VTIPY – 4. strana | Mimibazar.sk

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
- Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál........

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Letná dovolenka pre administratívnych pracovníkov

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.7.2008, 18:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PREKLEPY :-)

> Milostná prdohra.
> Alenka v riti divov.
> Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
> Rádio s buzíkom.
> Mladý autor vydal svoju prkotinu.
> Zabil dve muchy jednou vranou.
> Družica letela po obéznej dráhe.
> Presnost je výsada krámov.
> Mačiatko sa zhulilo do klbka.
> Obliekol si krutasy.
> Vyvreštím Ti budúcnost.
> Rýchlovravná kanvica.
> Maliar - nasierač.
> Zemiaky pečené v pohrebe.
> Rozčúlili sa s nebožtíkom.
> Vrazil mu nôž do chrta.
> Mockovitá šelma.
> Uchylová päta.
> Cestoval vo vagíne osobného vlaku.
> Siamské dojičky.
> Počítačový vítrus.
> Solárny medveď.
> Závlažná trestná činnosť.
> Maslový vrah.
> Vyprážaný syn so zemiakmi.
> Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
> Prd sebazáchovy.
> V delíriu videl biele mníšky.
> Raňajkoval som ovsenné vložky.
> Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
> Zápalková kravička.
> Zobudilo ma hrejúce rádio.
> Sčítací kominár.
> Bez vetrov sa ani hlísta nepohne.
> Takmer som si oči vymočil.
> Huliaci strojček.
> Trafená hus zagrgala.
> Sloník cudzích slov.
> Nerestné bohatstvo.
> Dubnica nad Vrahom.
> Tanečný perkelt.
> Nové mesto s nadváhou.
> Červená kakulka.
> Zízal ako tela na nové varlata.
> Obyčajný smrdelník
> Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
> Klokan skákal od radosti ako zajac.
> Glóbus Európy.
> V groteskách hrali Lavór a Harddisk.
> Nepremokavá voda.
> Margita Šiguli napísala Tri konské gaštany > Jeho obmedzenosť nepozná hraníc.
> Podobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla.
> Kto šetrí, má vetry.
> Privítala ho s rozkročenou náručou. *

KOMENTÁRE (13) posledný: 4.5.2009, 23:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Jeden s kohútom...., pardón za nesl. výrazy

Kohút sa prechádza po trhovisku.

V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.

Nasratý podíde bližšie a vraví:

"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni koho jebať!

KOMENTÁRE (18) posledný: 20.6.2009, 18:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nadherne delenie ludi ....

Na Slovensku ziju len dva druhy ludi -- normalni a spekulanti:

Normalni - chodia na dovolenku do egyptu, na maledivy, kazde 4 roky
menia auto za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju
televizne noviny na svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo.
Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate..

KOMENTÁRE (3) posledný: 18.1.2010, 16:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Slepecky pes roka

KOMENTÁRE (6) posledný: 25.6.2008, 18:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Viagra

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
> Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu.
> Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta
druhá >
> polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě
sezobne.
>
> Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
> Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a
temné místo,
> jinak že ho to může i zabít.
> Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až
za
> hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek
celý
> zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem
tomu
> kuřeti roztáhl nohy...".

KOMENTÁRE (1) posledný: 23.5.2008, 15:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

z gynekologie....

*Sex je málem zabil*

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

*Muž v pasti*

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

*Hrála si s ním*

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

*Kam zmizel klíč?*

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog.
Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."

*Jahody se šlehačkou*

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo.
Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

*Jdeme na ryby*

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

*Nemoc šíleného banánu*

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

*Sexy ping-pong*

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček.
Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

*Může se to stát i vám*

/I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou / /i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle:/

"Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.5.2008, 12:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Perly nasich muzov - super

PERLY NASICH MUZOV :-)

1. Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som
poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim mu: "Drahy, v
kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat jedlo pre
navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon - prosim ta,
ako
mam kupit 250 gramov hladkej muky? Miesto listku (velkeho ako krava) s
nakupom, mi zobral recept na kolac, ktory som mala polozeny pri
pocitaci a on siel podla toho nakupovat.

2. Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol
lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho?
Ved je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?

3. Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach. Prisli a
ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi kupila
nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych
nohaviciach. V com spal, netusim.

4. Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po
prvy krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek".
Pre nas zeny je samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim.
Co myslite, ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma
dcera oblecenie.

5. On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne
pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic.
Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla
jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali. Mali tam len 12% a 18% smotanu na
slahanie, ale slahacku nie!" A nerob zo mna blbca!

6. Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame
pracku so susickou!
Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som vypral pradlo
a ked som ho vybral, tak bolo suche! No ale aj tak som ho zavesil na
balkon, aby preschlo!
Ano, pradlo bolo suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala,
on vybral tie svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na
balkon!

7. Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na
televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval slovami:
No co, aj tak sa budu prat...

8. Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal
moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil - vraj
umyval (aj vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi vraj
nejaka novinka...

9. Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky,
oplatky,bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek
piate cez deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel
bol iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky
si odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala
aj jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v
zachodovej mise.
Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie a
sustanie,chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil a
zareval:
Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No skratka, mlsny
ako pes a uz nevie co by zozral.

10. Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie
neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie
mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky.

11. Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila
vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako
manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu
polievku.......

12. Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som
chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky
kupujem sama, tak vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar.
Rano pred odchodom ma budi:
Prosim ta, ake mas cislo tvare?

13. Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na
chlieb a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za
mnou s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?" no a ja, prave v
dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny papier" a on
odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.5.2008, 19:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Drobcek

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.5.2008, 19:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit za den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

KOMENTÁRE (6) posledný: 15.5.2008, 21:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

O koľko ste chytrejší ako blondína?

Blondínka sa zúčastnila kvízu inteligencie v "Life TV Show". Výhra : 1.000.000 EUR. Televízny moderátor jej dal nasledujúce otázky:

1. Ako dlho trvala storočná vojna?

Možnosti:

* a.) 116 rokov
* b.) 99 rokov
* c.) 100 rokov
* d.) 150 rokov

Blondína využila práva na otázku neodpovedať.

2. V ktorej krajine bol "vynájdený" klobúk zvaný "Panama"?

Možnosti:

* a.) Slovensko
* b.) Brazília
* c.) Chile
* d.) Panama
* e.) Ecuador

Blondína poprosila o pomoc divákov.

3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi sviatok Októbrovej revolúcie?

Možnosti:

* a.) január
* b.) september
* c.) október
* d.) november

Blondína využila právo zavolať priateľke na telefón.

4. Ako správne znelo meno krála Juraja IV?

Možnosti:

* a.) Albert
* b.) Juraj
* c.) Manuel
* d.) Jonáš

Blondínka využila právo vyškrtnúť dve nesprávne odpovede.

5. Podle ktorého zvieraťa vzniklo pomenovanie Kanárske ostrovy?

Možnosti:

* a.) Kanárik
* b.) Klokan
* c.) Krysa
* d.) Pes

Blondína vypadla zo sútaže.

Pre korektnosť správne odpovede:
1. Storočná vojna trvala 116 rokov (od 1337 do 1453)

2. Klobúk "Panama" bol vynájdený v Ecuadore

3. Októbrová revolúcia sa oslavuje 7. novembra

4. Pravé meno kráľa Juraja IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.

5. Pomenovanie "Kanárske ostrovy" pochádza zo psov - po latinsky Insularia Canaria

NO, A TERAZ S PRAVDOU VON!
O koľko ste chytrejší ako blondína?

KOMENTÁRE (8) posledný: 9.5.2008, 14:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

100 bodovy :-)))))

> Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu.
> Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. Lenže blondínka
> toľko peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná urobiť všetko preto, aby
> mohla matke mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa: 'Naozaj
> všetko?' 'Ano', ona na to. 'No tak poďte so mnou.' Blondínka za ním
> vzorne cupitá dozadu.
> 'Poďte ďalej,' hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi, aby
> si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka
> vzorne vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí oči a
> rozkáže:
> 'No, prosím, pokračujte!' Ona pomaly priblíži svoje ústa k jeho penisu
> a ticho zašepká: 'Ahoj mami, počuješ ma?'

KOMENTÁRE (9) posledný: 18.1.2010, 16:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pluschenko

dievcata, urcite si to pozrite, stoji za to :-)