VTIPY | Mimibazar.sk

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala...
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
-
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů
-
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlani....)

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.11.2012, 15:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Pitomci,o)

Pitomec č. 1 Do poradny toxikologického střediska volala nějaká žena,která přistihla dcerku při pojídání mravenců Řekl jsem jí,že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi ...prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2 Jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing se rozhodl Ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto,jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3 Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do Pobočky Bank of America a na papír napsal: "Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do tašky." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okínku vůbec dostanu... Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, Protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí
rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4 Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis.Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5 Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu Jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny
později.

Pitomec č. 6 Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padl na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 Do Burger Kingu vrazil neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.6.2011, 10:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Daňové priznanie

Vážený daňovník,
vraciame Vám na prepracovanie daňové priznanie.
V kolónke "Vyživované osoby" ste uviedli nesprávne, hoci pravdivo:
vláda, parlament a štátni úradníci.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Jeden kameňákovitý,o)

Dedko si pozerá v časopise rubriku s fotografiami zosnulých. Príde vnuk a pýta sa:"No čo, dedko, zase na facebooku?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Maťo Ďurinda

Príde Maťo Ďurinda na vianočný koncert a začne spievať: "poďme bratia do Betléma......" A z hľadiska sa ozve: A čo je to tá ...LÉMA ???

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Trochu skromnosti nezaškodí....

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech." Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!
A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 13.3.2011, 18:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Arabská zoznamka

Muži to majú ťažké...

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.3.2011, 22:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Záznamník babiček a dědečků ...

"Dobré jitro ........momentálně nejsme doma.Po zaznění zvukového
signálu zanechte, prosím, vzkaz ...

Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí,jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat.

Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku,

Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku.

Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo,zmáčkněte čtyřku.

Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku.

Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku.

Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, máčkněte sedmičku.

Chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku.

Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.

Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři, nebo nás vzít do divadla...

Začněte hovořit, posloucháme!!!!!!!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.2.2011, 18:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Od 1. novembra 2010 má zlacnieť uhlie!

Viete, že od 1. 11. 2010 má zlacnieť uhlie o 50% ?

Ale len živočíšne, aby sme sa z toho neposr....,o)))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Úvaha Borisa Filana - na zamyslenie,o)

Úvaha Borisa Filana o médiách

> Raz príde doba, keď sa vynoríme z tohoto šialenstva, ktoré nám teraz vzbĺklo
> v hlavách, a budeme sa za seba strašne hanbiť. Budeme sa prepadať od hanby,
> keď si spomenieme, na čo sme sa pozerali, čo sme čítali a čo sme počúvali.
> Ako sme dovolili, aby nás pár šikovných zvrhlíkov dostalo k novinám,
> časopisom a televíziam, ktoré sú žumpa plná zvratkov a výkalov. Nebudeme
> chápať, ako bolo možné profitovať na chorobách a nešťastí našich blížnych.
> Nebudeme schopní vysvetliť našim deťom a vnukom, ako sme to dopustili.
> Budeme sa snažiť nemyslieť na to, akých blbcov a hlupane sme to považovali
> za celebrity . Budeme sa hanbiť za dobu, keď boli denne na prvých stránkach
> nagélovaní pajáci a usmievavé opice, ktoré neznášali väčšie série orgazmov s
> tým istým partnerom. Budeme hovoriť, že na vine vtedy boli oni, akísi
> neurčití oni, a tí budú medzi nami a budú ukazovať prstom na niekoho
> neexistujúceho. Ale my sme spolupáchatelia tohoto hnusu, nie iba tí, čo to
> píšu, vydávajú a vysielajú. My s nimi ochotne kolaborujeme tým, že to
> pozeráme, počúvame, čítame a kupujeme. Iba toľko som Vám chcel povedať,
> respektíve nie chcel, ale musel, lebo už mi praskne hlava od toho mlčania.

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.11.2010, 15:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

S kým bankuješ?

Pytaju sa roma.
S kym bankujes?

Ta so socialkou, ne….

..nooo..má to svoje výhody..účet vedený bez poplatkov..100% garancia zdrojov..žiadne vlastné vložené zdroje... ,o)

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.10.2010, 11:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nájdete v texte toho svojho? ,o)))))

Fw: Naši milovaní muži:
-

Mužské chápanie:

1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala
svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu:
"Drahý, v kuchyni máš lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať. Sadol do
auta, odišiel a za 15 min. telefón:
"Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?" Miesto lístka (veľkého
ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč, ktorý som mala položený
pri počítači a šiel podľa toho nakupovať.

2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to
pokazené, nie?"

3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a ja
sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá, že vraj som mu asi
kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v pyžamových
nohaviciach. V čom spal, netuším...

4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý
krát vyzdvihnúť. Hovorím mu:
"Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé, že sa jedná o značku na
skrinke s oblečením. Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik,
v ktorom ma dcéra oblečenie.

5. On je detailista, presný matematik, a je potrebné úplne presne
pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič. Tak
napríklad: "Šľahačku nemali".
"Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?"
"Áno, pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale
šľahačku nie! A nerob zo mňa blbca!"

6. Môj muž len tak mimochodom vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so
sušičkou!"
Ja na to:"No, to teda nemáme."
On:"No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak bolo
suché!
No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!"
Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala naprázdno, on
vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich zavesil na balkón!

Muži to jednoducho vedia:)

7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore
svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami:
"No čo, aj tak sa budú prať..."

8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj
kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval sa,
len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka...

9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky. Pri nákupe ukladáme všetko
do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo kam patrí. Manžel bol
iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje milované tyčinky si
odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj jedna
malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej misy. Večer pri telke
počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie, chrupnutie, cucanie a
zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval:
"Fuj, čo to robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako
pes a už nevie čo by zožral.

10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie
neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie
minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky.

11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu
do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako manžel a
pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú polievku...

12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som chcela
ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky kupujem sama,
tak vravím:
"Napríklad nejakú pleťovú masku na tvár." Ráno pred odjazdom ma
budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?"

13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a
keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa:
"Je toto na jedenie?" Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový
toaletný papier."
A on odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?"

NO NIE SU TI CHLAPI NA ZJEDENIE...???!!!!

KOMENTÁRE (17) posledný: 23.9.2010, 21:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Detské myslenie,o)

KOMENTÁRE (12) posledný: 20.9.2010, 11:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ako si jeden muž splnil želanie;o)

POHÁDKA

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje
50. narozeniny.

TU,KDE SE VZALA, TU SE VZALA SE NA JEJICH OSLAVĚ OBJEVILA DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA A TAKTO PROMLUVILA:
“ŽE JSTE UŽ TAK DLOUHO SPOLU SE MILUJÍCI PÁR, SPLNÍM KAŽDÉMU Z VÁS JEDNO PŘÁNÍ …

Manželka si přála cestu kolem světa.

Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...

POTOM BYL NA ŘADĚ MANŽEL…. ZAMYSLEL SE CHVÍLI A PAK ŘEKL:
JÁ BYCH CHTĚL ŽENU O 30 ROKŮ MLADŠÍ …

Pohádková víla opět mávla rukou a …

... manželovi bylo 80 roků …!!!
(... dobře mu tak...)

KOMENTÁRE (7) posledný: 7.5.2009, 7:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 14 (zobrazuje sa 1-14)

MIMIAUKCIE.sk