VTIPY | Mimibazar.sk

Príde do PEKLA chlápek. Na recepcii Lucifer prebehne knihu....ááá, nehodička!
Želáte si izbu s vyhliadkou na more, alebo hory? Kuchynku nepotrebujete, 24-hod denne sa podáva strava podľa výberu. Ženské krídlo je vľavo, garáže s plným výberom auto-moto noviniek a člnov asi 200 m vpravo, pláž široká 10 km po múr, golf, tenis, ihriská vzadu, 5-10 min chôdze. Call girls a ubytovaných zoznam pri plazmovom TV!
Motorkár si užíva úžasné týždne, mesiace, roky...Dolce vita! Ale nedá mu to, príde k múru a cez štrbinu vidí a počuje: v kotloch s vriacim olejom a vodou ponárajú diabli vidlami ľudí, žeravými kliešťami im trhajú mäso, derú z kože, proste najhorší horor, aký si človek dokáže predstavi ! Vydesený beží na recepciu: Preboha, čo sa deje za tým múrom??!! Lucifer zosmutnie: Viete, tam sú katolíci....A oni to tak chcú!!!

KOMENTÁRE (11) posledný: 26.8.2010, 14:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

kolotoc :)

Sef sekretarce: "Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize."
Sekretarka manzelovi: "Pristi tyden musim sluzebne do Francie."
Manzel milence: "Manzelka je pristi tyden na sluzebce."
Milenka soukromemu studentovi: "Pristi tyden odpada hodina anglictiny."
Student dedeckovi: "Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dedecek sekretarce: "Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi vylet."
Sekretarka manzelovi: "Ta sluzebni cesta se presouva."
Manzel milence: "Tak manzelka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromemu studentovi: "Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina bude."
Student dedeckovi: "Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu."
Dedecek sekretarce: "Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize."
Sekretarka manzelovi...

KOMENTÁRE (10) posledný: 12.6.2009, 21:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

O Dežkovi

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
>
> "Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
>
> " Ta Gepard."
>
> "Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
>
> "Ta gepardov, ne?"
>
>

KOMENTÁRE (1) posledný: 22.5.2008, 21:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kto ma vetsiu cenu?

Kdo má větší cenu?
Muž nebo žena?
No jednoznačně žena!
A proč?
Muž: dvě vejce 6,- Kč,
jeden párek = 8,- Kč.

Žena: jedna koza = 2500,- Kč,
druhá koza = 2500,-Kč
a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná!

Pošli všem mužům, kteří unesou krutou realitu a všem ženám pro dobrou náladu!

KOMENTÁRE (1) posledný: 25.4.2008, 22:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Najsmutnejsie zviera

Nejsmutnější zvíře

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky
a pytel bez peněz.
Údajně až 80% žen se nevdá, protože zjistily, že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé
prase!

Pošli to dál, ať o tom všechny víme!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Chytra maminka

Chytrá maminka - VÝBORNÝ

John pozval svoji matku na večeři.

Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi

pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a

teď byla ještě zvědavější.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se

zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako

by četl její myšlenky,John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě

ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"

Asi o týden později

přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na

večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš,že ji

mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji

napíšu.

Sedl si a napsal:

Milá mami,já netvrdím,že jsi z mého bytu sebrala naběračku

na omáčku,ani netvrdím,že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává,že ode dne,

kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:

Drahý synu, já netvrdím,že s Julií spíš,ani netvrdím,že s Julií nespíš.Faktem však

zůstává,že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na

omáčku našla. S láskou máma.

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.4.2008, 13:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zahorak

Nacelnik kmena oznamuje
> rozhodnutie rady starsich:
" Vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze
si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet.
> Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku.
> Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a
> nacelnik sa pyta: " Co to stvaras?" Zahorak odpovie:" A mate po kanoe, vy,kurvy cerneee !!!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Opora???

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora
> nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to
> chceme skusit."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Milenec

Rozhovor milencov:\"Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:
"Prosim vas, je to rychle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Blavaci

BLAVACI:
Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi:
"Nedostala som to..."
"Skusala si v Poluse..? Tam maju seeecko, pipinka..."

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.4.2008, 13:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

SADO MASO :))

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa

vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca,

druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje

skusenosti......

Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!

Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana!

Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
" Hej Zorro, co mame na veceru?"

KOMENTÁRE (1) posledný: 25.4.2008, 22:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TMA??? :)

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni
svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám ta d y baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, ja k můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.3.2008, 16:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PERFEKTNÍ

> Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
> chození
měli
> perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V
jednom
> zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém
> perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného
> člověka. Jako
perfektní
> pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček.
> Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa
> Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a
> rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a
> Santa Klaus měli
po
> cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
>
> Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
> Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako
> perfektní muž.
>
>
> Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
>
>
>
> Muži pokračujte.
>
>
>
>
>
>
>
>
>

>

>
>
>
>

>

>
>
>
>
>
> Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela
řídit
> auto.To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného,
> jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou
> skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.8.2008, 17:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

:O)

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala:
"Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.12.2007, 20:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 27 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk