VTIPY – 4. strana | Mimibazar.sk

Príde chlapík do obchodu a hovorí predavačke:
Chcem meter mlieka.
Predavačka, ktorá nič nedá najavo, vezme meter, položí ho na pult a vyleje podľa neho mlieko.
Chlapík sa na ňu chvíľu díva a nakoniec prehlási:
Mňa nenasereš, chcem zabaliť!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

:-))

Skinhead, cikán a žid chytia zlatú rybku, a tá hovorí: každému z Vás splním jedno želanie.
Cikán: Chcem, aby žid skapal.
Žid: Chcem, aby cikán skapal.
Skinhead: Tak to ja v tom prípade už iba kávičku.

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.9.2011, 17:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Usmej sa...

Života začína v okamžiku narodenia.
Nie, život začína v okamžiku počatia.
Nie, život začína v okamžiku, keď žena odíde na chatu aj s deťmi...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Svätá pravda

Toto nie je vtip, skôr ponaučenie do života...

Keď sa pýtali Dalai Lamu, čo na ľudstve/ľudskosti najviac prekvapuje, odpovedal: Ľudia.

Pretože obetujú zdravie, aby zarobili peniaze, potom obetujú peniaze, aby znovu získali zdravie,
potom sa tak znepokojujú budúcnosťou, že si neužívajú prítomnosť, a tak nežijú ani v prítomnosti ani v budúcnosti.

A žijú tak, akoby nikdy nemali zomrieť, a potom zomrú bez toho, aby predtým žili.

KOMENTÁRE (7) posledný: 16.10.2011, 22:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...ako funguje záchranný balík EU...

Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v krajine zmietanej finančnou
krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci
žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom
hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu
prenajal... Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro
kauciu. Vtedy to začne:

1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hotelier 100
Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso, 2. Mäsiar so
stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na
miestnom statku za dobytok, 3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo
a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve, 4. Predseda družstva
zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru, 5. Krčmár zaplatí štetke,
ktorá mu dovtedy dávala na dlh, 6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí
účet za izbu, do ktorej chodila "pracovať", 7. Hotelier položí bankovku na
recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa
mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z
Grécka...

=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa
pozerajú dobudúcnosti

Tak a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU...

KOMENTÁRE (4) posledný: 20.7.2011, 7:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pro budoucí, ale i stávající rodiče :))))

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě.
Ano, rodičovství všechno změní.
Ale rodičovství se také mění s každým dítem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozené.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti!
16. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
17. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
18. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přez ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
19. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
20. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
21. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefíte. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
22. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
23. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
24. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
25. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně seVám nepodaří chodit po hladině.
26. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

KOMENTÁRE (11) posledný: 13.7.2011, 22:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nemá chybu!!!

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce eskalovat situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej koňov, kôz a svíň. Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci.

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.5.2011, 13:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Matematika převážně vážně.......

Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!

A teď machrujte....!!!!!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.5.2011, 15:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

KOMENTÁRE (7) posledný: 7.3.2011, 19:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

A hádka začala...

Moje zena mi naznacovala, co chce na nastávající výrocí. Rekla: "Chci neco, co prejde od nuly na 150 za 3 vteriny. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka zacala.....

Kdyz jsem prisel vcera vecer domu, manzelka pozadovala, abych ji vzal nekam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka zacala.....

Sedel jsem s manzelkou u stolu na jejím stredoskolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který sedel sám u vedlejsího stolu a pohrával si se sklenickou. Zeptal jsem se jí " Znás ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po nasem rozchodu pred mnoha lety a slysela jsem, ze od té doby nevystrízlivel." Rekl jsem: "Ó Boze! Kdo by si pomyslel, ze clovek muze oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka zacala.....

Manzelka stála v loznici pred zrcadlem a prohlízela se.
Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak rekla svému muzi: "Cítim se príserne.
Jsem stará, tlustá a osklivá. Opravdu potrebuji, abys mi rekl nejaký kompliment, neco pozitivního". Manzel odpovedel: "Na svuj vek más zrak jako orel."
A hádka zacala.....

Snazil jsem se presvedcit manzelku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila nocní krém za 7.95 EUR . Rekl jsem jí, ze po base piva vypadá vecer hezcí nez ráno po nocním krému.
A hádka zacala.....

Kdyz se nám rozbila sekacka na trávu, manzelka mi neustále pripomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vzdy zaneprázdnený. Na programu bylo: auto, nákladák, internet, rybarení...neco, co bylo pro mne mnohem dulezitejsi.
Nakonec prisla s nápadem, ve který doufala, ze zabere. Kdyz jsem prisel jeden den domu, sedela ve vysoké tráve a strihala ji malými nuzkami.
Tise jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vesel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartácek. Rekl jsem jí: "Az skoncís se stríháním, mohla bys zamést i dvur".
A hádka zacala.....

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.9.2010, 22:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ŠŤASTNÉ MANŽELSTVO

Vždy sa držíme za ruky,
keby som ju pustil išla by nakupovať!

Podľa štatistiky je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodov.

Máme oddelené spálne. Jej je v Bratislave a tá moja v Košiciach....

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace - nechcel som ju prerušovať!

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena opýtala, čo je v televízii, povedal som ZLEPENÉ SPOJE, OBRAZOVKA A PRACH...

Keď som sa ženy opýtal, kam by chcela ísť na VÝROČIE SVADBY, tak povedala:
Niekam, kde som už dávno nebola.
Tak som jej navrhnul KUCHYŇU...

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.9.2010, 22:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

ffftípek

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.“
Manžel vytřeští voči a ptá se :
„Co já ted budu dělat??“ Doktor :„No, budete se muset o ni denně starat, každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí,když se pokálí, budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl,zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
"Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela..“

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.9.2010, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tajomstvo

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi
"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něcoříct.
Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetim sloupem vpravo najdešdvě krabice.
Přines je sem, prosim."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000€.
Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?"
Manželka mu odpoví:
"Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s
Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. "
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury.
"Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Božie prikázanie

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

KOMENTÁRE (3) posledný: 18.9.2010, 17:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

???

Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 90 (zobrazuje sa 46-60)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk