VTIPY | Mimibazar.sk

Bača si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali.

Lenze ovecky stále nic a nic.

Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém

a ako zistí, ze ovecky sú tehotné.

Tak mu veterinár hovorí:

No baca, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na

tráve,tak sú tehotné.

Tak baca príde domov, ovečky naloží na vlecku, zájde s nimi

do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na

tráve,no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa,

a poriadne zasa kazdú vysexuje.

Ráno ide pozrieť na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne

nasere, nalozí ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do

vycerpania s nimi sexuje.

Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí

zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve.

Źena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. ale vsetky sú naskákané na

vlecke a jedna trúbi na klaksón.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

NÁKUP U VIETNAMCOV

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí:
"Ty tu stále stojíš,nemáš krčové žily?
-Vietnamec:
"Nemám,ale zajtra dovezú" :O)) :O)) :O))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

AMÉÉÉRIKA :o))

Medzinárodný rychlik vchádza do jednej ruskej dediny, keď tu zrazu

sprievodcovia
> odháňajú ľudí od okien a okna zatemnia čiernym závesom.
> Keď dedinu prejdú, závesy zas odtiahnu.
> Nikomu to nepripadá divné, len jeden cudzinec sa pýta sprievodcu, že čo
to malo znamenať.
> -"No viete asi pred 10 - timi rokmi tadeto prechádzal rýchlik a pre
poruchu musel
> zastaviť v tejto dedine. V tej dobe šlo jedno z tunajších dievčat do
kukurice
> vykonať veľkú potrebu a z vlaku ju uvidel jeden Američan.
> Hneď sa do nej zamiloval, oženil sa s ňou a vzal ju do Ameriky."
>
> Cudzinec sa čuduje:
> -" To je naozaj romanticky príbeh, ale ako to súvisí s dnešným
zatemňovaním okien?"

> -"No a od tej doby, vždy, keď tento rychlik tadiaľto prechádza, serie v
tej kukurici cela dedina!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.12.2009, 19:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

PRSIA

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
"Rada by som mala väčšie prsia.""
Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
""Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?""

No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo s ritou...:-))))))))))))))))))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

MOZOG

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a vraví:
"Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu... Zlikvidujeme
pľúca, lebo sú dve".
Ale fajčiar hovorí: "NIE!".
Mozog pokračuje: "Tak možno ľadviny, tie sú tiež dve...".
"NIE!" kričí pijan - "mne sú potrebné obidve ľadviny".
Vstane penis a hovorí: "No, ak je už taká kríza, možno ja
by som sa mohol obetovať".
A mozog na to: "Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem rozmýšľať!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PRACOVNÉ

Riaditeľ firmy si dal zavolat nového zamestnanca:
- Prepácte, ale vy ste v zivotopise tvrdili, ze máte pätrocnú odbornú prax, a teraz som sa dozvedel, ze je to vaše prvé zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho cloveka s dobrou fantáziou...

Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, ze nemáte ziadne odborné vzdelanie, ziadate pomerne vysoký plat.
- Pravdaze, - vraví uchádzac, - viete si vôbec predstavit aké tazké je pracovat, ked nemáte ani ponatia o tom, co robíte?!

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musiet jedného z vás prepustit."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chránená menšina.
ZENA: Ja som zena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zazalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUZ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, ze som gay.

Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmierit. Ja som holub, vy ste sochy.

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A coze ste takí smutní?
- No... vcera sme sa trošku ozrali a menili sme heslá...

Nadriadený sa pýta pracovníka:
"Co myslíte, ze je základný problém v našej firme: nevedomost alebo nezáujem?"
Pracovník:
"Neviem. A ani ma to nezaujíma."

Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muz a zúfale volá:
"Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa prihovárajú u vodica a ten caká na oneskorenca. Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý den, kontrola cestovných lístkov."

Dojde robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovori:
- Tak sa opri o miesacku.

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
- Hádaj kto?
Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kde?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

CIKÁNKA

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak
vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže
jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi
a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

MNÍŠKA A MNÍCH :o))

Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im
zdochla tava. Začali sa teda modlit, aby ich niekto nasiel a zachránil.
No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľat and blížiacim sa
koncom.
Mních vraví:
- Vies sestra, keďže teraz naisto príde smrt, mal by som jednu
prosbu. Vzdy som si zelal, aspoň raz v zivote uvidiet nahé ženské
telo. Mohli by ste sa vyzliect a nechat ma sa pozriet?
- Vies brat môj- vraví mníška - ja tiez som vlastne nikdy
nevidela nahého muza. Myslíte, ze by ste sa tiez mohli vyzliecť?
Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví:
- Brat môj, čo je to tam za zvláštna vec, čo vám visí medzi nohami?
- Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vlozím, stvorí
nový život.
- Na mňa sa vykasli, brat môj - navrhuje mníška -
Strč to do tej tavy!

KOMENTÁRE (5) posledný: 26.10.2009, 8:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Senzačný - Pracovny vtip

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na
tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"

KOMENTÁRE (7) posledný: 7.10.2009, 16:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

DOBRÁ RADA

VYPOČULA SOM SI JEDNU RADU, KTORÚ SOM NAŠLA V JEDNOM ČASOPISE A
KONEČNE SOM
NAŠLA POKOJ NA DUŠI.

STÁLO V ŇOM:

"SPÔSOB AKO DOSIAHNUŤ VNÚTORNÝ MIER SPOČÍVA V TOM, ŽE DOKONČÍTE
ÚPLNE
VŠETKO, ČO STE ZAČALI..."

TAK SOM SA DOMA POOBZERALA PO VŠETKOM, ČO SOM ZAČALA A V POLOVIČKE
NECHALA.
A POTOM SOM DOPILA FĽAŠU ČERVENÉHO, NESKÔR SOM DORAZILA BAILEYS,
MARTINI,
VODKU, RUM, FERNET, SÁČOK CHIPSOV A ČOKOLÁDU.

NEDOKÁŽETE SI ANI PREDSTAVIŤ, AKO MI JE TERAZ FAJN... :-)

RADA VŠETKÝM, KTORÍ TÚŽIA PO MIERI V DUŠI :-)

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.9.2009, 16:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

LEKÁR

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.
Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne.!!
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

BLONDÍNKY

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?

********************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

********************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné?
Neprší!

********************************************************************
Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý
finty znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

********************************************************************
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
Co děláš vždyť to jsem já!!"

********************************************************************
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

********************************************************************
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já
troubila!

********************************************************************
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

********************************************************************
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
nechaly jsme otevřenou střechu!"

*******************************************************

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.10.2009, 11:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

NOVÝ PRACOVNÝ PLÁN

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

PANÍ UČITELKA VE ŠKOLCE OBOUVÁ CHLAPČEKOVI BOTIČKY ...

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat A když se to
konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.

Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?"
s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do
kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl:
"Rukavičky mám schované v botičkách."
Soud s učitelkou bude v úterý.

KOMENTÁRE (2) posledný: 28.6.2012, 21:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

SUPER ČAŠNÍK

Pri obede v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol, že
všetci
čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu. Nedalo mu to
a
toho, ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal.
"Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku
firmu,
aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po
polročnom skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na
zem
polievková lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke,
ušetrí
10% času, ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa."
Hosť sa s vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému
čašníkovi visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a
opäť sa
čašníka na to spýta.
"Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v
podstate
prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že
pokiaľ si
pri príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC
ho
ľahko zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíme si
ich
teda umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode."
"No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá predsa
ešte hosťovi.
Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale
ja si
pomáham tou lyžicou.

KOMENTÁRE (8) posledný: 4.7.2009, 8:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 21 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk