé, voňavé, s perfektnými nechtami, o perfektnom
CV
plného titulov a skúsenosti ani nehovoriac. Stali sme sa
"SUPERŽENAMI"....
ale
Nebolo lepšie, omnoho lepšie naďalej štrikovať na hojdacom
kresle?
Už mám toho dosť!!
Chcem, aby mi niekto otvoril dvere a nechal ma
prejsť, nech sa mi stolička sama podsunie keď si idem sadnúť,
nech mi posielajú kvety, odkazy s básňami, nech mi spievajú serenády

pod oknom...
Veď my sme vedeli, že máme mozog a že ho vieme používať.
Tak prečo sme to museli ukázať ?
Už som sa rozhodla, opúšťam pozíciu "MODERNÁ ŽENA".
Pridá sa niekto?

KOMENTÁRE (5) posledný: 4.12.2009, 11:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

vyhliadka na dôchodok

KOMENTÁRE (8) posledný: 14.12.2009, 18:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vsetko je relativne ... ?!

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po
niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa
zacnu rozpravat o svojich detoch.

P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo
velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je
prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho
syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal
sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni
vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo,
zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem
sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu
najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z
toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich
strasne pysni! No a co Tvoj syn?
On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych
kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja
ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny
pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi
model Mercedesu od jeho troch frajerov!

KOMENTÁRE (7) posledný: 27.11.2009, 19:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

stretnutie............

# # Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní
kvasinka.
# # Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat
taková tyčinka s
vatou.
# # Mám co dělat, abych se schoval." "
# # To nic není," povídá malý zubní kaz.
# # "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a
pastou".
# # "To ještě vůbec nic není,"říká malá poševní kvasinka,
"každou noc leze
ke
# mně
# # takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo
ven a
# # nakonec mi poblije celý domeček!"
# # Malý zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

"Do p......"

Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
- A kurva jeho mater!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
- Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal
preklinat:
- Do kokota! Nech to pes pohryzie!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil,
l ebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
- Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka
nadavat:
- Do pice, kurva jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
- Hambite sa, babka, mladym davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a
nadava.
Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"
"Kuuuuurvaaaa... Do riti!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Ťapi-ťapi..............

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi
alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"

KOMENTÁRE (8) posledný: 2.11.2009, 19:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

plešatý8-)))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dve kravy8-)))))

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami...prísne dôverná informácia
slúži ako relax po ťažkej práci a ako rekapitulácia vedomostí základov
ekonomiky a ideológií

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS:

Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS:

Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS:

Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:

Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:

Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie.

Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:

Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na
Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac
mlieka.

Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:

Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť,
vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš
päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42.Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve.

Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 93 (zobrazuje sa 61-75)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk