končiace aukcie | návod na inzerciu | časté otázky | podmienky inzercie | ponuka reklamy | kontaktujte nás... |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže 1 | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |
|
|
|
Celkom: 15 (zobrazuje sa 1-15) |
OSTATNÉ |
:-D |
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča.... |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Rodiny Jebalových |
Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu. Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou, dcérou a synom.Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou. Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!! |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Vytočenie |
Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu." Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?" "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo." O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?" "Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon, omyl." O tři minuty, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!" "Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval." "Jo! A už mi dejte sakra pokoj!" Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkaz?" |
KOMENTÁRE (9) posledný: 18.5.2009, 20:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Test |
Prijimací test do blazinca. Pocas navstevy v blazinci sa pyta navstevnik riaditela, podla akych kriterii bude rozhodnute, ci niekto bude zatvoreny alebo nie. Riaditel vysvetluje: "No, my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lyzicku, hrncek a vedro a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik hovori: "Aha, rozumiem, normalny clovek vezme vedro, aby to islo rychlejsie, ze?" Riaditel: "Nie, normalny clovek vytiahne spunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Američania, Francúzi a Slováci |
Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodi ho von. Valach sa ho pýta: Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli? Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere... |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
O blondínkach |
Ide blondínka po ceste a spadne do kanálu. Keď odtiaľ s námahou vylezie a hovorí: ešte štastie že tam nebol poklop lebo neviem ako by som odtial vyliezla.... Stretnu sa dve blondiny v kaviarni.Pride čačnik a pyta sa :co si date?a prva blondyna :dve kavy prosim , a ta druha:dobry napad aj ja si dam dve... |
KOMENTÁRE (4) posledný: 18.5.2009, 23:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Dežko Lakatoš |
Učiteľka v základnej škole: No detičky, domácu úlohy ste spravili? -ááánooo -A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu? -Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil. -Tak ju ukáž. -Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole: - Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu. -Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš... |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŠPORTE |
Hokej |
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?" A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, veď to som ja, Filc. |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
Auto |
Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, Jak čtyři cikáni > > > nesou > > > # krmelec. > > > # "Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to > > > ukradnou",mumlá si > > > pod > > > # vousy. > > > # Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni > spadnou > > > mrtví > > > # na zem. > > > # Z krmelce vyleze skin a povidá : > > > # "Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu". |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O POLICAJTOCH |
Bloncky |
Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky. Major si ich chce vyskúšat, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im: "Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovať" Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko." Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko." Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho." Teraz uz nasratý major: "Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno ucho." Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, ze nosí kontaktné šošovky." Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí: "Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?" Blondínka na to: "No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare." |
KOMENTÁRE (8) posledný: 14.5.2009, 17:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O POLICAJTOCH |
Český policajti |
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..." Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!" Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?" Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!" Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!" Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??" "Žádný." "No proto!!" Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?" Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!" Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgerama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně." A třetí povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!" Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ." Opravdu? A jaký máš výsledek?" "Chválabohu negativní..." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Recept |
Krásná dáma vkročí do lékárny a říká: "Potřebuji kyanid. " Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá:"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! V žádném případě nedostanete kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Kamarádky |
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCosta atd. Druhá, oblečená doasijského textilu se jí závistivě ptá: -Kde jsi vzala tak krásné oblečení?! -Ale, to je takovej trik na manžela. Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš a ty řekneš, že na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá,prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mě dal 20.000... No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se: -Kam jdeš? -Na nákup -Nahá? -Jo, nemam nic na sebe -Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu.. |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Prečo poslať chlapov k moru bez váhania... |
Pán Novák sa utopil pri potápaní v mori na Ibize. Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram: Pobrežná hliadka našla mŕtvolu Vášho manžela. Vyplavené telo je obrastené morskými mušlami a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov. Pani Nováková odpisuje: Perly predať, peniaze zaslať a návnadu hodiť naspäť do mora ... !!! |
KOMENTÁRE (1) posledný: 24.6.2009, 22:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Športka |
Pýta sa žena muža, čo by si robil keby som vyhrala športku??? a on jej na to, zobral by som si polku penazí, zbalil by som sa a odišiel by som a žena mu na to: super....Vyhrala som 42 korún, btak si zober 21 korun, zbal si veci a padaj preč:-D |
KOMENTÁRE (12) posledný: 11.5.2009, 16:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 15 (zobrazuje sa 1-15) |