VTIPY | Mimibazar.sk

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

NEBER DROGY! Nikdy nikomu neber drogy!

„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“

„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“

„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „

*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*

"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce."

"Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš. Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro.... Nedajte si ho vziať.

Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.

Mudrost casto neprichadza s vekom. Niekedy vek prichadza aj sam.

Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.

Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.10.2009, 12:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

heřmánkový čaj

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to,
nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

KOMENTÁRE (1) posledný: 22.9.2009, 21:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Desatoro

1.) Robím čo možem, menej sa nedá !
2.) Všetci za jedného, jebem na všetkých
3.) Láska horory prináša !
4.) Dva razy meraj a raz hreš.
5.) Čo na srdci, to na EKG
6.) Život je najlepší mučitel !
7.) Dnes mne, zajtra sebe
8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem
9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva
10.) Kto sa bojí, zle mu stojí

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.8.2009, 16:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ako zefektívniť prácu

Pri obede v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol, že všetci
čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu. Nedalo mu
to a toho, ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal.
Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku
firmu, aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po
polročnom skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na zem
polievková lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke, ušetrí
10% času, ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa.
"Hosť sa s vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému
čašníkovi visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a opäť
sa čašníka na to spýta.
"Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v podstate
prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že pokiaľ si
pri príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC
ho ľahko zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíe
si ich teda umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode."
"No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá
predsa ešte hosťovi.
Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale ja si
pomáham tou lyžicou.

KOMENTÁRE (4) posledný: 29.3.2013, 20:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dámska jazda

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy.
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby, ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu, u něhož dřepí, sáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si, jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě posteskne : "Ty vole, začínám tušit to nejhorší".
Ta moje přišla bez kalhotek!
A ten druhý na to: "Hmm, to nic není". Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je:
"OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE
NEZAPOMENEME!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Perličky zo súdnych siení a policajného denníka.

K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a
babička
utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
-----------------------------------------------------------
K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju
manželku
preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
-----------------------------------------------------------
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
-----------------------------------------------------------
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri
deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
-----------------------------------------------------------
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z
krčmy.
-----------------------------------------------------------
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
-----------------------------------------------------------
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s
alibi.
-----------------------------------------------------------
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že
nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere
priznala.
----------------------------------------------------------
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to
vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
-----------------------------------------------------------
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu,
tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti.
Tak som tu.
-----------------------------------------------------------
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v
posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
-----------------------------------------------------------
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš
vzťah na
týchto záľubách stroskotal.
-----------------------------------------------------------
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale
veľmi sa mi tam nechce.
-----------------------------------------------------------
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je
už ani
Horváth, ani Holub.
-----------------------------------------------------------
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do
väzby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
-----------------------------------------------------------
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
---------------------------------------------------------
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a
čestný
človek.
----------------------------------------------------------
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
----------------------------------------------------------
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že
chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
----------------------------------------------------------
Kradnem veľmi nerád, ale často.
----------------------------------------------------------
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.
----------------------------------------------------------
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
----------------------------------------------------------
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi
mi pre podnapilosť nerozumeli.
----------------------------------------------------------
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických
materiálov;
ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

učiteľský

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti chtěla bych Vám
říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

duchaplnosť

Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč,odchází.
Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a
Loktem zavadí o její výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí,určitě mi
odpustíte".
Ona mu odpovídá:
"Jestli je váš penis tak tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Strašidelný příběh

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený a
litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva
zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.8.2009, 13:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

múdrosti

Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.
Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.
Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadili parohy a nie krídla.
Dobrá žena buď pije alebo nalieva.
Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).
Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.
Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?
Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.
Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.
Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (EPITAF).

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

žeby?

-Jozef, to je už piatykrát, čo tento týždeň meškáš! Vieš, čo to znamená?
-Žeby už bol piatok?

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.7.2009, 13:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

to pomôže

Na vašej röntgenovej snímke sme našli 5 zlomených rebier, ale nebojte sa,
všetko sme to vo photoshope retušovali. Vás chirurg!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

To najlepšie z Aj múdry schybí !

- Ako znie budúci čas od slovesa ísť ?
- Nepojdem.
- Budúci !
- Budúci ....? Aha ...ostanem.
----------------
- Povedzte príklad na zdrobnelinu.
- Blcha.
----------------
- Kto je analfabet ?
- Analfabet ? Noo ,ten, kerý nepije.
----------------
- Čo je to korózia ?
- (opitý) Moja choroba z povolania.
----------------
- Koľko pologúľ má jedna guľa ?
- 10 ! 10 !
- Ako ste to vypočítali ?
- Tak, to som z pamäti.
----------------
- Aký vplyv má golfský prúd na Európu ?
- V športe neznám nic. Šport ma nezaujíma.
----------------
- Povedzte ľubovoľné štvorciferné číslo .
- 4
- Štvorciferné číslo !
- To je 4x....Tak poviem - 18
----------------
- Aký je rozdiel medzi guľou a kruhom ?
- Kruh je bez konca a gula má nejaký začátek .
----------------
- Aká je to termálna voda ?
- Termálná? To nevím. Ale vím čo je to rum .
----------------
- Ktoré dve superveľmoci stáli proti sebe počas studenej vojny ?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.
----------------
- Viete, čo je to H2O ?
- H2O ? To nevím....Ja nevnímám takéto veci. Vím co je to KDH. Ale inak nevím nic, já sa o také veci nestarám .
----------------
- Kto je to kleptoman ?
- Kleptoman - to je ten dobrý človjek, co klepe. Co bere drogy a tak.
----------------
- Aký je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom ?
- Polostrov to je, myslím len taký ostrov, čo tam môžu len také lodičky maličké pristáť - ale na ostrove môže byť aj letisko.
----------------
- Komu sa hovorilo " Pán Váhu a Tatier " ?
- Tak ja si myslím, že je to pápež Ján Pavol II
----------------
- Aký uhol opíše sekundová ručička za pol minúty ?
- Jaký uhol ? Ručička za pol minuty ? Mám sa pozrieť na hodinky ?
- Môžete.
- (pozrie sa ) Počujte, ale šak ja mám digitálne.
----------------
- Aký je rozdiel medzi zástrčkou a zásuvkou ?
- Do zásuvky sa zasúva, tam neni elektrika a zástrčka to je problém.
- Prečo ?
- Lebo to môžeš potom platiť alimenty.
----------------
- Aký je rozdiel medzi štvorcom a obdĺžnikom ?
- Štvorec ma 4 rožky a obdĺžnik má tiež tak isto ako ten štvorec.
- No a aký je medzi nimi rozdiel ?
- No štvorec je rovný a obdĺžnik je tiež rovný.

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.7.2009, 18:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Polojasno

Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy hovädá, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polojasno!"

KOMENTÁRE (6) posledný: 28.7.2009, 23:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

V kostole

Dobrovoľné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi poklesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu.
Počas kázne vyhlásil:
"Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ...ale nemám iné riešenie. Je totiž medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno!"
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístok.
"Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem".

KOMENTÁRE (4) posledný: 28.7.2009, 14:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 49 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk