VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

Jožku, što syj daš, borovičku či vyno?
- Vyno..
- Bile, či červene?
- Bile...
- Slovenske, či bulharske?
- Slovenske...
- Suche, polosuche, solodke?
- Yď do piči, nalij borovičky....!

KOMENTÁRE (4) posledný: 23.2.2012, 13:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rozdiel?

"Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiaden.
Kapacitu mozgu majú rovnakú a chvosty iba na výstavu."

KOMENTÁRE (4) posledný: 19.2.2012, 18:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Cukor?

"Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše ""Kryštáľový a práškový"" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše ""Vanilkový a škoricový""."

KOMENTÁRE (6) posledný: 10.2.2012, 10:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Až...

"Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem říká:
""Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.""
A ta ženská se na něj usměje a říká:
""Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."""

KOMENTÁRE (4) posledný: 2.2.2012, 19:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Omyl?

Zomrie hlava rodiny.
Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec a manžel.
Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:
Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.

KOMENTÁRE (8) posledný: 22.1.2012, 16:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Super pôžička

V TV ide reklama na super úver na hocičo v TESCU za neuveriteľných 9,9 .
Musim Vas upozorniť, že je to podobne niečo ako výhodná pôžička v
Poštovej.

Keďže málo kto si číta podmienky, preposielam Vám prieskum, ktorí urobil
jeden moj známy v Tescu v Blave v Lamači:

Isiel som si 8.11.2010 o 17:00 do OD TESCO v Lamaci pre vyhodnu pozicku za
9,90 % ako pisu na letakoch a v televiznej reklame :
sadol som si pred Pani ( blondina asi 40 rokov ) v oddeleni Tesco Financne
sluzby a poziadal o informacie o pozicke 2500 EUR. Mal som na tlacive
potvrdeny cisty priemerny mesacny prijem 1374 EUR, vypisy z banky za 3
mesiace a ucet od mobilneho operatora. Pani to nahodila do pocitaca a
povedala, ze na 36 mesiacov je splatka asi 90 EUR mesacne, RPMN 12,3 % a
zaplatim dokopy cca 3300 EUR. Pytam sa pani, ci su este nejake dalsie
poplatky alebo sa moze menit vyska sadzby, pani, ze nie ! Da sa splatit
bezplatne aj pred uplynutim 36 mesiacov bez poplatku ? Pani, ze samozrejme
! Celkom slusne podmienky, skoro lepsie ako vo VUB, kde by chceli okolo
17%. Vypytala si OP a vodicak nahadzovala to do pocitaca, vytlacila mi
Suhlas so spracovanim osobnych udajov, ktory som podpisal a zacala
vyplnovat ziadost na pocitaci :

Pani: Prijem manzelky ?
Ja: 100 Euro.
Pani: Preco len 100 Euro ?
Ja: lebo je v invalidnom dochodku.
Pani: Aha.
Pani: Mate splatky od spolocnosti HOME CREDIT ?
Ja: ano, 13 Euro mesacne.

teraz nasledovalo prve zistenie

Pani: 2500 mi to neda, len 2600
Ja: kto Vam to neda ?
Pani: system.
Ja: akoze neda ?
Pani: no 2500 mi nezoberie system, len 2600.
Ja: tak dajte 2600, ved to je jedno.
Pani: chcete aj poistenie, je to vyhodne, len 1,80 Euro mesacne, v pripade
choroby mate poistene splatky na pol roka.
Ja: to nie je vela, dajte aj poistenie.

Pani vsetko nahodila do pocitaca a potom to zacalo .........

Pani: Tak oni to zdvihli na 4,43 Euro .
Ja: co zdvihli ?
Pani: To poistenie je nie 1,80 ale 4,43.
Ja: kedy to zdvihli a kto ?
Pani: No v centrale.
Ja: no dobre, tak je 4,43.

Pani vytlacila navrh zmluvy dala si ho k ostanym tlacivam a povedala :

Do zajtra bude prebiehat schvalovaci proces, zajtra Vas informujem ci bol
uver schvaleny.
Ja: mozem sa pozriet ?
Pani: Ked chcete.......
- zobral som jej navrh zmluvy zo stola z jej kopky dokumentov ! a citam :
Bezucelovy uver 2600 Euro
celkova ciastka 4004,64 Euro fixna sadzba 28,45 % rocne - rocna
percentualna miera nakladov RPMN od 34,1 do 36,7 % a nakoniec este : Po
uzatvoreni uverovej zmluvy zriadi spolocnost klientovi uverovy ucet. Za
vedenie uctu je uctovany poplatok vo vyske 71,64 EUR.

chvilu rozmyslam.........
Ja: co je to prosim Vas za zmluvu ?
Pani: Tak to vypocitali.
Ja: kto ?
Pani: V centrale v Brne.
Ja: to myslite vazne ?!
Pani: Ja za to nemozem, tak to vypocitali.
Ja: ale ved tu mate letak, ze RPMN je 12,2 % a na zmluve je skoro 40 %
!!!!!!!
Pani: Ja za to nemozem, tak to vypocitali.
Ja: nie je to zavadzajuca reklama ?!
Pani: Nie je, niektori klienti taku sadzbu dostali.
Ja: a uz u Vas niekto takuto pozicku dostal ?
Pani: Ano.
Ja: mate tu nejakeho nadriadeneho alebo niekoho, kto to tu ma na starosti ?
Pani: Spolocnost Home Credit tu ma prenajaty tento priestor a som tu len ja.
Ja: a mozem vediet Vase meno ?
Pani: Ja nie som povinna Vam dat moje meno, ja to tu len posielam do
centraly.
Ja: a nejaku knihu staznosti ?
Pani: Nemam.
Ja: ti ludia, co ziadali u Vas o pozicku a dostali taketo podmienky
namiesto deklarovanych sa u Vas nestazovali ?
Pani: Aj sa stazovali, aj ked sa chodia stazovat, tak ja nie som za to
zodpovedna ako to vyrataju v centrale a nemozem za to ako to system
vyrata.
Ja Vam mozem dat cislo mobilu na nadriadeneho, ja nie som za to zodpovedna
ako to vyrataju........a otocila sa, ze napise cislo.
Ja: tak Vase meno mi nemozete povedat, ja so Vam dal vsetky moje udaje,
podpisal som Vam suhlas so spracovanim mojich osobnych udajov, studujete
moje vypisy z banky a nemozem ani vediet s kym jednam ? Vase meno mi
nepoviete a date mi meno a cilso Vasho nadriadeneho ?
Pani prestala pisat a povedala : Ja Vam vlastne mozem dat len cislo na
zakaznicku linku ...0850...
Ja: dakujem, to si naozaj mozem pozriet aj na internete.
Pani: Ja Vam ani nie som povinna hovorit, ci su ostatni spokojni a
rozpravam s Vami slusne....
Ja: ved ja s Vami tiez rozpravam slusne ale nie je slusne klamat a
zavadzat ludi s urokom 9,90 % alebo 12,2 % a na zmluvu mu vyratat o 300 %
viac !
Ostali sme smutni, aj Pani, aj ja, ale Pani za to aspon dostava zaplatene !

Po tomto milom rozhovore som vstal, podakovat som naozaj nemohol, aspon
som pozdravil a isiel na INFO stanok v TESCU, opytat sa kto ma na starosti
stanok Financne sluzby. Bolo mi povedane, ze spol. Home Credit to ma len
prenajate a TESCO nema s nimi nic.
Tak som im povedal, ze TESCO na to, ze nema s nimi nic, si robi peknu
reklamu na bilboardoch a v televizii na vyhodne uvery.
Na tel.cisle 0850 003 777 mi mila pani v Home Credit povedala, ze som asi
nesplnil akesi ich interne podmienky a preto nemam ten urok z reklamy. Co
su ich interne podmienky mi nesmie povedat, lebo su tajne, tak som sa
spytal ako ich mozem splnit aby so reklamny urok dostal, ked ich nepoznam
a ona, ze to mam skusit znovu o mesiac a ze su klienti, ktori takyto urok
maju - pritom som mal skoro presne podmienky ako z prikladu na letaku,
dokonca ma pani prehovorila aby som namiesto 84 mesiacov dal len 36, ze
menej preplatim !
Tak to uz naozaj neviem kolko by som za 2600 EUR zaplatil - asi nie 4000
(50 %) ale 5200 (100 %) !

A to som myslel, ze lichva je u nas trestna !

TAKETO SPOLOCNOSTI MOZU FUNGOVAT LEN V SPOLOCNOSTI LUDI, KTORI SU UPLNE
BLBI ALEBO NECITAJU, CO PODPISUJU !

Ale dobre nam obidvom tak, Pani nevie co predava a ja neviem co nakupujem,
takze sme si kvit !

A nekupil som si v TESCU ani veceru. Presla ma chut !

AK Vás tento príbeh nepoučí..... prepošlite to známym, možno Vam poďakuju
za ušetrený čas

KOMENTÁRE (3) posledný: 17.1.2012, 15:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Kúzelník?

"Príde zákazník do baru a objedná si:
- Tri krát poldeci vodky a deci sódy.
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jéj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia."

KOMENTÁRE (5) posledný: 12.1.2012, 16:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Žena za volantom

...technické zariadenie

ktoré je v svojej podstate pre mňa nempochopiteľné. Na rozdiel od kabelky sa v prípade poruchy nové zo skrine vyťahuje oveľa ťažšie, aj do kontajnera ho len tak nevyhodíte,-)

Táto jeseň - zima mi technické limity môjho trhača asfaltov preverila zásadne. Podľa metódy hrčkavenia sa ešte k tomu všetky prúšvihy diali asi v týždňovom rozostrele a samozrejme v jediných štyroch dňoch hmly a poľadovice.
Pragmatické zistenia:
Mágia elektronickej autodiagnostiky

Nepríjemná je skutočnosť, že ten malý červený šroubováčik, čo mi svieti pri D, nie je nápad, že mám mužovi kúpiť náradie na Vianoce. Osobitne ma zaskočilo, že aj keď diagnostika ukazuje chybu jedného čidla (80 écok, týždeň bez auta), je to vlastne chyba druhého čidla (80 écok, týždeň bez auta). Najhorší pocit - šliapnete na plyn pod mostom Lafranconi pri výjazde na diaľnicu a auto ide 30. Aj keď vrazíte opätok do podlahy (škoda lodičky).
Povinná výbava polovodiča

Základom mojej povinnej auto výbavy by nemala byť len reflexná vesta a lekárnička, ale aj geolokátor a mobil. V blahej nádeji, že deťom (sebe?) urobím radosť (po návšteve zubára, kde im našli asi 200 kazov), som sa vybrala na výlet. Miesto prechádzky som riešila, či je zemiaková placka bežný vzhľad mojej pneumatiky. Následne, čo je hever, kde je hever, kde sa ukladá hever, kde je rezerva, kde je otec, kde sú deti, kde je sever,-). Preto nikdy nezabúdajte na mobil. Už len aby ste potešili rodinu, čo s vás vyrástlo,-)

PS: letná guma údajne v zime zle brzdí, obzvlášť na prednom kolese. Vďaka za pneuobchod, kde dodali náhradnú zimnú za 48 hodín. Zrejme niekde žije spoločenstvo zúfalých manželov šofériek.
Nedbajte na fóbie

Od zážitku s defektom som zistila, že autoškolové: “pred jazdou skontrolovať stav vozidla“ môže viesť k psychickým poruchám. Pocit neustáleho divného klepotu ma sprevádza už dva týždne. Stiahla som zvuk na Offspringu a zrazu klepe všetko. Že ide o fóbiu mi došlo, keď som dnes s podozrením kontrolovala nákupný vozík, či nemá defekt, keď tak divne zatáča.

Najsamsexi bolo, keď mi prestal svietiť predný reflektor. Hmla, tma, predo mnou cesta cez celé mesto, po diaľnici, cez tunel.... Telefonická konzultácia môjho muža znela, to nevymeníš, choď dom. Tož som s kŕčmi v bruchu došla. Na druhý deň ráno miesto šroubovácika svietila žiarovečka opäť. Mala také pekné čiarky, ako keď v komikse kreslia, že hlavný hrdina ma skvelý nápad. Siahla som po návode k autu, pod heslom všetko sa dá naštudovať, že idem reflektor vymeniť. Návod bol v holandštine, obrázky vystačili na otvorenie kapoty. Zatvorenie kapoty. Odchod domov s hmlovkami, však tie by mali tiež naznačiť, pokiaľ to auto mám.

Auto ma zaskočilo. V podstate hneď viac krát. Zistila som, že som a asi navždy zostanem “polovodičom” :)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

:-))

"Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:
- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.
Potom lev:
- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.
A nakoniec malé kuriatko:
- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

"Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém.
Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dobré

"Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nejde lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Nejde nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

:-))

"Víte co sou to ""smíšený pocity""?
To je když vaše tchýně spadne do propasti ve vašem autě."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

???:-)

"Ide Dežo po púšti a zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníka:
- Dežo, kam ideš?
- K moru.
- Ale veď to je ešte 2 000 kilometrov!
- Tak tomu hovorím pláž."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

VÝZVA NAŠEJ VLÁDE

Vážená naša vláda,
mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čisté. Napriek
tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento
plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je
stále menej ako majú v Grécku.
Svoju žiadosť odôvodňujem takto:
Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni,
nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa
umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež
neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež
nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce
chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na
víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie.
Náš rozpočet vyzerá takto:
Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO
Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO,
1 osoba na deň: 6,60 EURO ,
4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO
Na 1 mesiac: 30 x 26,60 EURO = 792 EURO.
Váš uctivý občan a volič.

Vyjadrenie vlády:

Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka,
veď guláš je ťažký na žalúdok. Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a
ešte Vám 44 EURO zostane. Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a
poslať Grékom.

S pozdravom parlament.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 90 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk