VTIPY – 4. strana | Mimibazar.sk

1. Nikdy mi nezadavajte pracu rano. Urobte tak po 18:00. Vzdy som vdacny, ked mozem pracovat pod tlakom.

2. Ak je nejaka praca surna, prosim Vas, aby ste ma kazdych 10 minut prerusovali, aby ste sa opytali, ako mi to ide. To mi velmi pomaha. Alebo este lepsie - nakukajte mi spoza chrbata a vzdy ma opravte, ked nahodou stlacim nespravnu klavesu.

3. Vzdy, ked odchadzate z kancelarie, nepovedzte mi, kam idete. To mi poskytuje skvelu moznost trenovat moju kreativitu zakazdym, ked sa ma niekto opyta, kde ste.

4. Ak mam plne ruky papierov, krabic alebo knih, zasadne neotvarajte predo mnou dvere. Potrebujem sa naucit poradit si sam, keby som nahodou niekedy zostal bezvladny a otvaranie dveri bez pomoci je vyborny trening.

5. Ak mi zadate viacero uloh naraz, nepovedzte mi, aku maju prioritu. Budem sa tak moct cvicit v telepatii.

6. Robte vsetko mozne preto, aby ste ma v kancelarii zdrzali co najdlhsie. Milujem pobyt v kancelarii a okrem toho, v skutocnosti nemam kam ist a ani nemam nic ine na praci. V podstate ani nemam vlastny zivot.

7. Ak Vas moja praca uspokojuje, nechajte si to pre seba. Ak by sa to rozsirilo, mohlo by to sposobit moje povysenie. Okrem toho, ked o tom nebudem vediet, budem sa este viac usilovat, aby som Vas uspokojil.

8. Ak nie ste s mojou pracou spokojny, povedzte to vsetkym. Milujem, ked sa moje meno co najviac sklonuje vo vsetkych konverzaciach. Ale mne o nich nepovedzte, mohlo by to ranit moje city.

9. Ak mate pre nejaku pracu specialne instrukcie, nenapiste mi ich. A vlastne sa o nich predo mnou vobec nezmienujte dovtedy, kym nebudem finisovat. Naco by ste ma zatazovali s takou nepotrebnou informaciou?

10. Zasadne ma nikdy nepredstavujte osobam, s ktorymi prave ste. Nemam pravo nic vediet. V rade na obed v jedalni je aj tak kopa ludi, ktori si o mne myslia, ze som len akysi "plankton".

11. Ked sa niekedy v buducnosti zmienite o tych osobach, znovu vyuzijem moje paranormalne sily, aby som vedel, o kom hovorite.

12. Budte ku mne mily, iba ak prave robim pracu, kde ide o Vas krk, alebo vtedy, ak by Vas jej zly vysledok mal poslat do horuceho pekla.

13. Rozpravajte mi o svojich vsetkych drobnych problemoch. Nikto iny ich nema a je dobre vediet, ze vy ste ten stastlivec, ktory ich ma. Specialne si vychutnam historku o tom, ake mnozstvo dani musite zaplatit vzdy, ked Vam pridaju nejaky ten "bonus" za to, ze ste Big Boss

14. Pockajte, az kym bude prebiehat moje celorocne hodnotenie, aby ste mi povedali, ake mali byt moje zakladne ulohy a ciele.

15. Kvalifikujte moje vysledky priemerne a zvyste mi plat o mieru inflacie. Ved vlastne je tu ani nie som pre peniaze: ja som profesional!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Ako prestať piť

Doktor sa pýta pacienta:
- Kedy ste prestali piť?
Pacient odpovie:
- Keď som začal vidieť svokru dvojmo.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Svokra

- Ja tú svoju svokru tak nemám rád.
- Tak zjedz aspoň zemiaky.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Jasný rozdiel

Aký je rozdiel medzi človekom a klokanom?

Klokan si môže vyskakovať i s prázdnym vreckom.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Gentleman

Viete, čo je najväčšia ochota?

Keď vodič autobusu pustí starenku na svoje miesto.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

To je o šťastí

Viete prečo majú buzeranti stále šťastie?

Lebo šťastena sa im bojí otočiť zadkom.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Je to tak?!

Je to biele a na konci je hovno. Čo je to ?

Výplatná páska.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rozum do hrsti

Prídu kanadskí drevorubači k ruským a darujú im novú motorovú pílu. Tak Rus ide do lesa a Kanaďan za ním ešte volá:
"S touto pílou urobíš 2000 kubíkov za deň!"
Rus večer príde zničený:
"1700 a viac nič."
Kanaďanovi to nejde do hlavy, tak že mu to ukáže. Naštartuje pílu, ozve sa rev, Rus priskočí a pýta sa:
"Što eto?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Svokry

Pán Kremík, čože ste neboli na pohrebe svokry?
- To viete, veľa práce a na zábavu čas nezostane...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Zázrak

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť."

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 19:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Hádanka

Aký je rozdiel medzi holubom a policajtom?
Žiadny. Obidvaja všetko poserú a strieľať ich nemôžeme.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Na návšteve v blázinci

Prijímací test do blázinca.
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých
kritérií
bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a
vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

KOMENTÁRE (10) posledný: 8.1.2008, 23:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 70 (zobrazuje sa 46-60)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk