inzercia
 |
končiace aukcie |  |
návod na inzerciu | |
časté otázky | |
podmienky inzercie | |
ponuka reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |  |
VTIPY
|
|
|
| Celkom: 94 (zobrazuje sa 46-60) | << predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >> |
| HÁDANKY |
| ... A JE TU AJ RIEšENIE !!!! |
 |
| Davno, pradavno sa stretli perfektny muz a perfektna zena. Po >>>> perfektnom >>>> chodeni mali perfekntu svadbu. Ich spolocny zivot bol, samozrejme, >>>> perfektny. V jeden zasnezeny, burkovy Stedry den perfektny par >>>> jazdil >>>> na >>>> svojom perfektnom aute po ceste, ked zbadali niekoho na kraji >>>> cesty >>>> nestastne sediaceho. Ako perfektny par, zastavili, aby pomohli. >>>> Tam >>>> stal >>>> Santa Klaus s velkym batohom hraciek. Aby nesklamali ziadne dieta >>>> na >>>> Stedry >>>> vecer, perfektny par nalozil Santa Klausa a jeho hracky do svojho >>>> auta. >>>> Coskoro boli na ceste a rozdavali hracky... >>>> Nanestatie, sa podmienky na jazdu zmenili a perfektny par a Santa >>>> Klaus >>>> mali >>>> nehodu. Len jeden z nich nehodu prezil. >>>> >>>> Otazka: Kto prezil? >>>> >>>> Posun riadky nizsie a dozvies sa odpoved. >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > >>>> >>>> Odpoved: >>>> >>>> Prezila perfektna zena. Ona je jedina, kto naozaj existoval. Kazdy >>>> vie, >>>> ze >>>> ziadny Santa Klaus neexistuje a nie je ani nic take ako perfektny >>>> muz. >>>> >>>> >>>> **** Zeny, tu prestante citat, to je koniec zartu. >>>> **** Muzi pokracujte. >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > - >>>> > >>>> > >>>> Takze, ak neexistuje ziadny perfektny muz, ani Santa Klaus, zena >>>> musela >>>> soferovat. To vysvetluje, preco sa stala dopravna nehoda. Okrem >>>> ineho, >>>> >>>> ak >>>> ste zena a stale citate, to len zobrazuje inu skutocnost: Zeny >>>> nikdy >>>> nepocuvaju! >>>> :-) |
| KOMENTÁRE (6) posledný: 16.6.2007, 0:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| ČIERNY HUMOR |
| ŽE BY TATA NEBYL MúJ TATA ??? |
 |
| > >>>> Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. > >>>> Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. > >>>> Tak večer počúval za dverami. > >>>> Synček odrieka Otčenáš a potom: > >>>> "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo." > >>>> O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho > >>>> to prekvapilo. Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval: > >>>> "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi." > >>>> A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to > >>>> viac ho šokovala večerná modlitba: > >>>> "Dobrú noc, mami, zbohom, tati." > >>>> Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok > >>>> života. > >>>> Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... > >>>> Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, > >>>> že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. > >>>> Hneď u dverí na neho vyrazila žena: > >>>> "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so > >>>> ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"... |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Toto je dobre vedieť! |
 |
| Pro všechny, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní > slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že > skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům. > > 1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo > Američané. > > 2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty než Britové nebo > Američané. > > 3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než > Britové nebo Američané. > > 4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně > infarkty než Britové nebo Američané. > > 5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně > infarkty než Britové nebo Američané. > > ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti > zabíjí, je angličtina. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Máte nervy na šéfa? |
| ... tak si ho vybi tu a v robote dri ako doteraz! |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁRE (4) posledný: 25.3.2007, 11:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ŽENÁCH |
| Takto som to nemyslel ! |
 |
| "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!" |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 12.2.2007, 19:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Kameňák |
 |
| >> Stretne neurológ kolegu gynekológa a vraví - u nás je to na nervy a u vás >> ako? |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ALKOHOLE |
| DOBRÁ VÝHOVORKA STOJÍ GROŠ |
 |
| Zena poslala muza kupit slimaky a vino, v den vyrocia svadby. Po ceste > dedinou ho volaju kamarati na pivo: > - Ved pod len na jedno, jedine. > Samozrejme nastane 2. hodina rano a opity s vinom a slimakmi sa vracia > domov, a mysli si: > - Ojojoj, ako to vysvetlim zene. > Pred dverami ho napadne,pouklada slimaky za sebou v 20 cm odstupe. > Zazvoni, > zena otvori, "byci pohlad" a chlap na to: > - No podme chlapci, este 2 metre a sme doma!!! |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| ČIERNY HUMOR |
| Kvety |
 |
| > "Rosemary, máš ráda květiny?" ptá se kovboj Bill. "Ano, velmi," odpoví > Rosemary. Bill vytáhne kolt a Rosemary zastřelí. "Zítra jich na pohřbu > budeš mít až až..." |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ŠKOLE |
| Politika |
 |
| Pani učitelka príde do triedy a hovorí deťom: "Dnes sa budeme rozprávať, ako máte radi pána Fica." Prihlási se Anička a hovorí: "Ja ho mám tak rada, že by som si ho nechala vytetovať na rameno." Pani učiteľka se jej pýta, prečo. Anička odpovie: "Pretože keď budem rásť, tak pán Fico bude rásť so mnou." Prihlási se Janko: "Ja by som si ho nechal vytetovať na pipíka." Pani učiteľka se spýta: "Prečo práve tam?" Janko: "No, buď pôjde do pi .. , alebo bude visieť." |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ŽENÁCH |
| Žena za volantom |
| aneb ako obrátiť auto na strechu |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Mudry robot |
 |
| ------------------------------------------------- American kupil domaceho sluhu - robota. Vraj vie uplne vsetko. Ukazuje ho manzelke a synovi a hned ho chcu vyskusat. Otec sa schova za skrinu a vravi synovi: "Opytaj sa ho, kde som." Syn sa teda pyta: "Johny, kde je teraz moj otec?" Stroj zablika a vravi: "Tvoj otec teraz chyta ryby na Floride. Ale nehovor to tomu blbcovi za skrinou, ten o tom nevie." |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Keby ste nevedeli ako sa spracuva kamen: |
 |
| Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ju odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit.... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa...!!" |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| ČIERNY HUMOR |
| Multifunkčný nábytok pre svokru |
 |
| KOMENTÁRE (5) posledný: 1.3.2007, 14:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Zamilovaný |
 |
| >> Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku, aby jej mohol toho čo najviac >> >> napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej >> >> dievčine >> >> konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom: UZMIJEBEZTEBADLHO |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 18.1.2007, 22:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Perly naších mužů |
 |
| Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne? Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad? on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce! vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde. Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon ! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát... Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje??? Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem? on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů.... Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ??? |
| KOMENTÁRE (13) posledný: 19.1.2007, 20:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| Celkom: 94 (zobrazuje sa 46-60) | << predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >> |
Reklama
|
Podmienky serveru
|
Cenník členstva
|
Návod na inzerciu
|
Desatoro
|
Osobné údaje
|
Cookies
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktné miesto
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodávatelia obsahu