VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O MUŽOCH

Jana L. (jani55) ID 3214

mimibazar.sk/jani55

Bazárik v Čechách

Oblasť: Senec

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 31.3.2006

Naposledy: 24.2.2021 12:41

Aktualizácia: 28.4.2018 20:15

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 213

RODINNÉ FOTOGRAFIE 233
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 0

RECEPTY 20

NÁVODY 0

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

O MUŽOCH

NOVÝ RIADITEĽ

>Novovymenovaný riaditel sedí vo svojej kancelárii, prehrabuje si
svoje papiere na stole, zrazu niekto zaklope na dvere. Riaditel chce
urobit dojem, zodvihne sluchátko, potom povie "ďalej. Nato vstúpi do
miestnosti borec v montérkach, riaditel si prikryje dlaňou sluchátko
a povie mu moment, potom do sluchátka hovorí: "Spolahnite sa pán
minister, vsetko je zariadené, keby boli nejaké problémy, kludne
zavolajte." Polozí telefón a pýta sa: "Vy by ste niečo potreboval?"
>A borec v klude: "Ja som Vám prisiel zapojit telefón."

KOMENTÁRE (7) posledný: 3.9.2007, 19:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ŽE BY ???

- " Mám doma suchý chleba, dám ho von vtákom? "

- " Nie radšej rukami ! "

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.10.2007, 23:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

KOLEGOVIA

Mladý a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v prdeli

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

JEŠITNÝ MUŽ

>>>>>> Muž šiel na plastickú operáciu, stalo ho to síce tisíce, ale bol
>>>>>> nadmieru spokojný s výsledkom. Cestou domou sa zastaví po noviny a
>>>>>> keď odchádzal, spýtal sa predavačky: "Prepáčte, koľko by ste mi
>>>>>> typovali rokov?"
>>>>>> Predavačka odpovie: "Približne 35."
>>>>>> Muž jej celý naradostený odpovie: "Mám 47 rokov" a
>>>>>> s potešením pokračuje v ceste domov. Zastaví sa ešte v McDonalds
>>>>>> na
>>>>>> hamburger a tiež sa spýta predavačky, koľko mu typuje rokov, tá
>>>>>> pre zmenu
>>>>>> povie, že 29, tiež jej povie, že má 47. Muž je celý bez seba od
>>>>>> radosti.
>>>>>> Keď už stojí na zástavke, skúsi to ešte raz. Spýta sa staršej
>>>>>> pani tú istú
>>>>>> otázku. Pani mu odpovie: "Nuž synku, ja mám 85 rokov, oči mi už
>>>>>> neslúžia
>>>>>> tak
>>>>>> ako kedysi, ale keď som bola mladá, mala som spôsob, akým sa dalo
>>>>>>
>>>>>> s určitosťou povedať, koľko má muž rokov. Ak mi dovolíte, aby
>>>>>> som sa vám pohrala s tým, čo máte v rozkroku takých 10 minút,
>>>>>> budem vám
>>>>>> presne vedieť povedať váš vek."
>>>>>>> > Muž sa poobzerá a povie si, veď aj tak niet nikoho naokolo, tak
>>>>>> prečo nie.
>>>>>>> > A dovolí babke strčiť ruku do nohavíc. Babka sa po 10 minútach
>>>>>> nadýchne a vraví: "Nuž, typovala by som vám takých 47."
>>>>>> "Babka a ako ste to vedeli tak presne?"
>>>>>> Babka sa usmeje a povie: "Stala som za vami u McDonalda."

KOMENTÁRE (9) posledný: 22.2.2008, 8:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

HYPOCHONDER :o))))

U LEKÁRA:
"Zena ma uz dlhsiu dobu podvadza a velmi ma to trapi...

Stale mi totiz nerastu parohy!

Boze, co ak mam malo vapnika...?! "

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

SKUTOČNE PRAVDIVÉ VECI

PREZÝVKY:

Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Renáta".

Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".

ÚČET:

Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.-

Žiaden z nich nemá menší peniaz a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť.

Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.

PENIAZE:

Muž zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú chce.

Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú nechce.

KÚPELŇA:

Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček, mydlo a uterák z hotela.

Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž schopný identifikovať.

HÁDKA:

Pri hádke má žena vždy posledné slovo.

Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.

MAČKY:

Ženy majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky,

ale keď sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.

BUDÚCNOSŤ:

Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá.

Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.

ÚSPECH:

Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena dokáže minúť.

Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.

MANŽELSTVO:

Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa nezmení.

Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení... (iná pravda!)

OBLIEKANIE:

Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš,

inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu...

Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.

KRÁSA:

Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať.

Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...

POTOMSTVO:

Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch svojich deti,

o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch.

Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PROTICHLAPSKÉ

Ako z desiatich chlapov vyberies toho najsprostejsieho?
>>> > > >> - Nahodnym vyberom.
>>> > > >>
>>> > > >> - V ktorych novinach si mozete precitat: "...zena vyhodila
>>> > > >> muza z
>>> okna"?
>>> > > >> - Krajsie byvanie.
>>> > > >>
>>> > > >> - Ako spoznas, ze sa muz chysta povedat nieco mudreho?
>>> > > >> - Ked zacina rozpravanie vetou: " Raz mi niekto povedal..."
>>> > > >>
>>> > > >> - Ked chlap sulozi, ktory jeho sval je najviac namahany?
>>> > > >> - Konecnik. Aby sa od radosti neposral...
>>> > > >>
>>> > > >> - Viete preco sa muzi skrabu medzi nohami?
>>> > > >> - Aby si zeny mysleli, ze tam nieco maju...
>>>
>

KOMENTÁRE (3) posledný: 28.3.2007, 21:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mudry robot

-------------------------------------------------
American kupil domaceho sluhu - robota. Vraj vie uplne vsetko. Ukazuje ho manzelke a synovi a hned ho chcu vyskusat. Otec sa schova za skrinu a vravi synovi: "Opytaj sa ho, kde som."
Syn sa teda pyta: "Johny, kde je teraz moj otec?"
Stroj zablika a vravi: "Tvoj otec teraz chyta ryby na Floride. Ale nehovor to tomu blbcovi za skrinou, ten o tom nevie."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zamilovaný

>> Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku, aby jej mohol toho čo najviac
>> >> napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej
>> >> dievčine
>> >> konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom: UZMIJEBEZTEBADLHO

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.1.2007, 22:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Perly naších mužů

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

KOMENTÁRE (13) posledný: 19.1.2007, 20:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

TAK TOTO SA TI NEPÁČI?

Žena robí volské oči, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne
kričať:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO....
POZOR !!!! OTOČIŤ,OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA
??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
"Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oči ????"
Muž kľudným hlasom odpovedá:
"To len aby si mala predstavu, aké to je, keď po mne vrieskaš počas
šoférovania."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

DERATIZÉR

Príde muz do drogerie a pyta si prípravok proti komárom.
Predavac vytiahne krabicku, kde je injekcná striekacka a malá
ampulka s istym prípravkom.
Vysvetluje:
- Chytíte komára, naplníte striekacku a cely obsah do neho
pustíte.
Úcinok je 100%.
- Co je to za kravina?! Ked ho budem mat v ruke, tak ho
rozmacknem.
- Alebo tak, - pripustí predavac.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

MIMIAUKCIE.sk