VTIPY | Mimibazar.sk

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena cela šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okna prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypu.
Ráno zavolá technika, povie čo sa stalo. Ten neverí, ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka prejde a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika. Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa
stane. Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
A ty tu čo robíš?
Technik hovorí: „Rovno mi jednu *ebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu čakám na električku.“

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.11.2015, 21:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

LIMIT

Pri našich zdravotných poisťovniach platí, že otázka: "Pán doktor, čo mi vlastne je?" A pán doktor na to: " Ešte neviem,spýtame sa Vašej poisťovne, či nemáme prečerpaný limit na Vašu diagnostiku a liečbu! Ale žiadne strachy, pri pitve sa všetko zistí!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Našťastie

"- Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo."

KOMENTÁRE (1) posledný: 13.8.2014, 13:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dôchodca...

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena.
"Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo", říká manžel.
"Ty troubo" rozčiluje se žena. "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vie to...

"Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?"

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.2.2014, 19:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Chápeš to?!

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjedoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete.", nabídne jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte.", instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naštve a začne ho honit. Ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?", ptá se druhého.
"Co prosím tě?", na to druhý.
"No, mercedes, jede dvě stě."
"No a?"
"Za ním bavorák, taky dvě stě."
"No a co?"
"A za nima trabant bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.12.2013, 18:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Aj to sa stáva!

„Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.12.2013, 23:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Zlatko:-)))

"Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma."

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.9.2013, 12:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Pravidlá pre ženy od mužov

Vždy počúvame "pravidlá" od žien. Teraz sú tu pravidlá od mužov. Toto sú naše pravidlá! Prosím všimnite si, všetky sú očíslované "1" ZÁMERNE! Pre niektoré ženy to môže byť poučné.

1. Niekedy na vás nemyslíme. Žite s tým.
1. Nedeľa = športy. Je to ako spln alebo príliv a odliv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhé vlasy sú vždy viac atraktívne než krátke. Jeden veľký dôvod prečo sa muži boja ženiť je, že vydaté ženy si vždy ostrihajú vlasy. Potom už s tým nemôžeme nič urobiť.
1. Nakupovanie NIE JE šport.
1. Plač je vydieranie.
1. Požiadaj o čo chceš. Aby bolo jasné: Jemné narážky nefungujú! Silné narážky nefungujú! Bežné narážky nefungujú! Len to proste povedzte!
1. Nepamätáme si dátumy. Vyznačte narodeniny a výročia do kalendára. Pripomínajte nám ich dopredu a častejšie.
1. Väčšina mužov má troje topánky, obleky. Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z 30tich topánok budú dobre vyzerať s vašimi novými šatami?
1. Áno a Nie sú perfektne akceptovateľné odpovede na väčšinu otázok.
1. Choďte za nami s problémom, len ak chcete pomôcť ho vyriešiť. To je to, čo robíme. Na vyjadrovanie sympatií máte priateľky.
1. Bolesť hlavy ktorá trvá 17 mesiacov je problém. Navštívte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosím.
1. Čokoľvek sme povedali pred 6 mesiacmi je neprípustné použiť v argumentácii. Fakticky všetky komentáre staršie ako týždeň sa nulujú.
1. Ak si myslíš, že si tučná, pravdepodobne si. Nepýtajte sa nás. Odmietame odpovedať.
1. Ak niečo čo sme povedali sa dá interpretovať dvojakým spôsobom a jeden z nich vás nahnevá, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nás obzerať sa za inými. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dané.
1. Môžete nás požiadať urobiť niečo, alebo povedať nám ako to má byť urobené. Nie oboje naraz. Ak samé najlepšie viete ako to urobiť, urobte to sami.
1. Ak je to možné, prosíme povedzte čo potrebujete behom reklamy.
1. Krištof Kolumbus nepotreboval usmerňovanie. Ani my.
1. Vzťah nikdy nebude taký, ako prvé dva mesiace spoločného chodenia. Prekonajte to. A prestane sa sťažovať priateľkám.
1. VŠETCI muži vidia len v 16 farbách, tak ako základne nastavenie Windowsu. Marhuľa je napríklad ovocie, nie farba. Nemáme predstavu čo je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbí, poškrabeme to. Robíme to tak.
1. Nevieme čítať myšlienky a ani nikdy nebudeme vedieť. Náš nedostatok schopnosti čítania myšlienok nie je dôkazom, ako málo sa o vás staráme.
1. Ak sa opýtame "čo sa stalo" a vy odpoviete "nič", správame sa ako by sa nič nestalo.
1. Ak sa nás niečo opýtate, ale nechcete na to odpoveď, očakávajte odpoveď, ktorú nechcete počuť.
1. Ak chcete niekam ísť, úplne čokoľvek si oblečiete je v poriadku. Naozaj.
1. Nepýtajte sa nás, na čo myslime, ak nie ste pripravené debatovať o témach ako automobilové preteky, zbrane, počítače alebo práca.
1. Máte priveľa šiat.
1. Máte priveľa topánok.
1. Nie je v záujme vašom ani našom spoločne si vypĺňať kvízové otázky.
1. PIVO je pre nás tak vzrušujúce, ako pre vás kabelka.
1. Sme vo forme. GUĽA je forma.
1. Ďakujem za prečítanie tohoto.

Áno, viem že dnes budem musieť spať na gauči, ale vieš že mi to nevadí, je to ako kempovanie.

KOMENTÁRE (11) posledný: 25.7.2013, 23:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Má ju rád!

"Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia. Príde k oknu a vraví:
""Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil ale,ja ťa pustím na slobodu."""

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.4.2013, 16:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Vytriezvenie

"Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov. Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchat prádlo. Pýta sa jej:
- Počuj, Marka, ako si tu už dlho?
- No asi hodinu, veď vidíš, že periem.
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
- Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?
- Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Intuícia...

"Mladý muž hovorí svojej matke:
- Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si chcem vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.
Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta matky:
- Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?
- Tá, čo sedela v strede.
- Máš pravdu, ale ako si to uhádla?
- Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná."

KOMENTÁRE (12) posledný: 8.2.2013, 19:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vysvetlenie

"Na polícii vyšetrujú Fera:
- Povedzte, kde ste kúpili tak kvalitne vyhotovený vysokoškolský diplom?
- Našiel som ho na ulici.
- Vy mi chcete povedať, že ste našli na ulici diplom práve na svoje meno?
- Skutočne! Našiel!
- A ako vysvetlíte tu zhodu náhod?
- To nie je zhoda náhod. Občianku na to meno som si kúpil neskôr."

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.1.2013, 12:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Správne počty?

"Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví."

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.11.2012, 23:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Zaplatíme za všetko?!?

Jano, ty páliš !
Nie pán sudca, ja nepálim.
Ale máš doma prístroj !
No ten mám.
Päťsto euro pokuty.
Tu máte pán sudca ešte aj dvesto euro za znásilnenie.
Čože? Jano, ty si aj niekoho znásilnil?
Nie pán sudca, ale mám prístroj.

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.10.2012, 22:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 90 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk