VTIPY | Mimibazar.sk

Vypočula som si jednu radu, ktorú som našla v jednom časopise a konečne som našli pokoj na duši.

Stálo v ňom:

„Spôsob ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíte úplne všetko, čo ste začali...“

Tak som sa doma poobzerala po všetkom, čo som začala a v polovičke nechala. A potom som dopila fľašu červeného, neskôr som dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáčok chipsov a čokoládu.

Nedokážete si ani predstaviť, ako mi je teraz fajn... J

KOMENTÁRE (6) posledný: 3.6.2009, 19:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

chlapská logika...

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kríza

Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza ...

To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko dojebe.
V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch,
v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.
Už len čekam, kedy zaš vyhraju dajake komunisci, bo v Česku už začinaju vyhravac.

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.11.2008, 8:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Ufffffff

Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:
- Ako sa voláte?
Všetci mlčia. Druhá otázka:
- Koľko je tri plus tri?
Zas všetci mlčia. Tretia otázka:
- Akej farby je táto zelená kniha?
Zo zadného radu sa ozve:
- Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!
.....................................................

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Najlepší z najlepších

Prídu sociálni pracovníci za policajtom a hovoria mu:
- Váš syn musí navštevovať osobitnú školu.
On odpovedá s úsmevom na tvári:
- Keď na to má, nech študuje.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

"......"

Niekto zaklope na dvere policajnej kancelárie.
- Kto je to?
Spoza dverí:
- Ja.
Policajt sa zamyslí:
- Ale veď ja som tu!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

charakter

TEST CHARAKTERU!

Sklada sa iba z jednej otazky, ale otazka je velmi, velmi dolezita.

Neodpovedajte zbrklo a bez uvazenia!

Premyslite si to!

Odpovedajte uprimne a dozviete sa nieco o svojej moralke.

Predstav si dole popisanu situaciu a urob rozhodnutie. Nezabudni, odpoved by mala byt spontanna a uprimna:

Nachadzas sa v samom cente katastrofickej povodne vyvolanej orkanom... Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterom v samom centre tejto hrozostrasnej katastrofy. Pokusas sa zachytit co najviac tejto hrozy... Situacia je takmer beznadejna. Vokol teba miznu domy, ludia zufalo bojuju so zivlom... Sila prirody v celej jej ukrutnosti... berie vsetko, co jej stoji v ceste. Zrazu vidis muza riadiaceho terenne auto... bezradne sa ho snazi dostat pod kontrolu, vyzera akosi povedomo... A spoznavas ho: Je to premier Robert Fico!!! Ale vidis, ze ho rozbesnena povoden kazdu chvilu pohlti raz a navzdy... Mas dve moznosti - zachranit ho alebo urobit fotku svojho zivota! Zachranit mu zivot alebo urobit fotku, za ktoru urcite dostanes Pulitzera! Fotka, ktora predstavuje smrt jedneho z najvyznamnejsich ludi na Slovensku.

A teraz otazka: MATNY ALEBO LESKLY PAPIER?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...PRE RADOSŤ

V lietadle se vyprávajú o tazkej financnej situácii u nás.
Fico hovorí: 'Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!

Gasparovic na to: 'Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20ludí!'

Pilot se na nich otocí a hovorí: 'Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!'

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.6.2008, 12:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

KRÁSNA AKO CHLADNIČKA....

Pár rokov po svadbe som dosiahla materskú a manželkovskú dokonalosť, omyl
slovenských žien.Pretože som sa z tej "Zemi dokonalosti" vrátila pri
relatívnom duševnom zdraví, môžem všetkým, kto tam mieri, poradiť, ako sa dostať
späť medzi šťastné nedokonalé.Vstávala som vtedy denne medzi piatou a šiestou ráno,
keď sa budil syn. Odviedla som ho do kuchyne, aby nebudil otecka.
Vyčistili sme si spolu zuby, a zatiaľ, čo raňajkoval, stihla som i rýchly
make-up, takže som manžela uchránila pohľadu na prirodzenú zeleň vo svojej nevyspatej
tvári. Syn dostal kocky alebo pastelky a pretože do pol ôsmej, keď vstával
môj muž, bývalo dosť času, stíhala som obvykle pripraviť poriadne mužné
raňajky s kávou, džúsom, vajíčkami na mäkko a hriankou. Obmenou boli lievance,
vrchovato obložené chleby alebo domáce pomazánky.
Budila som ho veľmi nežne, pomohla mu nájsť košele a ponožky, a keď
odcházal do práce, kývali sme mu z okna. V priebehu dňa som stihla
všetko: upratať, nakúpiť a pripraviť teplú večeru i s múčnikom. Ísť s malým na
prechádzku, upliesť sveter, natrieť poličky, pokosiť záhradu. Bola som veľmi
pyšná na to, že keď sa vracal poobede domov, bolo všetko hotové, vrátane
vychladeného piva v chladničke. Z tej doby si nepamätám ani jednu manželskú
hádku.
Našťastie mi vtedy ostali kamaráti.
"Hej, aký si myslíš,že je rozdiel medzi tou chladničkou a tebou?" opýtal
sa ma jeden z nich.Telefonovala som mu v noci, takmer potajomky."Chladnička stojí
každý deň tam, kde to čakáš. Vždy ti ponúkne niečo k jedlu, je tichá, na
spotrebu nenáročná. Čistá, biela, vkusná, ale ťažko tomu hovoriť krásna. Už si
videla chlapa, čo by vášnivo miloval chladničku? Všimne si ju, až keď mu kompletne
vytečie na podlahu. Ale to sa musí na tej kaluži pokĺznuť!"
V ten večer som vypila dve vychladené desiatky a zobudila sa až o pól
ôsmej. Nado mnou stál manžel v jednej ponožke a pokrčenej košeli.
Zatiaľ, čo v pravej ruke držal kričiace dieťa, v ľavej držal suchý
rohlík. Tváril sa prekvapene. Za pár mesiacov ma už zase vrelo bozkával a pýtal
sa,či som varila, alebo má po ceste z práce niečo kúpiť.
Nebuďte vždy tam, kde to ostatní čakajú.
Buďte náročná na spotrebu.
Ponúkajte len toľko, čo vám dávajú, a poriadne hlučne, keď je to
potrebné.
A už vôbec sa nebojte čas od času vytiecť na podlahu.
Dodnes síce neviem prečo, ale je isté, že len tak vás budú tí okolo
milovat.
Taký je zákon chladničky.

KOMENTÁRE (3) posledný: 29.5.2008, 12:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

PREČO???

Žienky, vieme, prečo my robíme menej ako chlapi????
Z jednoduchého dôvodu: MY UROBÍME VŠETKO NA PRVÝ KRÁT DOBRE :-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

BIELA......

Vraj prečo sú svadobné šaty biele???
...Lebo biela farba je štandartná farba pre domáce spotrebiče...:-(

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

???

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
> - Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa
napravo. Tí,
čo
> si myslia niečo iné naľavo.
> Prihlási sa Móricko:
> - Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu
zapáliť?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

násobilka

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z
matematiky.
> - Ako to? - pýta sa podráždene otec.
> - No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal
som, že šesť
> -
> hovorí Jožko.
> - No veď to je správne!
> - A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
> - Aký je v tom kurva rozdiel? - rozčuľuje sa otec.
> - Presne to som jej povedal

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

najrýchlejšííí

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
> "Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
> "Gepard."
> "Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
> "Ta gepardov, ne?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

...ako ho spoznať???

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
> "Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?"
> "Neviem."
> "A toto?"
> "Neviem."
> "A toto?"
> "Takisto neviem."
> "Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"
> Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
> "Skúste uhádnuť podľa vajec!"
>

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 28 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk