VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

POUČKY

Zacneme tento tyzden optimisticky :-)
1. Srat na mna moze aj holub zo strechy...... Tak na co by mi bol chlap?!
2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatna
3. Kazda vojna sa konci dohodou. Preco sa nedohodnut hned??
4. Noemovu archu postavili amateri.Titanic profesionali...
5. Matematika uci: neprehliadajte nuly!
6. Ucit sa pre nas je hracka, ale hrat sa v nasom veku?
7. Boh stvoril zvedavost a nazval ju MAMA!
8. Jedine,co ma v zivote napadlo, bol susedov pes...
9. Ked zlyhaju vsetky moznosti, precitaj si navod ...
10. Umenie zit spociva v tom, vediet sa rozhodnut na co sa vysrat skor.
11.Ak ta zivot omrzi viac ako treba vezmi noz a odkroj si chleba.
12. Stastie sa nezaklada na peniazoch, no vzdy je lepsie plakat v limuzine ako
v autobuse.....
13. Kto pivo pit prestane, do pekla se dostane!!!
14.Nikdy sa mi nepodarilo nic dokoncit. Teraz ale...
15. Skusenost je zly ucitel, pretoze dava najprv testy a az potom lekcie.
16.Pan boh stanovil medze ludskej mudrosti,ale nestanovil ziadne medze pre ludsku
hlupost - a to nie je feeer.
17. Kazdy si zela dlho zit, ale nikto nechce byt stary .
18.Obdaruj devat zobrakov a stanes sa desiatym.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

OBRÁZOK: Sedačka pre neohlásenú návštevu...

Poprípade na prespanie pre neobľúbených rodinných príslušníkov... :-)

KOMENTÁRE (2) posledný: 25.4.2008, 20:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trochu neštandárnej logiky

Úvaha č.1
Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
Čím víc sýra, tím víc děr.
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr. Takže čím víc děr,
tím míň sýru. Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU

Úvaha č.2
Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
Kdo brzo vstává, spí po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT

Úvaha č.3
Bůh je láska.
Láska je slepá. Stevie Wonder je slepý
ZÁVĚR: STEVIE WONDER JE BŮH

Úvaha č.4
Říkali mně, že nejsem nikdo.
Nikdo je dokonalý (Nobody is perfect)
Takže jsme dokonalý.
Jenže jen Bůh je dokonalý.
Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já
jsem Stevie Wonder.
ZÁVĚR: SAKRA, JSEM SLEPÝ!

Úvaha č.5
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
Když jsme ožralí, tak spíme.
Když spíme nepácháme hříchy.
Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe.
ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT.

Úvaha č.6
Myslím, tedy jsem.
Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou.
Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s inteligentní blondýnou. Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, tak musí být hloupá. A protože hloupé blondýny nejsou,
můj kamarád s nikým nechodí.
ZÁVĚR: MŮJ KAMARÁD JE GAY!

Úvaha č.7
V dnešní době nemají pracující na nic čas.
Takže povaleči mají veškerý čas na světě.
Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující.
ZÁVĚR: ABYCH BYL BOHATÝ, NEMUSÍM PRACOVAT.

Úvaha č.8
Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ!

Úvaha č.9
Čím víc piju, tím víc su ožralejší.
Čím víc su ožralý, tím míň snesu.
Čím míň snesu, tím míň vypiju.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM MÍŇ PIJU.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PIESEŇ: Lásko má, já stůňu

Známa pieseň z českého muzikálu Noc na Karlštejne... Krásna skladba!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PIESEŇ: Spálená láska

Ešte niečo pre zaľúbených od Tublatanky - krásna pieseň. Snáď už príde konečne i jar... :-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PIESEŇ: Dej, Bože můj

Túto pieseň, keď som prvýkrát počula, pomyslela som si, že Rangers asi spievajú o prianiach všetkých dospievajúcich dievčat... :-)
Je to pekná pieseň, ale pochopím, že každý country nemusí...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

VIDEO: Song gumeného medvedíka

Pridajte sa...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

VIDEO: Korytnačie techno

Pobavíte sa...

KOMENTÁRE (11) posledný: 12.3.2008, 22:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PIESEŇ: Taková je láska má

Niečo romantické... :-)
Príjemné počúvanie prajem.

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.3.2008, 10:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Inzeráty

Inzerát: Stratila sa mi žena. Kto mi ju nájde a privedie, tomu rozkopem hubu.

Inzerát: Vymením ženu za žehliacu dosku!
Zn.: Doska ako doska.

Inzerát: Vymením muža za husle.
Zn.: drevo ako drevo.

Inzerát: Kúpim nočník s uchom dovnútra.
Zn.: Malý byt.

Inzerát: Doopatrujem starších ľudí.
Zn.: V rekordne krátkom čase.

Inzerát: Hľadáme analfabeta na prácu s prísne tajnými dokumentami.

Inzerát: Lacno predám presné mapy.
Zn.: Bludný Holanďan.

Inzerát: Predám psa. Zožral mi svokru.
Zn.: Kupujte, dokiaľ mu chutí!

Inzerát: Vymením ženu za 100 kg zemiakov.
Zn.: kilo za kilo.

Inzerát: Kúpim akékoľvek množstvo CD-Romov.
Zn.: CD-Skin!!!

Inzerát: Predám brokovnicu, raz použitú.
Zn.: Vdova.

Inzerát: Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
Zn.: Viete kde.

Inzerát: Stratil sa pes. Zvláštne znamenia: vypichnuté pravé oko, natrhnuté ľavé ucho, zlomená pravá zadná labka, odrený chrbát. Počúva na meno "Štastlivec".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Je čas

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu a ľudia sa na teba usmievajú… je čas prestať s narkotikami

KOMENTÁRE (4) posledný: 13.1.2008, 20:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Z domova

Európa sa stará, aby sme mali menej ľudí chorých na cukrovku zrušením našich cukrovarov.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nový zákonník práce

1.
Dni, keď ste chorí:
Už viac nie sme ochotní akceptovať potvrdenku od lekára ako dôkaz Vašej choroby. Ak ste schopní
prísť k lekárovi, ste schopní dostaviť sa i do práce.
Chirurgia:
Operácie sú odteraz zakázané! Pokiaľ ste u nás, potrebujete všetky svoje orgány. Nemali by ste uvažovať nad ostránením čohokoľvek. Prijali sme Vás celého, neporušeného a ak si niečo
necháte odstániť, bude sa to považovať za porušenie pracovnej disciplíny.
2.
Voľné dni:
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Budú sa nazývať soboty a nedele.
3.
Úmrtie v rodine:
Uvedené nie je dôvodom absencie v práci. Nie je nič, čo by ste mohli spraviť pre svojich príbuzných
a priateľov. Musíte vyvinúť úsilie, aby sa pohrebu zúčastnili najmä nezamestnaní členovia rodiny.
Vo výnimočných prípadoch, keď je účasť zamestnanca nevyhnutná, pohreb by mal byť presunutý
na neskoré popoludnie. Budeme radi, keď budete pracovať v takom prípade i v čase
obedňajšej prestávky a potom odídete o hodinu skôr za predpokladu, že je podiel Vašej práce vykonaný.
4.
Absencia z dôvodu vlastného úmrtia:
Toto bude akceptované ako ospravedlnenie Vašej neprítomnosti v práci. Požadujeme ale upozornenie prinajmenšom 2 týždne vopred, ste totiž povinný zaškoliť svojho náhradníka.
5.
Návšteva toalety:
Keďže sa tam trávi priveľa času, v budúcnosti sa budeme riadiť postupom chodenia na toalety podľa abecedného poradia. Napríklad - všetci zamestnanci, ktorých priezvisko začína na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 8:00h-8:20h, zamestnanci s priezviskom začínajúcim na písmeno B pôjdu na toaletu zase medzi 8:20h-8:40h atď. Ak nie ste schopný isť v pridelenom čase, musíte počkať do nasledujúceho dňa, kým príde na Vás rad. V naliehavých prípadoch je možné vymeniť si poradie s kolegom, ale obaja zamestnanci to musia mať písomne schválené od vedúceho.
6.
Prestávka na obed:
Chudí ľudia dostanú na obed 1 hodinu, keďže potrebujú jesť viac, aby vyzerali zdravšie. Ľudia s primeranou váhou dostanú na obed 30 minút, aby si udržali svoju priemernú hmotnosť. Tuční zamestnanci dostanú na obed 5 minút, čo je úplne postačujúce pre vypitie "Slim Fast" a prehltnutie odtučňovacej tabletky.
7.
Kodex obliekania na pracovisku:
Odporúča sa chodiť oblečení primerane k výške platu. Ak vás uvidíme v značkovom oblečení, budeme z toho usudzovať, že ste na tom finančne dobre a nepotrebujete zvýšenie platu.
ĎAKUJEME za lojalitu voči našej spoločnosti. Sme tu na to, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie. Preto Vaše akékoľvek otázky, komentáre, záujmy, sťažností, nezdary, podráždenia, podozrenia, požiadavky, obvinenia, očakávania, zdesenia alebo návrhy by mali smerovať inde.
PRAJEME Vám príjemný deň.
Manažment.

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 19:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Araňa

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Sociálka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Co še stalo? Gadžove prestali robic?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 17 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk