VTIPY | Mimibazar.sk

Nový farár bol pri svojej prvej kázni taký nervózny, že takmer nemohol ani prehovoriť. Ďaľšiu nedeľu, pred svojou druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil a zbavil stresu. Ten mu poradil:

"Kvapnite si do vody trochu kvalitnej vodky a uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete oveľa kľudnejší a stres okamžite pominie."

Farár radu poslúchol a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť až do bezvedomia. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde naňho čakal lístok od arcibiskupa:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie naopak. Ďalej by som dodal zopár chýb, ktoré by sa na omši viac nemali opakovať:
Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ho nemusíte objímať a bozkávať.
Máme desať prikázaní, nie dvanásť.
Apoštolov bolo dvanásť, nie sedem a žiadny z nich nebol trpaslík.
Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
Judáša neoznačujeme ako "hajzla", ktorý sa predal.
Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
Hostie sa majú rozdať veriacim, nie chrúmať a zapíjať vínom ako večer pri telke.
Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, nie násilím a obsah pokladničky nie je Vaše prepitné.
Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať z jednej strany na druhú.
Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne, ale robiť vláčika po celom kostole, to by ste si mohli odpustiť.
A..Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že je "buzík v sukni", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. No ale, na prvú kázeň to bolo celkom slušné.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

torta

Hovorí Fero frajerke:
-"Marka, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, Ferko, nechcem!"- odmietne Marka.
-"Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

košela

Manžel si ide do kúpeľne vyprať košeľu a žena mu vraví:
- A daj si na tom záležať, nie že ma budú ľudia zase ohovárať,
že ti ani košeľu neviem poriadne vyprať!

KOMENTÁRE (5) posledný: 20.5.2009, 20:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Muži a ženy

1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu
špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok,
ja v piatok.

2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

3.Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.

4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.

5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

6.Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú myčku riadu, ... Raz mi hovorí: "Všade kopec
technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

7. žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore.
Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v
rybníku.

8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.

9. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!"

10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel
som ju prerušovať.

12. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v
televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

ZVONČEK

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
- Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
- Čo je otecko?
- Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.5.2009, 15:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

manželia

Muž príde za čarodejníkom a vraví:
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

KOMENTÁRE (3) posledný: 15.5.2009, 21:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

MANŽELIA

Manželia sa pohádajú až do takého stavu, že spolu nehovoria. Manžel v snahe, že sa všetko udobrí napíše manželke lístoček s textom:
"Miláčik, zobuď ma o šiestej."
Manžel vstane o desiatej a celý zhrozený vidí na nočnom stolíku lístoček, na ktorom je:
"Miláčik, vstávaj. Už je šesť!"

KOMENTÁRE (6) posledný: 16.5.2009, 20:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 7 (zobrazuje sa 1-7)

MIMIAUKCIE.sk