VTIPY | Mimibazar.sk

Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho
vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá diéta. Pred jej vyskúšaním sa radšej
poraďte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájsť behom jej
aplikácie).

---------
Prvý deň:

Raňajky: Praženica a hrianka s džemom. Zjedzte dve sústa praženice (použite
prsty), zvyšok hoďte na zem. Jedenkrát si odhryznite z hrianky a zvyšok
džemu rozmažte po tvári a šatách.

Obed: štyri pastelky (na farbe nezáleží), hrsť rozdrvených zemiakových
lupienkov a pohár mlieka (trikrát si usrknite a zvyšok rozlejte).

Večera: Čokoládová tyčinka, dva desaťhalierniky, jeden päťdesiathaliernik a
4 dúšky zvetraného piva.

Zákusok pred spaním: Opečte si hrianku a hoďte ju v kuchyni na zem.

----------
Druhý deň:

Raňajky: Zodvihnite suchú hrianku zo zeme v kuchyni a zjedzte ju. Zapite
polovicou fľaše vanilkovej príchuti alebo flaštičkou stolného oleja.

Obed: Polovica fialového rúžu a cigareta (zjesť - nie vyfajčiť). Podža
chuti kocka ľadu.

Olovrant: Oblížte lízatko - až bude lepkavé - a pustite ho vonku do prachu.
Zdvihnite ho a olížte do čista. Vráťte sa s ním domov a pustite ho na
koberec.

Večera: Kamienok alebo fazuľa (strčiť do nosa). Vylejte kolu do zemiakovej
kaše a jedzte lyžičkou.

----------
Tretí deň:

Raňajky: Dva lievance s veľa sirupom. Jedzte prstami a tie si utierajte o
vlasy. Fľaša mlieka - polovicu vypite, do druhej napchajte lievance. Po
raňajkách odlepte z koberca lízatko, olížte ho a hoďte na gauč s
najkrajšími vankúšmi.

Obed: Tri zápalky, pomazánka z arašidov a chlieb s lekvárom. Niekoľko súst
vypľujte na podlahu. Pohár mlieka vylejte na stôl a vylížte.

Večera: Miska zmrzliny, hrsť lupienkov, trocha vína a káva.

--------------
Záverečný deň:

Raňajky: štvrť tuby zubnej pasty (ľubovoľný druh), kúsok mydla a oliva.
Misku vločiek zalejte mliekom a posypte práškovym cukrom. Keď su vločky
nasiaknuté, vypite mlieko a vločkami nakŕmte psa.

Obed: Vylížte lupienky z podlahy v kuchyni a z koberca v obývačke. Nájdite
to lízatko a dojedzte ho.

Večera: Pohár špagiet s čokoládovým mliekom. Rozžuvané mäso nechajte na
tanieri. Ako zákusok si dajte opaľovací krém.

KOMENTÁRE (3) posledný: 7.12.2008, 11:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pracovný úraz (opis deja pre poisťovňu):

Vážená poisťovňa,

v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné:

Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil.
V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že „gravitácia“) existuje.
Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou – 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj – moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu – a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli – ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena.
Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil – zastavil som sa s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale – v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno!
Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej – ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud – už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg – dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle – znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli – následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore.
Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrtené kolená a panvu.
V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil. Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal – to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky.

Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu s Vami sa teší .................................

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TAnecnik

Odporucam kuknut az do konca...chlapec ako by ani nebol z tohoto sveta ;)))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (3) posledný: 2.6.2008, 8:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

TROSKA HNUSNY, ALE DOBRYYYYYYYYYYYYY

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí
> manželovi:
> - Máte nové auto, že áno?
> Manželka na manžela:
> - Čo povedal?
> - Že máme nové auto.
> O chvíľu pumpár hovorí:
> - Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
> Manželka na manžela:
> - Čo povedal?
> - Že sme z Košíc!
> Pumpár na to:
> - Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá,
> blbá, nevedela
> ani súložiť, ani variť, no hrôza!
> Manželka zase na manžela:
> - Čo povedal?
> - Že ťa pozná!

KOMENTÁRE (16) posledný: 1.5.2008, 8:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kliknite si a zistite co ste boli v minulosti

Na mna to normalne sedi ;))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Opatrovatelka

..nechceli by ste doma takuto opatrovatelku?

KOMENTÁRE (4) posledný: 25.4.2008, 10:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Papagaj

...super papagaj

KOMENTÁRE (1) posledný: 17.4.2008, 11:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Sikula mala

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4023

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (8) posledný: 17.3.2008, 9:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Tvrda pravda ;)))

Prvý den

Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej
horúcave
pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov
zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20
rokov,
zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

Druhý den

Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na
kazdého,
kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."

Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel.Daj mi len10
rokov a
tých zostávajúcich 10 ti vrátím."

A Boh súhlasil.

Tretí den

Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a
donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti:
" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou.
Pes
ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

Stvrtý den

Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a
uzívaj
si zivota.Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C
lovek
vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa,Boze, urobíme to
takto.
Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20
je to
spolu 80 rokov.
Súhlasís?"
Boh súhlasil.
Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je,
zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích
styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat
rokov
zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý
steká po vsetkých ludoch naokolo.

Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine.

KOMENTÁRE (4) posledný: 2.2.2008, 12:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Troska dlhe...ale oplati sa precitat

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, žeto je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som
bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Vysvetlenie ;)))

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda:
Kabelka = disketa,
kožuch = film,
lístok = zástupca,
skriňa = počítač,
mole v skrini = počítačový vírus,
sused v skrini = hacker,
manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.1.2008, 17:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PERLY NASICH MUZOV ;))) DLHE ALE OPLATI SA PRECITAT

1. Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim
mu:
"Drahy, v kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat jedlo pre
navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon - prosim ta,
ako mam kupit
250 gramov hladkej muky? Miesto listku (velkeho ako krava) s nakupom, mi

zobral recept na kolac, ktory som mala polozeny pri pocitaci a on siel podla toho nakupovat.

2. Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho? Ved

je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?

3. Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach. Prisli a ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi kupila nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych nohaviciach. V com spal, netusim.

4. Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po prvy krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek". Pre nas zeny je samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim. Co myslite, ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma dcera oblecenie.

5. On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic. Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali. Mali tam len 12% a 18% smotanu na slahanie, ale slahacku nie!" A nerob zo mna blbca!

6. Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame pracku so susickou! Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som vypral pradlo a ked som ho vybral, tak bolo suche! No ale aj tak som ho zavesil na balkon, aby preschlo! Ano, pradlo bolo suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala, on vybral tie svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na balkon!

7. Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval slovami: No

co, aj tak sa budu prat...

8. Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil - vraj umyval (aj
vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi vraj nejaka novinka...

9. Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky, oplatky, bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek piate cez deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel bol iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky si odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala aj jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v zachodovej mise. Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie a sustanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil a zareval: Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No skratka, mlsny ako pes a uz nevie co by zozral.

10. Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky.

11. Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu polievku.......

12. Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky kupujem sama, tak
vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar. Rano pred odjazdom ma budi:
Prosim ta, ake mas cislo tvare?

13. Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na chleba a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za mnou

s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?" no a ja, prave v dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny papier" a on odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"

KOMENTÁRE (12) posledný: 25.10.2007, 13:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

MIMIAUKCIE.sk