VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší,začne rozhovor:
"Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
"Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Za volantom

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvílii znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit
koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.6.2008, 9:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zvedavé dievčatko

Dievčatko sa pýta mamičky:
"Mami, ako začalo ľudstvo?"
Matka odpovedala:
"Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to bol začiatok ľudstva."
Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tú istú otázku:
"Ako začalo ľudstvo?"
Otec odpovedá:
"Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia, a tak začalo ľudstvo."
Dievčatko je celé zmätené z odpovedí matky a otca, znova sa vráti k matke a hovorí:
"Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu, otec mi povedal,
že vzniklo z opíc."
Matka sa nenechá vyviesť z miery a odpovedá:
"Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché: ja som ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Modlitba

Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

KOMENTÁRE (4) posledný: 11.6.2008, 20:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ACH, TÍ CHLAPI ! :-)

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi...

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

PRIDAJTE SVOJE SKÚSENOSTÍ S MUŽSKÝM PLEMENOM :-)...

KOMENTÁRE (10) posledný: 7.6.2008, 13:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Komentáre Jaromíra Bosáka

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi
nejoblíbenější
sportovní komentátory v republice, proslavil se především
neotřelými
bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových
zápasů.
Hlášky jako "Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani
nejlepšímu
příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy."
zlidověly a s
nimi i řada dalších.

Top 11 soutěžních hlášek

1.
Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s
nouzí.

2.
Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.

3.
Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz
předjíždění?

4.
Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou
pravou.

5 .
Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.

6 .
Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci,
zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.

7
A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na
některé
hráče přišlo jaro.

8 .
...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...

9 .
Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.

10
Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.

11 .
Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.6.2008, 12:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Povolenie pre manžela

POVOLENÍ PRO VYCHÁZKU MANŽELA S PŘÁTELI

Jméno manžela:

Žádam kompetentní autoritu (manželku) o povolení k vycházce s přáteli v níže uvedeném čase:

Příchod NEJPOZDĚJI
Datum: Odchod-čas: čas:

V případě, že mi povolení bude uděleno, přísahám na svoji čest, že se budu zdržovat jen na níže uvedených místech a v níže uvedených časech. Slibuji, že nebudu balit jiné ženy. Slibuji, že nebudu oslovovat jiné ženy, než ty, které jsou uvedené v tomto povolení. V žádném případě si nevypnu svůj mobilní telefon. Budu konzumovat jen níže uvedené množství alkoholu. V případě překročení dohodnutých množství přivolám taxi, a potom neodkladně moji manželku požádám o dodatečné povolení. Souhlasím, že v tomto případě si moje manželka vyhrazuje právo připravit mi peklo na zemi a omezit v následujícím společném týdnu komunikaci se mnou.

Povolený alkohol (jednotky)

Pivo Víno(x 2dcl) Jiné(x 4-5cl) Celkem

Autorizovaná místa
pobytu:

Ženy, které smí být osloveny
(např. barmanky)

Důležité! – Klauzule “Topless”
Nezávisle od výše uvedených osob ženského pohlaví, je přísně zakázáno přijít do kontaktu s nahými nebo polonahými ženami. Porušení podmínky má za následek okamžité rozvázání vztahu.

Deklaruji, že jsem si vědom, kdo má v domě slovo. Jsem si vědom, že tento večerní výjezd mě bude vyžadovat dodatečné náklady na citovou kompenzaci (jako např. kvetiny a jiné dárky). Moje manželka má právo jako prostředek pro kompenzaci užívat moji kreditní kartu po dobu dní.

Slibuji, že po mém návratu se řádně vysprchuji, abych vypadal jako “ze škatulky”, budu čúrat výhradně na toaletě. Slibuji, že budu dbát na to, abych svou manželku nevzbudil a nenechal ji dýchat moje alkoholické výpary. Slibuji, že se nebudu chovat jako opilec a požadovat jakékoliv služby nebude-li mi to nabídnuto.

Ubezpečuji, že všechny údaje uvedené v tomto povolení jsou úplné a pravdivé.

Podpis manžela:

Povolení: Uděleno: Zamítnuto: :

Výše uvedené rozhodnutí je konečné. V případě pozitivního rozhodnutí oddělit kontrolní ústřižek, který je manžel povinnen po dobu výjezdu neustále nosit s sebou pro kontrolu v případě náhlé ztráty paměti !!!!!!

"……………………………………………………………………………………………………………

Povolení k večernímu výjezdu manžela v čase:
Datum: Od : Do:

Podpis manželky:

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rozprávka o zakliatom princovi

Bolo nebolo, v ďalekej zemi žila krásna a sebavedomá princezná. Keď raz
sedela na brehu rybníka na brehu svojho zámku a meditovala, skočila jej do
lona žaba a hovorí:
"Krásna dáma, kedysi som bol krásnym princom, ale zaklial ma zlý
čarodejník.
Stačil by jeden tvoj bozk a stane sa zo mňa znovu elegantný muž. A potom,
moja drahá, môžeme sa vziať a založiť na svojom zámku s mojou matkou
domácnosť. Budeš mi smieť pripravovať pokrmy, prať moje šaty, rodiť moje
deti a budeš mi do smrti vďačná, že môžeš takto žiť."
V ten večer si pri vychutnávaní mierne opražených žabích stehienok vo
vínovej omáčke princezná pomyslela: "Tak to určite!"

KOMENTÁRE (6) posledný: 16.3.2008, 18:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Irónia

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého
papouška.

Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně
sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.

Přijdou domu a papoušek říká:
"Aaa, novej bordel, to neznám!"

"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."

Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Aaa, nový kurvy,
ty neznam!"

"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"

V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně
někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!

KOMENTÁRE (14) posledný: 19.2.2008, 13:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Úvahy o chlapoch

Pravdivé úvahy o chlapech

Chlapi jsou …

… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

… jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť

… jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
všechno

… jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

… jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

… jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení

… jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole

… jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
centimetrů a jak dlouho vydrží

… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

… jako novorozenci – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

… jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou
průhlední

… jako projímadla – můžeš se z nich posrat!!!

KOMENTÁRE (4) posledný: 13.2.2008, 20:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Feministické štúdium muža

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dostal ho

Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku

KOMENTÁRE (10) posledný: 4.2.2008, 17:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Výhra?!

Manžel po príchode domov kričí na manželku :
- Rýchlo sa obleč!
- Prečo?
- Vyhral som milión!
- A čo si mám obliecť?
- To je jedno , len už vypadni!

KOMENTÁRE (4) posledný: 4.2.2008, 10:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mužské pravidlá:

20 mužských pravidiel, ktoré by ženy maly vedieť:

1. Ak si myslíš, že si tučná, asi budeš - nepýtaj sa na to nás.
2. Nauč sa ovládať záchodovú dosku - ak je hore, daj ju dole.
3. Nestrihaj si vlasy, nikdy.
4. Sú chvíľe, kedy na teba nemyslíme. Nauč sa s tým žiť.
5. Zbav sa svojej mačky.
6. Nedeľa = šport.
7. Čokoľvek máš na sebe je pekné, naozaj.
8. Máš príliš veľa topánok.
9. Žiadaj o to, čo potrebuješ. Rozprávanie okolo toho nepomáha.
10. Označ výročie v kalendári.
11. Močenie v stoji je tažší spôsob ako Váš, máme právo občas minúť záchod.
12. Áno a nie sú úplne postačujúce odpovede.
13. Bolesť hlavy trvajúca 17 mesiacov je problém - navštív lekára.
14. Nepredstieraj - radšej budeme sklamaní ako podvedení.
15. Čokoľvek povedané pred 6 mesiacmi je neprístupný argument.
16. Čokoľvek povedané môže mať dva významy: ak Vás jeden z nich môže uraziť, či nahnevať, potom to bolo myslené tým druhým.
17. Ak sa nebudeme pozerať na iné ženy,tak potom ako môžeme oceniť Vašu krásu?
18. Poviete nám buď že chcete, aby sme niečo urobily, alebo poviete, ako chcete, aby to bolo urobené - nie, alebo obidve naraz.
19. Kryštof Kolumbus nepotreboval smerovky a ani my ich nepotrebujeme.
20. Máš dosť oblečenia

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 19:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pár feministických výrokov:

Netreba z mužov robiť debilov.
Oni ich spravia sami zo seba.
-------------------------------------------
Ak môžeš, vyber si mladého chlapa.
Ide stále o to jedno. Starší nie je zrelší...
-------------------------------------------
Každý muž je rovnaký,
Len majú iný ksicht, aby si ich vedela rozlíšiť.
-------------------------------------------
O mužoch, ktorých si myslíš, že by boli dobrými manželmi -
vysvitne, už sú.
-------------------------------------------
Tri prívlastky môžeš použiť keď hovoríš o mužoch: silný, milý, milujúci.
To neznamená, že je to tak, len to "že ich môžeš použiť".
-------------------------------------------
Muži sú ako čokoláda:
Sladký, ... obidva mieria len na tvoje boky.
-------------------------------------------
Muži sú ako horoskop:
Vždy Ti povedia čo máš robiť, ale nikdy nemajú pravdu.
-------------------------------------------
Muž je ako betón:
Ak ho dáš raz ľahnúť, trvá nejaký čas, kým stvrdne.
-------------------------------------------
Muž (v oblasti sexu) je ako sneženie:
dopredu nikdy nevieš, koľko cm bude, ani ako dlho to vydrží.
-------------------------------------------
Prečo je pre muža dôležitejší výzor ženy, ako jej rozum?
Lebo najviac mužov lepšie vidí ako rozmýšľa.
-------------------------------------------
Bola jedna žena, ktorá pochopila mužov.
Bohužiaľ zomrela od smiechu ešte predtým ako to mohla povedať iným.
-------------------------------------------
V čom sa podobá priemerný muž na Mela Gibsona?
Vo všetkom, okrem nadania, peňazí a výzoru.
-------------------------------------------
Čo je to? Má to osem rúk a 60-ku IQ?
Štyria muži pozerajú futbalový zápas.
-------------------------------------------
Keby sa tvoj muž a jeden advokát naraz topili, a ty by si si mala vybrať, išla by si do reštaurácie alebo do kina?
-------------------------------------------
Úspešný muž je ten, ktorý zarába viac, ako jeho manželka môže minúť.
Úspešná žena je tá, ktorá si takéhoto muža nájde.
-------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi mužom a silonkami?
Nič, obidva ti utečú keď ich potrebuješ.
-------------------------------------------
Čo rozumie muž pod predohrou?
Pol hodiny prosíkania.
-------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi baterkou a mužom?
Baterka má aj pozitívnu stranu.
-------------------------------------------
Čo povedal Boh, keď dotvoril Adama?
Tak od tohto viem aj niečo lepšie...

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.1.2008, 23:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 21 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk