VTIPY | Mimibazar.sk

Dvaja skinheadi prídu k rómskemu príbytku. Jeden drží besaballku a
druhý kanister s benzínom. Dežo otvorí dvere a kričí: 'Araňaaa
idú ti kúpači!'

Dvaja narkomani hľadia na nočnú oblohu a debatujú:- Počúvaj,
koľko ty vidíš mesiacov? - V ktorom rade?

Ide róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigáňom
nepredávame! Cigáň sa pýta:- Čo máte proti cigáňom?- Všetko čo
tu vidíte!

Vy ste nejaký flegmatik. - poznamenáva psychiater k pacientovi.- Mne
je to jedno. - odvetí pacient.

Čo je totálny výron semena? - Keď sa na konci žatvy prevráti
kombajn.

V lékárne: 'Prosím intimní krém' 'Nahlas!' 'Ne na hlas, na ptáka!'

Rodičia nečakane vbehnú synovi do izby a vidia ako v strede izby
stojí ich syn v latexe a mláti sa bičom. Rýchlo zavrú dvere a
bezradne sa na seba pozeraju. Otec sa prihovorí mame:'Mlátiť ho asi
nemá zmysel...'

Zvoni telefon:'Unesli jsme tvou tchyni, okamzite posli vykupne 100 000
dolaru!''A kdyz odmitnu zaplatit?' 'Tak ti ji naklonujeme!'

Najde manželka Pepu v hospodě: 'Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!'- 'Tak
buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!'

Rozdíl mezi mohamedánkou a křesťankou?Mohamedánka nevidí svého
muže do svatby, křesťanka zase po svatbě.

Pride muz na spoved a vravi fararovi:- 'Pan farar, zmlatil som svokru.'-
'Dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom.'

Rozpravaju sa dve priatelky.- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do
tvare pri sexe?-Ano - - A ako sa tvaril??? - Stal vo dverach ako debil.

V posteli:'Ty budeš určite anesteziológ.''Ano, ako si to
poznala?''Že nič necítim.'

Pride asi 40-rocny chlap do krcmy a hovori:-Idem si po ulici a oproti
mne siesti. Vsetkych som pobil a tomu siestemu som taku prijebal, ze mu
slabikar z tasky vypadol!!!

Udychcaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:-
Dedo! Už ma nebaví chodit každýmesiac za vami na samotu 18 km od
dediny!Dedko na to: Ma neser! Lebo si objednám dennú tlac!!!

Hodina zemepisu v madarskej škole na južnom Slovensku: * László,
pozri na glóbus a povedz mi, co to je os? * Os..., to je taký velký,
páskovaný much!

Príde domov kliešt a hovorí:'Ja sa na to môžem vykašlat! Zase ma
vytocili!'

Co je to devalvacia kovov?Ked zena vymeni zlate srdce manzela za ocelovy
penis kolegu...

Viete, aky je rozdiel medzi spenatom a soplikom?Spenat detom nechuti!

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?Vytáhne ho a plivne
partnerovi na záda.

Ona se ptá po souloži: 'Jak se bude jmenovat náš potomek?'On si
sundá prezervativ a odpoví: 'Jestli se z toho dostane, tak David
Copperfield'

Rozhovor kamaratov:- Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku,alebo
dvakrat Lenku?- Katka je Katka,ale dvakrat je dvakrat...

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní
chlap a říká: 'Co uděláš za tři tisíce?' 'Všecko, všecko!'
'Tak nasedni, jedeme betonovat!'

Mladomanzelia vyjdu po sobasi z kostola. Okoloiduci chlapci sa na sebe
zaskeria a jeden z nich povie: -Vystrasime ich? Druhy nevaha,rozbehnu sa
k nim a kricia: -Ahoj oci...!

To je ale riadne škaredá nevesta.- No dovoľte, to je moja dcéra!-
Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec. - No dovoľte, ja som jej
matka!

Pride mladik k dievcine na diskoteke a pyta sa:- Tancujes?- Tancujem,
spievam, hram, milujem maciatka, steniatka, vtaciky - Krava ! Co to tu
pleties?! - Pletiem, strikujem, hackujem, palickujem, vysivam
krizikom...

Pánbožko mi dal na vyber: Alebo vynikajúcu pamäť alebo výborného
vtáka.- Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez
mail, tak ju odchytil antivírus.

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:- Dedo, mám si vziať
podprsenku?- Len si vezmi. Vonku je blato.

Babička sa odchadzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si: 'Tak vidíš dedko, konečne
ťa niekto vyfajčil až do konca.'

Hej Jano, prečo si v čiernom?- Ale babička nám zomrela.- Však som
ju ešte včera videl.- Hej, to sme ju museli držať na okne -
poštárka niesla dôchodok.

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si
penis do záclony.

Dve babky čítajú noviny:- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť
znásilnené dve staré ženy..- No a my hlupane bývame v Ružinove!

V kníhkupectve sa pýta zákazníčka predavačky:- Prosím vás, kde
je tu oddelenie počítačovej literatúry? - Hľadáte niečo
konkrétne? - Manžela.

Potkají se dvě spermie a jedna té druhé povídá: Já bych se už
tak ráda zakousla do nějakého vajíčka! Ta druhá na to: No, tak to
si ještě počkáš, jsme teprve u mandlí!

Jednou v parku narazí ptáček do pána a omdlí. Pán ho vezme domu a
dá ho do klece a dámu tam vodu a chleba kdyby se ptáček probudil. On
se probudí a povídá 'Voda, chleba, mříže, doprdele já ho asi
zabil!'

Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje
krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián: - Ešte slovo a
dám ti po papuli!

Pan doktor je ta moja choroba vzacna?- Ani nie, su toho plne cintoriny.

Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?No, najprv vám
vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit.

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.Iba východniarom
sa podarilo remizovať.

'Tati, potřeboval bych nový hard-disk.''A kouzelné
slovíčko?''Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!'

Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na
riť. Druhý sa ho pýta: - To si prečo urobil? - Ale, mám popraskané
pery. - A to pomáha? - Nie, ale potom si ich aspoň neolizujem!

Zabi jedneho a si vrah...zabi ich tisice a si hrdina...zabi polku a si
boh...zabi vsetkych a si saam...!?!

Bavia sa dve blondínky:- Kúpila som si švihadlo.- Prosím Ťa a načo
Ti bude?- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi ostali 2
vibrátory.

Chlapík rozpráva kamarátom:'Vyšiel som včera z krčmy, pozerám -
oproti mne moja stará, oči vypúlené, škaredá, smrdí, reve na
mňa. Pozerám bližšie - a to traktor!'

Franto, co dostaneš k Vánocům?Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho
u manželky ve skříni

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a
ptá se:'Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?'
'Já!', ozve se manželka.

Viete kedy sa chodi spat v Neverlande?Ked sa velka rucicka dotkne
malej...

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dni vypadala lépe
...Potom bahno opadlo ...

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.10.2007, 0:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ostatné

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus.
Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa
pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne..
-Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??!
Otvorte,ved mi odjebe hlavu..!!!
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
-Prepacte. Nalakal som sa...

KOMENTÁRE (7) posledný: 24.5.2007, 22:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

policajné

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich
podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú
to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
'No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým písmom, nie kresbou.'

Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.- Policajt založí papier
do stroja a vraví:- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg, má plešinu, veľké
brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite
na to....

Policajt hovorí policajtovi:
'Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna.'
Prídu domov a policajt hovorí:
'Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!'
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
'A to si nemohol radšej sám zavolať?'

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
'A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?'
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
'No, aký, aký!!!!?'
'Žiadny.'
'No veď preto!'

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
'Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm.'
'Naozaj?', pýta sa druhý policajt.
'No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole.'

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
-A čím chceš byť?
- Policajtom.

Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo
by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba
encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať
udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 3 (zobrazuje sa 1-3)

MIMIAUKCIE.sk