končiace aukcie | návod na inzerciu | časté otázky | podmienky inzercie | ponuka reklamy | kontaktujte nás... |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže 1 | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |
|
|
|
Celkom: 9 (zobrazuje sa 1-9) |
OSTATNÉ |
Zahorak |
Nacelnik kmena oznamuje > rozhodnutie rady starsich: " Vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet. > Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku. > Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a > nacelnik sa pyta: " Co to stvaras?" Zahorak odpovie:" A mate po kanoe, vy,kurvy cerneee !!!" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Opora??? |
Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora > nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to > chceme skusit." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Blavaci |
BLAVACI: Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi: "Nedostala som to..." "Skusala si v Poluse..? Tam maju seeecko, pipinka..." |
KOMENTÁRE (3) posledný: 26.4.2008, 13:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
TMA??? :) |
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám ta d y baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, ja k můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." |
KOMENTÁRE (1) posledný: 11.3.2008, 16:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
PERFEKTNÍ |
> Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním > chození měli > perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom > zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém > perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného > člověka. Jako perfektní > pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. > Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa > Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a > rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a > Santa Klaus měli po > cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. > > Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. > Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako > perfektní muž. > > > Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. > > > > Muži pokračujte. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit > auto.To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, > jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou > skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!! |
KOMENTÁRE (5) posledný: 29.8.2008, 17:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
POLICAJTI |
Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi: "Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu." Vodič na to: "Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák." Spolujazdec hovorí: "Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí." Babka zo zadu: "Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta." A z kufra sa ozve: "Už sme za hranicami?" |
KOMENTÁRE (1) posledný: 7.12.2007, 20:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Astronauti |
Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozerajú bezradne na seba. Po dlhej chvíli sa jeden ozve: - No nekukaj tak na mňa, ja som nezamykal! |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Svadba |
S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod. Šaty pre nevestu-50000, -Sk Svadobná kytica-2600, -Sk Obrúčky-32000, -Sk Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!! Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu Mastercard :o) |
KOMENTÁRE (5) posledný: 2.12.2007, 0:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Neslušný |
Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori: Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame." Zdesena matka vojde do izby a hovori: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne. " Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje: "Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. " Dalej pocuje: " Tym, ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu." Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: "A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej pici v kuchyni". |
KOMENTÁRE (6) posledný: 2.12.2007, 0:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 9 (zobrazuje sa 1-9) |