VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

V Tescu v oddeleni zeleniny si zakaznik pyta:
Prosim si pol hlavky salatu.
Prepacte, ale predavame iba cele hlavky. - odmieta predavac.
Viete co, opytajte sa svojho sefa, ci to nie je mozne...
Predavac teda ide za sefom a informuje ho:
Nejaky debil tam chce kupit iba pol hlavky salatu... - v tom si uvedomil, ze
nespokojny zakaznik stoji za nim a tak dodal - ... a tento pan ma zaujem o
druhu polovicu. Sef suhlasil s predajom pol hlavky salatu a ked spokojny
zakaznik odisiel, hovori predavacovi:
Ste pohotovy. Pacilo sa mi ako ste sa vynasli. Odkial ste chlapce?
Ja som z Ostravy. - odpovedal mladik.
A preco ste odisli z Ostravy?
To viete, tam su iba banici a slapky. Inak nic.
Aha... Moja zena je tiez z Ostravy...
Fakt? A na ktorej sachte farala ??

KOMENTÁRE (2) posledný: 11.11.2008, 21:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Opravar zachodov na pracovisku

Vo firme sa rozbije WC, na recepciu príde opravár a pýta sa:

Tak kde je ten hajzel?

Asistentka: - Riaditeľ je na dovolenke.

- Nie, ja myslím tie dve nuly

- Obaja námestníci sú na jednaní.

- Nie, vy mi stále nerozumiete, ja idem tam, co robia ľudia hovno.

- Aha, tak účtáreň je na prízemí, marketing na prvom, IT oddelenie na
druhom,...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

BLAVÁCI

Viete, čo robí polovica Bratislavčanov v piatok večer?
Sedí vo vlaku do Košíc.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Inzinieri vs. manazeri

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.
Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Maďari na slovensku...

Jano vojde do obchodu v Komárne a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať, čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- "Móžete hovoríš po lovensky. Ja rozumieš."
- "No, to nie!", odmietne rázne Jano, "keď ja musím počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy budete počúvať moju maďarčinu!"

KOMENTÁRE (3) posledný: 24.1.2008, 19:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Toňa pozná každý.

Toňo potrebuje robotu, tak sa prihlasil k sukromnej firme, ale šef nechce ani počuť o novej sile.
"Pan veduci, nože...ved mna každy, každy pozna, prijmite ma, neolutujete....
OK, šef Toňa prijal ako pomocnika na skušku.
Tyždeň prešiel a po ulici krača nahodou šef a Toňo vedľa neho, pristavi sa vladne vozidlo a premier už sťahuje okienko: "Zdravim Toňo, jak ide život? Musime už konečne skočiť dakedy na pivo, čo povieš?
"hej, hej" vravi neotraseny Toňo...
Šef sa udivi, ale neda nič znať...
O tyždeň sa scenar zopakuje ale s premierom ČR...
Šefovi to neda a tak Toňa pozve na bližiacu sa služobnu cestu do Vatikanu, predsa len je to ista reprezentacia pre firmu...

Vatikan- namestie, davy šalejú pri pápežovom kývaní z okienka, keď tu Toňo vravi dojatemu šefovi "Stav sa, že pojdem hore k papežovi a budem s nim kyvat spoločne"
šef sa zhrozi a povie: čo si sa zblaznil, urobiš nam všetkym hanbu!!!
Toňo nedba pusti sa hore, pride na balkon a kyva...
po akcii zide dole, na miesto kde stali so šefom, no ten už v bezvedomi leži a pri nom zachranna služba...
po chvili sa šef prebudi a Toňo sa pyta"čo sa stalo"?
No nič, všetko by bolo v pohode, ľudia boli radi, že si sa pridal, ale čo ma najviac dorazilo, bolo, že prišiel tu japončik a pýta sa ma-
Nevies nahodou, kto je ten typek v bielej plachte vedľa Toňa?

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.1.2008, 10:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Hroch

Sedí si hroch v bahne, prdí do vody a počíta bublinky.
Príde druhý hroch a hovorí mu:
- Poď so mnou dláviť žaby!
- Čo ti šibe?
To mám všetko nechať tak a robiť nejaké somariny?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Koktavý

Koktavý hovorí lekárovi:
- P p pá pá pán do do ddok ddok tor, čččoo jjje to ppp ro ssssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
- Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí, ako vy hovoríte.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vianočné odmeny.

Traja zamestnanci velkej firmy sa rozprávajú, co urobia s vianocnými
odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianocných odmien si kúpim auto
a za zvysok pojdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Svajciarsku, za vianocné odmeny si nechám
vybudovat bazén a za zvysok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianocné odmeny si kúpim
pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A co zvysok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi dolozia rodicia.

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.12.2007, 0:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

recepcia

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.12.2007, 15:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 10 (zobrazuje sa 1-10)

MIMIAUKCIE.sk