VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej
novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype
sušené konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne
nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a vraví:
"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač
nepovysáva, to ja sám zjem!"
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to
hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

KOMENTÁRE (7) posledný: 23.11.2009, 21:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

krajacka uharkov....

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
>>
>> Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
>> strčitpenis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale
>> František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde
>> František domů už v jedenáct a říká:
>>
>> "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
>>
>> "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
>>
>> "Udělal" smutně přiznal František.
>>
>> "Ach Bože můj, co se stalo?"
>>
>> "No co by, vyrazili mne z práce"
>>
>> "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
>>
>> "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

KOMENTÁRE (8) posledný: 24.11.2009, 10:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

minister

> Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho
> > kolegu.
> > Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma > velku
> > vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
> > Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky
> > minister hovori:
> > No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
> > Vidim"
> > "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto
> > zijem!"
> > Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, > ze
> > plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny > > park,
> > helikopteru....
> > Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
> > zivot...
> > "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
> > " Nevidm."
> > "No vidis!!!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pravda o chlebe!

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??" "Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 9.11.2009, 13:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

milenec

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
synpřijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se
schová doskříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena
vyskočí a aniž by sivšimla svého syna ukryje svého milence do
téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na
hůl. To jemnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.11.2009, 22:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dedo

Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v
nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu
povídá:
"Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!"
"Ale mě tam spadly trenýrky."
"No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct
nosit."
"Jenže já v nich měl svačinu!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pocatie

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to
bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl
ani u početí...
Na to jsem neměla žaludek zase já.

KOMENTÁRE (2) posledný: 8.6.2010, 9:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tono

Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia
nejakeCVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu:Jeeej! To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to
premysli,zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa
vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty
tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved
aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri
vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se
mas,dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape. O dva
tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle
ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel
sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy.O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a
spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel
s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha
stalo?
Riaditel: No vies.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a
opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

super vtip

Pan Gruen sedi u sexuologa a stazuje si, ze mu nestoji. Na to mu lekar vravi:
- A kedy ste si naposledy zatrtkali s milostivou pani?
- Joj tak davno, ze ani neviem. Mam tu mobil a tak sa zeny spytam, kedy
to bolo.
Vykruti cislo a hovori zene:
- Povedz, kedy sme si naposledy zasustali?
- A kto vola?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

modlitba

# # Žurnalista bydlí v Jerusalémě v pokoji s vyhlídkou na Zeď nářků. Každý den
# # pozoruje množství modlících se zbožných. Po týdnu už dokonce rozeznává
# # jednotlivce. Po dvou týdnech se osmělí a osloví jednoho, který tam strávil
# skoro
# # celý ten čas, když opět přichází k modlitbě: "Prosím pěkně, za co se tu každý
# # den modlíte?"
# # Starý muž odpoví: "Každé ráno se tu modlím za mír na světě, my tomu říkáme
# # šalom, a za bratrství mezi všemi lidmi."
# # Novinář se ptá s úctou: "Ale pak sem přicházíte opět?"
# # Starý muž pokračuje: "Ano, odpolední modlitbu věnuji prosbám za to, aby lidé
# # nestrádali hladem."
# # Dojatý novinář se ještě jednou osmělí: "Večer však přicházíte znovu?"
# # Starý muž trpělivě vysvětluje: "Večerní modlitbu věnuji prosbě za zdraví
# všech
# # lidí, a aby mohli klidně spát. Takhle to dělám už 25 let."
# # Konsternovaný novinář jen špitne: "To je fantastické. 25 let. To je síla. Jak
# to
# # vydržíte ... jak to děláte ... jaký z toho máte za celá ta léta pocit?"
# # Stařec trochu ztlumí hlas: "Jako bych mluvil do zdi."
# #

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

....manzelstvo.....

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel: "Máňo, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.11.2009, 19:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dobry....

Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem
karta.
Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko
roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne
pre
pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne
zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v
piatok
vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol
bol
presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o
šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal
2000,-.
Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."

KOMENTÁRE (11) posledný: 8.11.2009, 19:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kriza

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:

Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu... Zlikvidujeme
pľúca, lebo sú dve. Ale fajčiar hovorí NIE! Tak možno ľadviny,
lebo sú dve... NIE, hovorí pijan - mne sú potrebné obidve. Vstane
penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol
obetovať. A mozog na to: Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem
myslieť...!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 13 (zobrazuje sa 1-13)

MIMIAUKCIE.sk