VTIPY | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

Vážení návštevníci,
reagovať na príspevky môžu iba registrovaní užívatelia. Vyplňte krátky registračný formulár a staňte sa naším členom.
Ak ste už u nás zaregistrovaní, prihláste sa prosím.

Tešíme sa na vás.

VTIPY

claudia o. (claudi) ID 9131

mimibazar.sk/claudi

Oblasť: Tvrdošín

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 5.12.2006

Naposledy: 18.12.2021 5:16

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 114

RODINNÉ FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 0

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkom: 30 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

O MUŽOCH

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje .

Časť 1: Povinná
1 . Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín) .
2 . "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín) .
3 . Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že byť vyradený z
Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín) .

Časť 2: Život vo dvojici
1 . Mať deti a nežiarliť (50 hodín) .
2 . Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín) .
3 . Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín) .
4 . Nemočiť mimo misu (100 hodín) . Praktické cvičenia na videu .
5 . Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín) .
6 . Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín) .
7 . Ako prežiť chrípku bez agónie .

Časť 3: Voľný čas
1 . Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie) .
2 . Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie) .

Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca .
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín .

INTENZÍVNY KURZ
Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov .

Téma 1:
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces .

Téma 2:
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov) .

Téma 3:
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v prípade menšej závady .

Téma 4:
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu) .

Téma 5:
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil .

Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí) .

Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu) .

Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch) .

Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)

Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie .

Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti .

Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu)

Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom) .

Téma 15:
Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú
utrieť po sebe vaňu po kúpeli .

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.3.2011, 13:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

problém...............

List užívatelky:

Dobrý den,
ked chcem skopírovat film na disketu, tak ked dám "vložit", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložit zástupcu" a
potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem
spustit
na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v
mojom
pocítaci ten film z diskety normálne spustím. Co s tým môžem urobit?

Odpoved z hotline:

Vážená užívatelka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokial ste doma a precítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie
je to, ak ste u priatelky, vytiahnete lístok z kabelky a precítate si, že v
skrini máte kožuch. V priatelkinej skrini môžete hladat kolko chcete, ten
kožuch tam urcite nenájdete...
Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca,
skrina = pocítac, mole v skrini = pocítacový vírus, sused v skrini = hacker,
manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do
skrine = BSA (Business Software Alliance)...

KOMENTÁRE (8) posledný: 13.1.2008, 19:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PERLY NAŠICH MUžOV

1. Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som
> poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim mu:
> "Drahy, v kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat
> jedlo pre navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon -
> prosim ta, ako mam kupit 250 gramovhladkej muky?
> Miesto listku (velkeho ako krava) s nakupom, mi zobral recept na
> kolac, ktory som mala polozeny pri pocitaci a on siel podla toho nakupovat.
>
> 2. Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol
> lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho?
> Ved je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?
>
> 3. Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach.
> Prisli a ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi
> kupila nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych
> nohaviciach. V com spal, netusim.
>
> 4. Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po
prvy
> krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek". Pre nas zeny je
> samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim. Co myslite,
> ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma dcera oblecenie.
>
> 5. On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne
> pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic.
> Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla
> jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali.
> Mali tam len 12% a 18% smotanu na slahanie, ale slahacku nie!" A
> nerob
zo
> mna blbca!
>
> 6. Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame
> pracku
so
> susickou! Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som
> vypral pradlo a ked som ho vybral, tak bolo suche!
> No ale aj tak som ho zavesil na balkon, aby preschlo! Ano, pradlo bolo
> suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala, on vybral tie
> svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na balkon!
>
> 7. Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na
> televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval
> slovami: No co, aj tak sa budu prat...
>
> 8. Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal
> moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil
> - vraj umyval (aj vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi
> vraj nejaka novinka...
>
> 9. Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky, oplatky,
> bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek piate cez
> deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel bol
> iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky si
> odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala aj
> jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v
> zachodovej mise. Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie
> a sustanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil
> a zareval: Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No
> skratka, mlsny ako pes a uz nevie co by zozral.
>
> 10. Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie
> neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie
> mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky.
>
> 11. Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila
> vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako
> manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu
> polievku.......
>
> 12. Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som
> chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky
> kupujem sama, tak
> vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar. Rano pred odjazdom ma
> budi:
> Prosim ta, ake mas cislo tvare?
>
> 13. Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na
> chleba a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za
> mnou s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?"
> no a ja, prave v dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny
> papier"
> a on odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"

KOMENTÁRE (8) posledný: 8.11.2007, 15:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

niekedy som z toho celá zmatená

KOMENTÁRE (9) posledný: 12.1.2008, 15:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

zjazd motorkárov na Filipínach

KOMENTÁRE (4) posledný: 12.6.2007, 22:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

psychológia

test na pozornosť

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

cmuk

KOMENTÁRE (4) posledný: 6.5.2007, 18:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

trochu som sa polepil............

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.5.2007, 22:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

jarná kytička - fialky v tráve

Budem Vám nekonečne vďačná, ak zoženiete semienka tejto kytičky, aby som mohla mať už konečne krásnu záhradku.
Vopred Ďakujem.

KOMENTÁRE (4) posledný: 4.5.2007, 9:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

s dieťatkom na nákupoch

KOMENTÁRE (5) posledný: 25.4.2007, 13:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

.........čľup..............

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

............dieťa na pekáči..............

KOMENTÁRE (4) posledný: 25.4.2007, 13:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

............pre Vás, ktorí ste sa narodili pred rokom 1985

> > Ano, damy a pani....je to smutna pravda!!! sme už starí.........................
> >
> >> > > > > Tento text je urceny vsetkym starym figuram, to znamena vsetkym,
> >> > > > > ktori sa narodili pred rokom 1985!!!
> >> > > > > Vacsina studentov, ktori nastupuju tento rok na vysoke skoly a
> >> > > > > su teda viac-menej dospeli, sa narodili okolo roku 1985....
> >> > > > > Teda v dobe, ked ty si uz vedel nasobit, delit, niektori z nas
> >> > > > > uz dokonca riesili rovnice!!!
> >> > > > > Oni si nepamataju komunizmus.... Pocas vojny v zalive boli este
> >> > > > > malymi spuntami....
> >> > > > > Zamatova revolucia je pre nich vzdialena asi tak ako Februar
> 1948....
> >> > > > > Nikdy pre nich neexistoval iny papez ako Jan Pavol II....
> >> > > > > Ked Garcia - Marquez dostal nobelovku za literaturu, este
> nevedeli
> >> > > > > ani citat...
> >> > > > > Mali osem, ked sa rozpadol Sovietsky zvaz. Nepoznaju studenu
> vojnu
> >> > > > > azbuku...Poznaju iba jedno Nemecko aj ked im v skole vravia, ze
> >> > > > > boli dve!
> >> > > > > AIDS pre nich existoval odjakziva. Nikdy nezbierali cecka, ani
> >> > > > > nevedia, co to je....
> >> > > > > Nikdy nehrali hry na Atari alebo na ZX Spectrum.
> >> > > > > Cedecka sa zacali predavat, ked mali sotva rok....
> >> > > > > Nikdy si nepustali LP platne!!! Hviezdne vojny su pre nich fakt
> >> > > > > "out" a specialne efekty v nich su fakt dost trapne.
> >> > > > > Niektori dokonca nikdy nevideli cierno-bielu telku....Nedokazu
> >> > > > > pochopit, ako niekto mohol zit bez dialkoveho ovladania....
> >> > > > > Narodili sa tri roky po vstupe walkmanov na trh a kolieskove
> korcule
> >> > > > > podla nich mali vzdy kolieska zrovnane do jednej ciary uprostred.
> A to uz
> >> > > > > nehovorim o tom, ze mobil alebo PC su pre nich samozrejmostou....
> >> > Nikdy sa nedivali na studio Kontakt a necitali Ohnicek.... Michael
> Jackson bol
> >> > > > > podla nich vzdy
> >> > > > > biely... A teraz si predstav, ze tito ludia nastupuju na
> >> > univerzity....
> >> > > > > Pokial este nevies, ze si stary/stara uvadzam niekolko priznakov
> >> > > > > starnutia:
> >> > > > > 1/ Rozumies predchadzajucemu textu a usmievas sa....
> >> > > > > 2/ Si muz, ktory dokaze bez vycitiek povedat Zene NIE....
> >> > > > > 3/ Si zena, ktora je konecne schopna povedat muzovi ANO bez
> >> > vycitiek....
> >> > > > > 4/ Ked sportujes, kazdemu o tom hovoris a si na to hrdy....
> >> > > > > 5/ Na nocnom stoliku mas lieky....
> >> > > > > 6/ Panictvo uz prestalo byt aktualnou konverzacnou temou....
> >> > > > > 7/ Deti, s ktorymi si mal donedavna pocit spiklenectva, ti vykaju
> a
> >> > > > > oslovuju ta ujo a teta.....
> >> > > > > 8/ Potrebujes viac ako dopoludnie na to, aby si sa dal do
> poriadku po
> >> > > > > prebdenej noci....
> >> > > > > 9/ Kamarati sa ti zacinaju zenit aj bez toho, aby museli....
> >> > > > > 10/ Desatrocne deti z pribuzenstva od teba pytaju cigarety.....
> >> > > > > 11/ Tvoji synovci sa v informatike vyznaju lepsie ako ty......
> >> > > > > 12/ Na koncerty sa divas iba v telke.....
> >> > > > > 13/ Na sport si kupujes oblecenie, ktore viacej skryva, nez
> >> > odhaluje....
> >> > > > > 14/ Dobre vies, co chces....
> >> > > > > 15/ Po precitani tohto mailu sa rozhodnes ho poslat priatelom,
> >> > > > > lebo vies, ze sa im to bude pacit.....
> >> > > > >
> >> > > > > Sme stari, priatelia moji!!!

KOMENTÁRE (17) posledný: 1.8.2007, 23:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

ČO JE TO POLITIKA.....................očami dieťaťa

KOMENTÁRE (3) posledný: 21.4.2007, 22:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

....jeden zo života.............

Vracia sa Fero zo služobnej cesty. Zazvoní pri dverách svojho bytu.
Dvere
sa otvoria a vykukne polonahý svalnatý chlapík a pýta sa ho:
Ty si kto?
Manžel. - odvetí Fero.

A čo chceš?
Nó... napríklad by som sa nažral. Som hladný...
Počkaj chvíľku...

Dvere sa zatvoria a po chvíli opäť otvoria a chlapík sa pýta:

Včerajšiu šošovicovú polievku si dáš?
Dám.
Dobre. Tak príď zajtra.

KOMENTÁRE (3) posledný: 16.4.2007, 18:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 30 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk