VTIPY | Mimibazar.sk

Traja stroskotanci sa ocitnu na kanibalskom ostrove. Uz ich chytia no ale aby neboli zly tak im daju sancu na prezitie, maju ist do dzungle a nazbierat 10 kusov jedneho druhu ovocia. No tak idu a pride prvy donesie slivky no a kanybali mu povedia napchaj si ich do zadku vsetky a ak nespravis ziadnu grymasu tak ta nezjeme no tak zacne si ich uz pchat do zadku a dava si 1,2,3 este drzi 4,5,6 a zasmeje sa tak ho zabiju.No o chvilku dojde druhy ten si doniesol hrozno no a tiez mu povedia to iste ako prvemu no a zacne 1,2,3, nic pohodicka 4,5,6,7,8, naraz sa obzrie a zacne sa strasne smiat no tak ho zabiju. O nejaku chvilku sa stretnu uz v nebi 1 s 2 no a prvy vravi tomu druhemu ty somar mohol si zit a nacom si sa zaca smiat ale nemohol som vydrzat ked som videl toho tretieho ako za sebou vlecie 10 melonov.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Lenivci

Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."

KOMENTÁRE (1) posledný: 22.6.2009, 16:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trabant

Ide Trabant po diaľnici a minie sa mu benzín. Zastaví pri ňom škodovka a začne ho ťahať. Na škodovke sa niečo pokazí, a tak musia obaja zastať. Ako tak stoja, zastaví pri nich vodič Volva a ponúkne sa, že ich potiahne oboch. Vodič Trabantu mu hovorí:
-"Dobre, ale keď pôjdeš rýchlo, zatrúbim na teba a ty spomalíš."
-"Spoľahni sa," odvetí vodič Volva a vyrazia. Prejdú okolo policajného radaru a jeden policajt vraví druhému:
-"Videl si to? Okolo nás práve prefrčalo Volvo dvestovkou a za ním mastila stará škodovka rovnakou rýchlosťou. Ale to nie je všetko. Za nimi lietal Trabant z boka na bok a trúbil, že ich chce predbehnúť."

KOMENTÁRE (9) posledný: 24.6.2009, 21:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Najebaný janko

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa :-D

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.11.2010, 16:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Profesor a študent

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Nový farár

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Moj oblúbený :-)

Medveď má narodeniny, a pozvval k sebe zvieratká z lesa.
A podľa toho kto mu aký darček donesie, tak podla toho sa zachová...
Kto mu prinesie dobrý darček, pozve ho k stolu, kto nie po chrbte ho vymláti vlastnou rukou...
Príde vlk, prinesie mu počítač, medveď ho pozve k stolu.
Príde líška prinesie mu mobilný telefón , medveď ho pozve k stolu...
Príde zajac, a donesie mu rozbité rádio bez bateriek...
Medved schytí ruku, a bije zajaca po chrbte....
No zajac sa smeje, a smeje...
medveď sa pýta: a čo si ty šibnutý??????!!!!!!!!!!!!!!! Ja ta mlátim a ty sa rehoceš??????
A zajac sa smeje, a neprestáva a medzi zubami precerí....
že za rohom som videl že už ide ježko, a ten ti nesie jednu malinu :-D :-D :-D :-D :-D

KOMENTÁRE (4) posledný: 25.6.2009, 15:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 7 (zobrazuje sa 1-7)

MIMIAUKCIE.sk