VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Jana L. (jani55) ID 3214

mimibazar.sk/jani55

Bazárik v Čechách

Oblasť: Senec

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 31.3.2006

Naposledy: 24.2.2021 12:41

Aktualizácia: 28.4.2018 20:15

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 213

RODINNÉ FOTOGRAFIE 233
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 0

RECEPTY 20

NÁVODY 0

Celkom: 94 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

OSTATNÉ

HA-HA-HA, na to by Vás bolo

Mate si ist vsetci na vratnicu pre vyplatu, mate ju tam ulozenu,
foto prikladam. :)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

...ale úplne čierny

Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student medik na praxi. Jedou a najednou
z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma
nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice
do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou
lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam a pritom se dusi.
Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se
hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo. Student v
praxi cely v soku obraci se na lekare: "Jsem ve 3. rocniku a znam jen
teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE jsem neslysel o takovych symptomech a
metody lecby jsou natolik vlastni, ze jsem totálně zmateny. Muzete mi
to aspon trochu vysvetlit?" Lekar flegmaticky odpovida: "To neres,
sestřice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel...

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.4.2007, 18:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Daňové priznanie

Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:

M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“

S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“

M: „ No a ...?“

S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy

a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa

idem niekde zašiť.“

Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:

B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“

M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“

B: „ No a ...?“

M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som

neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“

Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.

K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“

B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “

K: „ Prečo?“

B: „V lese je daňová kontrola !!!“

K: „ No a ...?“

B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov

Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :

O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“

K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“

O: „ No a ...?“

K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám

sa kde skryť !“

O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“

K: „Ako to ???“

O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky

deti majú holú riť a predsa sme celý život za

mrežami.“

KOMENTÁRE (6) posledný: 24.10.2008, 20:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PROTICHLAPSKÉ

Ako z desiatich chlapov vyberies toho najsprostejsieho?
>>> > > >> - Nahodnym vyberom.
>>> > > >>
>>> > > >> - V ktorych novinach si mozete precitat: "...zena vyhodila
>>> > > >> muza z
>>> okna"?
>>> > > >> - Krajsie byvanie.
>>> > > >>
>>> > > >> - Ako spoznas, ze sa muz chysta povedat nieco mudreho?
>>> > > >> - Ked zacina rozpravanie vetou: " Raz mi niekto povedal..."
>>> > > >>
>>> > > >> - Ked chlap sulozi, ktory jeho sval je najviac namahany?
>>> > > >> - Konecnik. Aby sa od radosti neposral...
>>> > > >>
>>> > > >> - Viete preco sa muzi skrabu medzi nohami?
>>> > > >> - Aby si zeny mysleli, ze tam nieco maju...
>>>
>

KOMENTÁRE (3) posledný: 28.3.2007, 21:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trója po východniarsky

Tak toto je ozaj super preklad, skoro som sa uscal od smiechu (zvuk dolezity)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

AAAAAAUUUU

>> Lord Charles Norton si idú s lady Grace popoludní zajazdiť na koňoch. Po
>> chvíli lord Charles zastaví pri nejakých väčších kríkoch a vraví
>> manželke:
>> - Lady, tá hrachová kaša, čo sme mali na obed, mi nerobí dobre. Urobím
>> tu v kroví svoju potrebu. Vy klusajte ďalej, ja vás doženiem.
>> Po hodine jazdy sa lady Grace otočí a vracia sa naspäť. Po dvoch
>> hodinách príde na miesto, kde je uviazaný lordov kôň. Začuje ako v kroví
>> fučí a stoná lord Charles. Lakonicky poznamená:
>> - Drahý lord, ja som už trikrát rodila, no nikdy som pritom nenarobila
>> toľko kraválu, ako vy s jednou stolicou...
>> - Drahá lady, - odvetil lord Charles - to máte síce pravdu, ale ani pri
>> jednom z tých pôrodov ste nemali vajcia v pasci na medvede..

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.3.2008, 22:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Niečo o cigánoch

> Príde rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi:
> > - Ciganom nepredavame!
> > Cigan sa pyta:
> > - Co mate proti ciganom?
> > - Vsetko co tu vidite!
> > ______________________________________________
> > - Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
> > - Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
> > _______________________________________________
> > - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
> > - V porodniciach...
> > _______________________________________________
> > Príde cigan do drogerie a hovori:
> > - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
> > Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
> > - Vy sa snad volate Christian Dior
> > - Nie, ja som Dezo Dorant.
> > ________________________________________________
> > Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
> > Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
> > - A nechces ho radsej obetovat?
> > _________________________________________________
> > Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali
> > políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
> > retazami.
> > Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori
> > kolegovi:
> > - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
> > - Coze? Vy ste to uz vyriesili
> > - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal
> > plávat!!
> > __________________________________________________
> > Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori
> > mamicke:
> > - Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
> > rozplakala.
> > - Fiha a preco?
> > - No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.
> > ______________________________________________________
> > Aranu chytili v noci pôrodné bolesi. Kedže nemali lampu tak si
Dežo
> > zobral lampášik aby si posvietil a pomohol ked´bude treba.
> > Porodila jedno, potom dvojča, trojča, štvorča ked´ bolo už
devätorča
> > Arana kričí:"zhasni ten lampáš, idú za svetlom."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

PRE MUŽOV, ČO SI MYSLIA ŽE NIČ NEROBÍME

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech
před
> domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a
číny. Vrátka na
> ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř
leží pes > >
> čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu. Muž
vejde do domu a
> uvidí doslova spoušť.
> Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje
hlasitě
> hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly
šatníku.
> V kuchyni je dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky.
Zbytky
> snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka.
> Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod
> stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle
vyběhne
> schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po # oblečení. Ale
nehledí na
> to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného
stalo. Vidí,
> jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré
ručníky
> na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím
> vším se vinou kilometry toaletního papíru . Zrcadlo a stěny jsou
> pomalované zubní pastou.
> Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku,
> ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se
a zeptá se
> ho, jak se celý den měl.
> On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
> Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě
každý
> den,> když se vracíš z práce, ptáš:
> Co jsi, do prdele, celý den dělala?"
> "Ano," odpověděl muž nejistě.
> "Tak dnes... jsem nedělala nic!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.3.2007, 18:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ŽIME NAPLNO

Žena pri nebeskej bráne:
Sv. Peter, nikdy som nepila alkohol
nikdy som nefajčila cigaretu
nechodila som sa zabávať
a nikdy som nespala so žiadnym mužom
Choďte tam vedľa, vraví Sv. Peter, nechajte si pripnúť krídla...
Ó, aké úžasné, budem môcť teraz lietať ako anjel?
Nie, odpovedá Sv. Peter nevľúdne, ako sprostá hus!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Perličky zo súdnych siení a policajného denníka.

to je fakt dobré

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri
deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že
nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-––––-
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to
vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu,
tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti.
Tak som tu.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na
týchto záľubách stroskotal.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani
Horváth, ani Holub.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný
človek.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že
chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Kradnem veľmi nerád, ale často.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi
mi pre podnapilosť nerozumeli.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie...
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.3.2007, 23:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Jaký je rozdíl mezi špatnou a ještě horší zprávou?

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.

Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.

a ještě...
Víte proč cikáni nehrajou ve Startreku?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá.

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.

Co má společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou?
GOOD YEAR...

KOMENTÁRE (4) posledný: 13.8.2007, 12:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Lesť múdrej mamy

>>> John pozval svoju mamu na veceru. Pocas jedenia si jeho mama nemohla
>>> nevsimnut, ze jeho spolubyvajuca Julia je velmi pekna. Uz davnejsie
>>> mala podozrenie, ze John ma vztah so svojou spolubyvajucou a teraz
>>> bola este zvedavejsia.
>>> Pocas vecera, ked sledovala ich reakcie, bola zvedava, ci je medzi
>>> Johnom a jeho spolubyvajucou nieco viac ako len pohlady. Akoby cital
>>> mamine myslienky, John povedal:
>>> "Ja viem co si musis mysliet, ale mozem ta uistit, ze Julia a ja sme
>>> len spolubyvajuci."
>>> Asi o tyzden neskor prisla Julia za Johnom a hovori:
>>> "Odvtedy ako tu bola tvoja mama na veceru nemozem najst tu krasnu
>>> striebornu naberacku na omacku. Nemyslis, ze ju zobrala, vsak?"
>>> John povedal:
>>> "Nuz, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napisem."
>>> Tak si sadol a napisal: "Mila mama, ja nehovorim, ze si "zobrala"
>>> naberacku na omacku z mojho domu a nehovorim ani, ze si ju
>>> "nezobrala". Faktom vsak zostava, ze chyba odkedy si tu bola na
>>> veceri.
>>> S laskou John."
>>> O par dni neskor dostal John list od svojej mamy a v nom bolo:
>>> "Drahy syn, ja nehovorim, ze "spis" s Juliou a nehovorim ani, ze
>>> "nespis" s Juliou. Faktom vsak zostava, ze keby spala vo svojej
>>> vlastnej posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku.
>>> S laskou mama."

KOMENTÁRE (8) posledný: 4.9.2007, 23:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TAK TOTO BY NEMALO CHYBU - ÚVAHA

Život by sa mohol prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť,
vsetky by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo. Takto
sa
zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prva vec, čo urobis je, že
ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje, vrasky
miznu. Začnes pracovať a hneď prvy den v praci Ti daju zlate hodinky za
zasluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmu dalej
nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - pijes, zabavas sa, sexujes a
pripravuješ sa na študium.
Potom začnes školu - hras sa s kamaratmi, bez akýchkolvej povinnosti a
zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatočne maly, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak dobre
poznat a poslednych 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a spokojnosti,
na
teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto nebude srat.

A nakoniec opustis tento svet v poriadnom orgazme.

Zaujimava uvaha :-)

__________ Informacia od NOD32 2098 (20070306) ________

KOMENTÁRE (4) posledný: 12.3.2007, 19:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

POCTIVÝ NÁLEZCA

POZDRAV V RÁDIU:

"Dobrý deň, to je rádio?

Ja som dnes našiel peňaženku a bolo v nej 100 000,-sk, 340 euro, 108 dolárov a lístok s adresou:

Miloš Novák .....
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Zahrajte mu nejakú peknú pesničku, ďakujem.

KOMENTÁRE (4) posledný: 10.3.2007, 21:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Bačovské

Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci
turista sa ho pýta:
- Bača, čo si to tam špárate?
- Ále... premýšľam, či mám za ňechtami hľinu, aľebo hovno.
- Bača! - skríkne turista po obliznutí kriváka - Veď to je hovno!
- Aj som si mysľeu. Veď kďeže by sa mi hľina v riťi zobrala...

Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- "Bača, dajte mi niečo zajesť."
- "Tu máte, dajte si cúvky", ponúkne ho bača.
- "Čo sú to tie cúvky?", pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- "Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich
zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 94 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk