VTIPY – 5. strana | Mimibazar.sk

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
>Počujte, my dvaja sa poznáme?
>No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si,
že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol živote neverný:
> Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy den pred
tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vnaťou?
> Nie - odpovie žena - Ja som triedna Vášho syna...

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.4.2008, 21:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Len chvilu si schrupnem ....

KOMENTÁRE (4) posledný: 2.6.2008, 13:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rozmyslam, ci by sa zivot mohol prezivat aj naopak...

Na zaciatku by bola smrt, vsetko by sa zacalo umieranim a tym by sa to
najhorsie hned prekonalo. Takto sa zobudis na posteli v nemocnici a zo dna
na den ti bude lepsie. Potom ta prepustia domov, lebo ti je vyborne. A prva
vec, co urobis, je, ze ides na postu vybrat si dochodok. Ako cas plynie,
sily ti pribudaju, tvoja kondicia sa zlepsuje, vrasky miznu. Zacnes
pracovat a hned prvy den ti daju zlate hodinky za zasluhy. Pracujes 40
rokov, az kym nie si taky mlady, ze ta nesmu nechat pracovat. A tak
prejdes na najlepsie obdobie zivota - pijes, zabavas sa, sexujes a
pripravujes sa na studium. Zacnes skolu, hras sa s kamaratmi, bez
akychkolvek povinnosti a zodpovednosti. Kym nie si babatko. Ked si
dostatocne maly, vlezies na miesto, ktore by si mal beztak dobre poznat a
poslednych 9 mesiacov zivota ti prebehne v pokoji a spokojnosti, na
tepluckom mieste, s perfektnym servisom, kde ta nikto nebude srat. Nakoniec
tento svet opustis ako poriadny orgazmus.

KOMENTÁRE (9) posledný: 1.4.2008, 18:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondinka u gynekologa

Blondínka u gynekologa:

"Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují
poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album..."

"Milá moje..." vysvětlí doktor po prohlídce, "to nejsou známky, to
jsou nálepky z banánů!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.3.2008, 9:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kamenaky

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
>
> Mladému behá piča po rozume, starému po byte...
>
>
>
> Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná.
>
> Raz, druhý raz, tretí... šiesty...
>
> Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať.
>
> Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať.
>
> Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide
>
> hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí:
>
> - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...
>
>
>
> Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla
>
> a zo žartu sa opýta :
>
> "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?"
>
> "Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...
>
>
>
> Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá
>
> a potom sa jej opýta načo cvičí to karate.
>
> Žena sa na chvíľku zastaví a odpovedá:
>
> "No keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť,
>
> tak aby som sa ubránila."
>
> A manžel pozrie na ženu a konštatuje :
>
> "Taká tma nikdy nebude..."
>
>
>
> Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a
>
> farár sa jej prekvapene pýta:
>
> - A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????
>
> Babka kukne pod pazuchu a zanadáva :
>
> - Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?
>
>
>
> Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora
>
> a pýta sa ho:
>
> Synček, kde je tu očiar??
>
> Očiar, babička, je na druhom poschodí.
>
> ... a ušiar je kde, synak.
>
> Ten je tiež na druhom poschodí.
>
> Synček, a ty že si aký doktor?
>
> V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom babka som asi pičiar...
>
>
>
> Cigán si robí autoškolu.
>
> Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta :
>
> "Len tak pre zaujímavosť, čo tam bolo za značku?"
>
> A cigán na to : "Hliníková, vrátime sa ?"
>
>
>
> Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
>
> Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama,
>
> by ma porazilo.
>
>
>
> Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom
>
> a narieka:
>
> Bože to je hrozné, pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako
>
> kufor, kŕčové žily, vlasy riedke ... som odporná".
>
> Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo
>
> pozitívneho, a z postele sa ozve:
>
> Nebuď smutná aspoň zrak máš v naprostom poriadku..."
>
>
>
> Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
>
> Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta:
>
> "No čo moja, aký som bol?"
>
> Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie :
>
> "Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?"
>
>
>
> - Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny??
>
> - Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte krásne vyfajčila.?
>
> - Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy??
>
> - Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...?
>
>
>
> Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
>
> Ktosi klope na dvere rodinného domu.
>
> Muž ide otvoriť a pred dverami stoji svokra.
>
> Keď ju zbadá hovorí:
>
> - Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo radšej nejdete domov??
>
>
>
>
> Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
>
> - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku
>
> a ešte sa tomu smejú.
>
>
>
> Zavolej si do klubu...
>
> Nejvetsi nadra - 0609 112 112
>
> Nejvetsi zadecky - 0609 123 321
>
> Nejvetsi vaginy - 0609 555 777
>
> Nejvetsi curaci ? 158

KOMENTÁRE (3) posledný: 12.3.2008, 22:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zopar vtipov

> Viete, aký je to rodinné založený muž?
> Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.
> >>>
> Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
> Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
> >>>
> Čo je to najväčšia irónia?
> Keď hltač mečov hodí šabľu.
> >>>
> Čo je to nič?
> Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
> > > >
> Kto má najjemnejšie ruky na svete?
> Rukojemník.
> > > >
> Najväčšia drzosť na svete?
> Zakodovať STV 1.
> > > >
> Kto je maximálny flegmatik?
> Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.
> > > >
> Chodí to po nebi a ští to? Viete čo to je?
> Neboštík.

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.3.2008, 21:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

interaktivne obliekacie babiky

...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (1) posledný: 3.4.2008, 22:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Drevorubačova ruka :-))))

Drevorubač príde pri nešťastí
o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."

KOMENTÁRE (6) posledný: 6.3.2008, 13:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Au, to boliiii...

.........alebo co vsetko vydrzime pre krasu

KOMENTÁRE (8) posledný: 21.2.2008, 9:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pipky v jacuzzi

KOMENTÁRE (14) posledný: 13.3.2008, 20:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dobrá rada nad zlato

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v
práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovní:
1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy
Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson
na oddělení kvality."
A krize je zažehnána!!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 16.2.2008, 20:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zenati muzi

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.2.2008, 16:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blondína v autoservise

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.2.2008, 20:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Murphyho a ine zakony :-)))

Murphyho zákony:

Zákon o ľúbostnom trojuholníku:
Existencia ľúbostného trojuholníka
je možná vtedy a len vtedy, ak je
jeden z uhlov tupý.

Heslo ľahkej ženy:
Všade dobre, do mňa najlepšie.

Issawiho zákon rozmnožovania:
Priama akcia vyvoláva priamu erekciu.

Stupeň obtiažnosti :
Predstierať orgazmus je ľahké.
Predstierať erekciu
je podstatne ťažšie.

Zákon "Povedz mi...":
Povedz mi, s ktorou chodíš
a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala.

Zákon impotencie :
Impotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne
vylízať.

Zákon o rozdielnosti prístrojov:
Prístroj, ktorý je pod prúdom,
vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je,
len je iný na dotyk.

Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

Murphyho klincový zákon:
Ak máte v ruke kladivo,
všetko ostatné vyzerá ako klinec.

Zákon samoty :
Ak si sám, nikto ťa neopustí.

Zákon voľných mravov:
Tej sa dobre vodí, ktorá dobre dáva...

Krédo opatrnosti:
Ženy, ktoré si nedávajú pozor,
voláme matky.

Zlatá myšlienka manželstva :
Pokiaľ sa v manželstve darí zle,
sú vinné obe strany:
ako žena, tak aj svokra.

Novelizovaný Ohmov zákon:
Čím ľahšie dievča,
tým menší odpor.

Moliérovo pravidlo :
Získať ženu je rozhodne ľahšie,
ako sa jej zbaviť.

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.2.2008, 20:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

:-)

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?"
Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ty Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?"
Farar: "Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.1.2010, 20:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 76 (zobrazuje sa 61-75)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk