končiace aukcie | návod na inzerciu | časté otázky | podmienky inzercie | ponuka reklamy | kontaktujte nás... |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |
|
|
|
Celkom: 16 (zobrazuje sa 1-15) | 1, 2 ďalšie >> |
O ŽENÁCH |
Blondínka |
Blondínka robí test, ktorý pozostáva z otázok a odpovedí "áno
ie". > Pozerá na papier ... 5 minút ... 10 minút ... potom v náhlom záchvate > inšpirácie vyberie z peňaženky mincu a začne vypĺňať test štýlom > "Číslo=Áno, Znak=Nie". Za pol hodinky má všetko hotové, zatialčo > zvyšok triedy sa ešte potí nad papiermi ... > Posledných 5 minút času, a ona zrazu začne v zúfalstve vyhadzovať > mincu, mrmlať a strašne sa potiť. > Dozerajúci príde znepokojene k nej a pýta sa, čo sa stalo? > Ona na to: "Kontrolujem si odpovede a skoro všetko mám zle!" > |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
Tragédia |
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a vsetkých ich rozmasakruje. Sofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekolko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvílku sa díva na tú spúst, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodicovi auta a hovorí: - Tak pán vodic musíme spísat protokol. - Akou rýchlostou asi bezali, ked do vás vrazili?' |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Blondínka |
Blondína u gynekológa: - Pán doktor je pravda, ze deti prichádzajú na svet tou istou cestou kade vchádzajú spermie?? - Áno to je pravda. Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne: - No dofrasa!? |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Dedko v nebi :-) dosť dobré :-) |
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého: - Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu? - Hmm... 5krát - previnilo povedal muz. - Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy? - No tobre, tak 6 krát... - 9krát! Za to dostanes len trabanta! Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi. Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka... - 2 krát! - znie odpoved... - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát... - 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga! Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko! - No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku? - Ani! raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný! - Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche! Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich... Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho: - "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? " - "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju babku na kolobezke!" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O POLICAJTOCH |
Chlapček a policajt :-) |
Sedí chlapček pri žumpe a usedavo plače . Ide okolo policajt a hovorí: "Prečo plačeš chlapček? " "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policajt se vyzlečie ,skočí do žumpy, potápa sa, hrabe, nechce to vzdať, ale keď už mu h...a lezú úplně všade, vzdá to, vylezie von a so zármutkom chlapčekovi povie, že je mu lúto, ale že jeho matku nenašiel. Chlapček sa zamračí a odpovie: "Tak to mi je tá šróbka potom na hovno." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Manželia |
Manželé sedí s lahví vína, když on říká: > >> "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz." > >> Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused." |
KOMENTÁRE (8) posledný: 18.11.2007, 21:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Špičková firma |
Špičkova firma, sialene pracovne tempo a disciplina. > Vsetci chodia do prace na 7:00 a odchadzaju o 20:00. > Jedneho dna vsak jeden kolega pride o 9:00 a odchadza o 17:00. Jeho > kolegovia su pobureni, ale cusia. Vsetko sa zopakuje na druhy den, na > treti den uz kolegovia nevydrzia a vypenia. Vinnik sa brani: "Co blaznite, > ved som na dovolenke!" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Blondínka |
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. > Nezpanikaří, > neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě />zastihne sněhová bouře, počkej > až pojede kolem pluh a pak jeď za > ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh > a blondýnka ho podle rady > následuje. Jede za ním3/4 hodiny až pluhař > vystoupí a ptá se jí > co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při > sněhové bouři je > nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, > s > parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, > můžete jet za > mnou ke Kauflandu" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Blondínka |
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se > Marie, jedu za váma a ztrácíte > náklad." Řidič zakroutí > hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce > se scéna opakuje. Na třetí > červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, > zaťuká na okénko > auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem > nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici. |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
mimozemšťania |
Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do styku s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach. "Ako je to vlastne s sexom u vás?" Spytuje sa pozemšťan. "No skoro tak isto ako u vás na zemi" odpovedá Marťan.. ... po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si k vôli "výskumu" vymenia svojich partnerov. > Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý "nástroj" a krúti hlavou.. to asi nepôjde"... "Prečo?" Spytuje sa Marťan ..."Veľmi malé" Ona na to. "Žiadny problém" Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a po každom buchnutí sa mu to predlžilo. Keď už mal prijatežnú dĺžku, ona zahlásila: "Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké" "Žiadny problém" Marťan sa chytil za uši a ich potiahol. . Každé potiahnutie ucha spôsobilo rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky.... > Na druhy deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá... "No tak hovor aké to bolo s tým Marťanom?" Ona nato "No nechcem ťa deprimovať ,..... ale vynikajúce" .. A čo ty aké to bolo s tou Marťankou? > > On zlostne na to : "Ani sa nepýtaj... ma boli z toho hlava! Celú noc ma bila do čela a ťahala ma za uši!!!"!" > |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Žiarlivý manžel |
Hovori chlap kamaratovi: - Vcera som bol na svadbe mojej kolegyni z prace. Vies, akeho ma ziarliveho manzela? Tancoval som s nou sladak a on ju kopol do rozkroku. - A co sa jej stalo? - Jej nic, ale mne zlomil tri prsty! |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DOKTOROCH |
Zubár |
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve" "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ... |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
Pohreb |
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
kóma |
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se # otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká : "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se : "Co já ted budu dělat??" Doktor :"No, budete se muset o ni denně starat, každý # dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou # výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí, budete # na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za # dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout # na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se # rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká : "Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela.." |
KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2007, 22:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
HÁDANKY |
Logika :-)) |
> LOGIKA: > > Šoféruješ, si sám(a) v aute. Je noc a vonku je hrozná búrka. > Práve prechádzaš okolo autobusovej zastávky a vidíš tam stáť troch ludí: > 1. Starú pani, ktorá vyzerá veľmi choro, tak že jej do smrti chýba iba pár > minút. > 2. Starého priateľa, ktorý ti raz zachránil život. > 3. Perfektného muža/ženu, o ktorom(ej) si celý život sníval(a). > > Koho by si zobral k sebe do auta, s tým že tam máš miesto iba pre jednu > osobu ? > Predtým ako budeš čítať ďalej, porozmýšlaj nad touto otázkou. > > > > > Je to morálno/etická dilema, ktorá bola raz použitá ako časť príjmacieho > pohovoru do zamestnania. Môžeš so sebou zobrať starú pani, pretože > zomiera, > a preto by si ju mal > zachrániť ako prvú. Alebo môžeš so sebou zobrať starého priateľa, pretože > ti zachránil život a > ty mu to môžeš splatiť. Alebo sa ti už nikdy v živote nepodarí nájsť > perfektného milenca. > > Kandidát, ktorý vyhral pohovor (z 200 uchádzačov) nemal problém s > odpoveďou. > > ČO POVEDAL ? > > Jednoducho povedal: "Dal by som kľúče od svojho auta najlepšiemu > priateľovi > a nechal by som ho odviezť chorú pani do nemocnice. Zostal by som na > zastávke a čakal by som na autobus so ženou svojich snov." > > Niekedy naozaj získame viac ak sme schopní vzdať sa našich vytrvalých > myšlienkových obmedzení. Nikdy nezabúdaj pozerať sa na veci "ZVONKU". > > > Ale aj tak by mala byť správna odpoveď takáto: > zraziť starú a oslobodiť ju od utrpenia, pretiahnúť perfektnú ženu na > zastávke a potom odfrčať so starým kamošom na pivo. > |
KOMENTÁRE (4) posledný: 1.8.2008, 23:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 16 (zobrazuje sa 1-15) | 1, 2 ďalšie >> |