VTIPY | Mimibazar.sk

KUKAČKOVÉ HODINY

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manzelku som ubezpečoval, že
prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš
hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a 3-krát
zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som
duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť
tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti.
Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal,
že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:

"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali, potom
povedali "do piči", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali,
chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."

KOMENTÁRE (5) posledný: 13.12.2008, 17:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

10.000,-

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku.
"Jelikož jste připoután bezpečnostními pásy, v rámci osvětové akce pro bezpečnost vyhráváte 10.000,- Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi půjdu někam do autoškoly a udělám si řidičský průkaz.
"Manželka ho přeruší:"Takhle hloupé vtipy on má vždycky, když se opije. "
Hovor vzbudí dalšího, který prohlásí:"Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedem. "
A z kufru se ozve. "To už jsme za hranicemi?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Aký je rozdiel ...

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele

KOMENTÁRE (6) posledný: 29.10.2008, 15:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Oříšky

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
A tož synku - z Toffife !!!!!

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.10.2008, 9:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Obed

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Tehotenstvo

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...........otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém..

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO