VTIPY – 5. strana | Mimibazar.sk

Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"

Víte jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
Jsem tvůj nový soused.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Není nad dobré susedy!!!

není nad dobré susedy

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.9.2010, 11:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Jeden ideální den normální ženy

08.15 probuzení jemným polibkem a obejmutím
08.30 váha ukazuje o 1 kilo míň než včera
08.45 snídaně v posteli, káva, čerstvý orange džus a koláčky
09.15 koupel v liliovém oleji
10.00 lehké cvičení v posilovně s mladým trenérem
10.30 manikúra, masáž obličeje a kadeřník
12.00 oběd s nejlepší kamarádkou v zahradní restauraci
12.45 vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13.00 nákupy s přítelkyní a neomezenou kreditní kartou
15.00 zdřímnutí
16.00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
16.15 lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17.30 jít vybrat šaty na večeři
19.30 večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22.00 horká sprcha (sama)
22.30 milování
23.00 sladké povídání a mazlení v posteli
23.15 usnout v jeho silných pažích

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Kameňák, až smrťák

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do
hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

KOMENTÁRE (7) posledný: 18.9.2010, 17:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vtip roka

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.9.2010, 11:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ateista?

Ateista provokuje rabína:
- Ja som ateista a neverím v Boha. Dajte mi dôkaz, že Boh existuje a ja v neho uverím.
- Čítali ste niekedy Bibliu, alebo niečo z Biblie? - spýtal sa rabín.
- Nie.
- Ale Talmud ste čítali...?
- Ten som tiež nečítal.
- A čítali ste nejaké filozofické knihy?
- Od žiadneho filozofa som nikdy nič nečítal.
- Potom nie ste ateista, ale ignorant... uzavrel rozhovor rabín.

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.9.2010, 12:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ha ha

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan premiér zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček : "To já si ho nechám vytetovat na šulina. Buď půjde do píči nebo bude viset."

KOMENTÁRE (1) posledný: 12.9.2010, 17:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

HEMOROIDY

Chlapík měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......... To je hajzl!!!

KOMENTÁRE (11) posledný: 13.9.2010, 14:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Hypnóza lieči??!

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten
mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v

posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti
něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji
do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí
do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé
kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá

"Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem
zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.9.2010, 12:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

???

Okolo veľrybej samičky sa obšmieta veľrybí samec a šomre:
Celá kopa ekológov a zoológov, rôzne nadácie a ochrancovia zvierat vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale teba, samozrejme bolí hlava!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Šikovné hlavičky???

Kto vie, nech napíše,:

1. Môže byť osoba žijúca v Londýne pochovaná v Škótsku?
2. Niektoré mesiace majú 30 dní, niektoré 31 dní. Koľko mesiacov má 28 dní?
3. Koľko detí má muž, ktorý má desať synov a každý syn má ešte sestru?
4. Francúzsky Boeing 747 havaruje na hraniciach medzi Francúzskom a
Belgickom. Na palube je 150 Francúzov a 200 Belgičanov. Kde budú pozostalí
pochovaní - vo Francúzsku alebo v Belgicku?
5. Ktorá hora bola najvyššia na svete predtým, ako bol objavený Mount
Everest?
6. Keď máte iba jednu zápalku a vojdete do tmavej miestnosti, kde je olejová
lampa, noviny a drevo - čo zapálite ako prvé?
7. Farmár má 17 oviec. Všetky okrem deviatich zomrú. Koľko ich má teraz?
8. Zuzkin bungalov je ladený do ružova. Jej lampy, steny, koberce, stropy a
všetko ostatné je ružové. Akú farbu majú jej schody?
9. Keď páv pána Emila znesie vajíčko na pozemku pána Karola, kto je
právoplatným majiteľom vajíčka?
10. Muž opustil hotel a vyrazil na parkovisko. Bez akéhokoľvek pomocného
svetla, mesačného a pouličného svetla videl svoje čierne auto na sto
metrov. Ako je to možné?
11. Ak zomrie nočný strážnik počas dňa, dostane dôchodok?
12. Koľko zvierat z každého druhu vzal Mojžiš na palubu?

kto nevie, odpovede dám neskôr...

KOMENTÁRE (10) posledný: 7.6.2010, 11:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prečo sú muži šťastnejší...

- Celý život ti zostane jedno priezvisko.

- Garáž máš celú pre seba.

- Svadobné prípravy sa robia samy od seba.

- Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej.

- Môžeš byť prezidentom.

- Nikdy nemôžeš otehotnieť.

- Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.

- Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.

- Automechanici ti hovoria pravdu.

- Svet je jeden veľký pisoár.

- Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod
na tejto je hrozne špinavý.

- Rovnaká práca, lepší plat.

- Vrásky pridávajú na charaktere.

- Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.

- Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne
čaká.

- Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.

- Stále rovnaká nálada.

- Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.

- Vieš ako natankovať.

- Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.

- V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.

- Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.

- Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.

- Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.

- Tri páry topánok je viac ako dosť.

- Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.

- Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.

- Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.

- Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.

- Holiť si musíš iba tvár a krk.

- Celý život sa môžeš hrať s hračkami.

- Brucho ti väčšinou schová široké boky.

- Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné
obdobia.

- Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.

- Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom.

- Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.

- Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút
24.decembra.

KOMENTÁRE (3) posledný: 16.5.2010, 21:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

"UMĚT ZAREAGOVAT"

Jedna žena, manažérka, je služebně preložená na delší dobu do Paríže...
Po čase dostane dopis od svého přítele z Argentíny...

V dopise stojí:
Drahá Claudie,

Nemužu už dál pokračovat v takovém vztahu, protože vzdálenost, která nás dělí, je příliš veliká!
Musím se přiznat, že za tu dobu, či jsi pryč, jsem ti byl desetkrát nevěrný.
Myslím si, že ani ty ani já si to nezasloužíme.
MRZÍ MĚ TO.
Každopádne tě prosím, abys mi vrátila moji fotku, kterou jsem ti poslal.

Tvuj milovaný Roberto.

Ženu to veľmi ranilo, ale okamžite požádala kolegyně, aby ji pujčili fotky partneru, bratru, kamarádu, bratrancu, atd...
Vložila všechny získané fotky do obálky a nakonec přidala i Robertovu fotku.
K fotkám vložila do obálky lístek na němž stálo:

Roberto, kruci, je mi líto, ale já si za žádnou cenu nemužu vzpomenout jak VYPADÁŠ.
Tak si najdi svou fotku a ostatní mi pošli prosím zase zpátky.
S láskou Claudie.

Ponaučení:
I když jsi na dně...je třeba se vzchopit a pěkne to protivníkovi OSLADIT!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Najkratšia a najkrásnejšia rozprávka, akú som kedy počula

Žilo bolo raz jedno malé dievčatko, ktoré sa opýtalo jedného chlapčeka, či by si ju chcel zobrať za manželku.

Chlapec opovedal "NIE"
a dievča žilo navždy šťastne, nemusela pre nikoho prať ani žehliť, vyrážala s kámoškami, kam si chcela, spala s kým chcela, míňala svoje peniaze na čo chcela a nemusela na nikoho makať!

PROBLÉM JE, že keď sme boli malé dievčatká, nikto nám nerozprával túto rozprávku!!!

A ZBLBLI NÁS S PRINCOM NA BIELOM KONI!!!!

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.5.2010, 9:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Nóblesný fórek

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje,
cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám
tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně
neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám
si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec
s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.2.2010, 8:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 90 (zobrazuje sa 61-75)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk