VTIPY | Mimibazar.sk

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
Doneste, narežeme...

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.

Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.

Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych tankú sovětsky, klidne orajíci traktor.
Tento palbu opetoval, a po zničení všech tankú odletel späť na základnu.

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode.
Ruský kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom vopačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.12.2008, 21:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Výročie svadby

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace."

"Nemám oblek."

"Pujcila jsem ti od souseda."

"Nemám peníze."

"Nevadí, našetrila jsem."

Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:

"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."

"Milane, tequilu jako vždycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:

"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase! "

Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nenarazil."

KOMENTÁRE (11) posledný: 6.8.2008, 18:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pracovná depresia

Personalista radí:

Keď ti tvoja práca už lezie hore krkom a pomaly na teba prichádza depresia, nemyslíš na nič iné než na radikálnu zmenu, skús urobiť nasledovné :

1. Bež do lekárne a kúp si teplomer, ten, čo sa strká do zadku - od firmy Johnson and Johnson, (ale iba tejto značky), otvor krabičku a prečítaj si príbalový leták.

2. Nájdeš tam vetu: "každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni"

3. Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj: "som rád, že nepracujem vo firme Johnson and Johnson na oddelení kvality."

A kriza je zažehnaná!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

4 hodiny

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti.

Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom,

počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.

Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti.

Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do

motocykla Harley Davidson, z roku 1958.

Pre istotu ešte prerezala na ňom obe pneumatiky.

Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku

svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že

už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.8.2008, 10:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

"Verná žienka"

- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?

- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.

- No veď práve preto sa pýtam.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jeden manželský

Manželský pár je doma a očakáva návštevu.
Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:

- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.

On: - Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý,pretože mi nechceš variť.

Ona: - Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden pracovný

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych volbách oznamuje kolektívu:
Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové volno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:

A to v tú stredu sa tu dokedy budeme trápiť...?

KOMENTÁRE (5) posledný: 4.8.2008, 8:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vo vlaku

Muž a žena ktorí sa nikdy predtým nevideli sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po prvotných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku, muž na tom spodnom. Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža:
"Prosím Vás prepáčte, že otravujem. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu či by nemal nejakú deku naviac? Je mi zima!"
Muž odpovedá: "Mám lepší nápad. Čo sa zahrať na to, že sme manželia..."
Žena sa usmeje:"No, vlastne prečo nie."
A muž: "Dobre .... tak neotravuj a choď sa spýtať sama..."

KOMENTÁRE (3) posledný: 11.7.2008, 12:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Superman

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodí je bar a pri nom sedí jeden týpek a celý večer popíja pivo. Príde k nemu blondýnka a pýta sa týpka, prečo pije pivo. Ten jej odpovedá, že mu to pomáha, lebo ak vypije pivo bude nesmrteľný. Blondýna neverí a kúpi týpkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoči z okna, nezabije sa a zdravý vyjde hore po schodoch. Blondýnka nemôže uveriť vlastným očiam, kúpi si pivo, vypije ho na ex, vyskoči z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký ko..ot keď si naj...baný...

KOMENTÁRE (2) posledný: 11.7.2008, 12:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

AKUSTIKA

Dvaja policajti sú na zábave, kde hrá hudba. Jeden policajt vraví druhému:
- "Zdá sa mi, že je tu veľmi zlá akustika!"
- "Máš pravdu!", hovorí druhý,"mali by častejšie vyvetrať!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.6.2008, 21:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 10 (zobrazuje sa 1-10)

MIMIAUKCIE.sk