VTIPY | Mimibazar.sk

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
> ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo
> nasla riesenie.
> Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila
> ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel
> manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
> ''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila,
> ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
> Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli
> vecer spat.
> Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
> odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
> uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
> ''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v
> pozore ako k...t a nedali mi ani pohar vody!''

KOMENTÁRE (9) posledný: 17.3.2009, 12:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

juuuj, tak to je škaredééé...

V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvema chlapy volné sedadlo.
> Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že
si
> nekdo > může koupit lístek a nepřijít. Víte, ten lístek jsem koupil
před
> čtrnácti > dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte,
je
> mi líto. - > Proč jste ale nevzal nekoho ze známých nebo z rodiny?"
> "Všichni jsou na > pohřbu."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

trošku dlhý ale pravdivý--)

Keďže po dlhých studených mesiacoch je to konečne leto a grilovacia sezóna, je dôležité zopakovať si pár pravidiel etikety tejto špecifickej

'outdoorovej' aktivity. Je to asi jediný druh varenia, na ktoré sa 'skutočný muž' podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva.

Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí.

Bežný postup:

(1) Žena nakúpi všetky potraviny.

(2) Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert.

(3) Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so

všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý sedí pri grile s

pivom v ruke.

Teraz prichádza to podstatné:

(4) MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.

Ďalší bežný postup:

(5) Žena ide do vnútra pre taniere a príbory.

(6) Žena vyjde von aby mužovi oznámila, že mäso sa páli. On jej poďakuje

a požiada ju aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on situáciu vyrieši.

Opäť to dôležité:

(7) MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE.

Ďalší bežný postup:

(8) Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky, omáčky a

prinesie ich na stôl.

(9) Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.

A najdôležitejšie zo všetkého:

(10) Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE.

(11) Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia. A po

jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy

nevyhovieš...

KOMENTÁRE (9) posledný: 25.3.2009, 14:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

no pekne...

Traja chlapi sa rozprávajú:
Prvý: Moja žena pri milovaní tak kričí, že sa nám trasú okná.
Druhý: Moja žena pri milovaní tak reve, že sa kníše celý dom.

Tretí vraví: To je nič.Moja žena pri milovaní tak vrieska, že ju počujem až do krčmy!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.3.2009, 8:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-))

Manželé hrají golf.
> Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
> Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit
majiteli.
> Volají, ale nikdo neodpovídá.
> Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité
> krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
> "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
> Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem
> byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém
> hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
> Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
> "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
> Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl
> plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
> "Splněno! A druhé přání?"
> Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
> "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
> "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.
> Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
> Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě,
> ona s duchem do ložnice.
> Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je
> manželovi a kolik je Tobě?"
> "Mě 35 manželovi 37! > Proč ?", ona na to.
> "Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 13.3.2009, 16:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

:-DDD

Príde si policajt kúpiť do drogérie dezodorant. Predavačka sa pýta:
"Chcete guličkový?"
Nie pod pazuchy.

Policajt sa pýta svojho kolegu:
- Bol si na Štrbskom plese?
- Nie, moja žena nerada tancuje.

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.3.2009, 23:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

tak to hadam nie:-DD

Raz prišiel do práce nahý policajt.
Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:
- Novák, čo je to?
- No, ja som bol včera na mejdane.
- No a???
- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas:
"Tak, dámy, vyzliekame sa." Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej.
Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: "Tak, páni, vyzliekame sa.
" Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo
a ozvalo sa: "Tak, páni, do práce."
No, a tak som tu.

KOMENTÁRE (5) posledný: 13.3.2009, 20:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

je to realita???!!!

Policajná hliadka zastaví nákladiak:
"Pán vodič, už siedmy raz vás zastavujeme a naposledy vás upozorňujeme, že
vám padá náklad!"
"A ja vás už siedmy raz upozorňujem, že som posýpač!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

presne ako za našich čias:-)))

Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.

Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou

chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo.

Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi

nestihnu skusku.

Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni.

Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil

do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.

Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha.

Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?

KOMENTÁRE (7) posledný: 16.3.2009, 18:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

deti maju rozum na všetko:-))))

Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte
písmeno "d", vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme "d", vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude

KOMENTÁRE (7) posledný: 17.3.2009, 23:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

to je sila čo?

Starší paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak
moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych Vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si
uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte,
protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a
přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně
smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s
vaším
sluchem."

KOMENTÁRE (7) posledný: 14.3.2009, 7:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

zas o ženách...

> Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka,
> ( manžel leží naproti v posteli) a počúva:
> "Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako vyžmýkaný pomaranč ,
> kŕčové žily, vlasy mi nedržia.....som odporná".
> Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívne,
> a z lôžka sa ozve:
> "Na svoj vek veľmi dobre vidíš..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

MIMIAUKCIE.sk