VTIPY ČIERNY HUMOR | Mimibazar.sk

KOKTANIE - TENTO JE SUPEEEEEEER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

KOMENTÁRE (12) posledný: 29.11.2008, 21:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

FICO A GAŠPAROVIČ :DDDDDDDDDDDDD

Vo vládnom lietadle sa vyprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás...
Fico hovorí: 'Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!
Gasparovic na to: 'Ja vyhodím 20 päťstoviek, nech má radosť 20 ľudí!'
Pilot s na nich otočí a hovorí: 'Ja otvorím dvere a vyhodím vás obidvoch, nech majú radosť všetci!'

KOMENTÁRE (12) posledný: 22.7.2008, 8:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

TENTO JE PERFEKTNÝ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ČÍTAJ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHA

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické
francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem.
Zrazu si k nemu sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhovor:
'Jete chlieb?'
Francúz mrzuto odpovedá:
'Samozrejme.'
'My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do
kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do´Francúzska.'
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
'Jete s chlebom aj džem?'
Francúz: 'Samozrejme.'
'My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky a
zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do
Francúzska.'
Francúz sa opýta:
'A čo robíte s použitými prezervatívmi?'
'Vyhadzujeme ich, samozrejme.' odpovedá Američan.
'My nie.' vraví Francúz, 'My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme
ich a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky.'

KOMENTÁRE (18) posledný: 25.7.2008, 16:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

DELENIE ĽUDÍ NA SLOVENSKU

Na slovensku ziju len dva druhy ludi -- normalni a spekulanti:
Normalni - chodia na dovolenku do egypta, na maledivy, kazde 4 roky
menia auto za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju
televizne noviny na svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end
stereo.

Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate.

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.8.2008, 13:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ABSOLÚTNA STAROBA

Čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

PRÍHOVOR MINISTERKY TOMANOVEJ :)))))))))))))))))))))))))))

OSPRAVEDLŇUJEM SA ZA SLOVNÍK, ALE JE TO AUTENTICKÉ :) ODPUSTITE MI :)

Predmet: príhovor ministerky Tomanovej

"Milí sociálne vylúčení spoluobčania, vláda vám
poskytne nové
sociálne byty, prvotriednu zdravotnú starostlivosť,
bezplatnú kúpeľnú
starostlivosť, nemocnica bude zadarmo, dostanete
príplatky nielen na prvé dieťa....."

Počúva ju Dežo a reaguje: "Dyk, ta teraz jak dobre
hovorí, ne?"

A pani ministerka pokračuje: "Vaša sociálne orientovaná
vláda pod
vedením pána premiéra Fica všetkým nezamestnaným pomôže
zamestnať sa..."

..Dežo si odpľuje: ".. no ta teraz to doyebala!!!"

KOMENTÁRE (9) posledný: 1.6.2008, 21:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

GREMIÁLKA - PERFEKTNÝ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Na gremiálnej porade sa počas diskusie prihlási veľmi aktívna pracovníčka s
návrhom, aby pracovná doba bola predĺžená od 6.00 hod do 18.00 hod. a pre
zefektívnenie práce vo firme by sa mala aj odpracovať každá druhá sobota v
mesiaci.

Na to sa prihlási ďalší diskutujúci :

" Ja navrhujem, aby sme nerobili 12 hodín ale 24 hodín a každú sobotu aj
nedeľu, aby sa nestalo, že sa narodí taká piča ako bola tá pani predo
mnou!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 27.5.2008, 18:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Skúpy

Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si:
"Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku
prezervativov.
Kupujuci sa zacudovane pyta:
"Co to ma znamenat?"
Predavac:
"To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa nemnozili."

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.12.2008, 14:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Svokra

Pýta sa Andrej kamaráta v krčme:
- Aký darček mám kúpiť svokre?
- Kladivo, aby si ten darček vytĺkla z hlavy.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Pilot

Mladý pilot, veľký frajer, sa chystá na pristátie.
Namiesto ohlásenia svojho mena sa ohlási: "Hádaj kto?!"
Dispečer vypne svetlá na pristávacej dráhe a odpovie pilotovi: "Hádaj kde!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 11.5.2008, 16:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

T E N T O J E S U P E R !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo

něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě

věci.

Za prvé: odvaha."

Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.

"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"

Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a

olíznou si ho.

"No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník

a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

KOMENTÁRE (8) posledný: 2.4.2008, 21:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

mafiaaansky

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou
pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu
místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil.
A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se
jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího
chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho,
do kolika se hodlá zdržet?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO